万恶的佐佐爸

万恶的佐佐爸

附二医强制让我们孕妇在孕期一共要上三节课，我和佐佐还是第一次去上课。这个课上的还是满有意思的，教我们如何看化验单、最最重要的是讲了胎教的重要性，这期间佐佐一直拱来拱去的表演。我拍了拍肚皮警告TA给我老实点，讲的都的关于TA的事还不好好听讲。回家后我叫饼搞点儿有意义的胎教活动，最好是夫妻双方都能参与的，才能体现家庭和睦。他提议多媒体教育，这个创意可比一鸣鲜奶还新鲜哦，立马叫他解释，原来是叫我看电视，三维、立体、彩色、还可以随时随地一家三口进行，而且不需要拜托贝多芬、莫扎特等人

例如要佐佐长大做特工之类的就看《神探狄仁杰》，做警察就多了去了，什么《重案六组》、《扫黄先锋》、做村长就看《别拿村长不当干部》，当农民就看《生財有道》节目，里面养什么的都有，除了养小三啊……，饼是佐佐的老子，我有什么办法呢。于是下了班后开始看电视，时尚频道在播放“非诚WU扰”，本土频道在播《钱塘老娘舅》，讲的是夫妻闹离婚……饼进房间看到正好是双方情绪激烈的画面，他马上换频道，并呵斥我是村里来的就爱看这些家长里短，然后他换到体育频道结果正在播举重，他又马上换台。说是“举重员腿短难看，要看就看游泳。游泳队男的帅女的靓，而且佐佐现在也正在里面游，可以说游泳是佐佐的强项……”又换了好几个台，都在播不孕不育、意外怀孕或是治肾亏不含糖的广告。

我想起一个老家的朋友，她的小孩还很小的时候，他老公就经常双腿一夹把孩子放在大腿中间，然后嘴里叨着烟忘我地打游戏，小朋友也不哭也不闹，安静地待在“烟枪”的腿中央看着血腥场面，现在小朋友已经进上小学了，黑的像包公（估计是让他爹的烟熏的）而且很喜欢格斗其他小朋友。据说她们家门坎都快让人踩平了，当然不是提亲的而是告状的。

通过这个实例，饼说那他改给佐佐念故事好了。我正在窃喜教育成果时，只见他拿出一本《康熙王朝》来，念两句里面太多字自己都不认识。又掏了一本《金瓶梅》来，我说你想让佐佐成为西门庆或是潘金莲？他不耐烦的说：“不讲了不讲了，自己书柜里存的就这些货色还这不行那不行。”。。。。。对于饼这样对待我家佐佐的教育态度，我表示万分的鄙视。“佐佐啊，为娘的到底不像你那没用的爹，没有一技之长还尽出些馊主意，什么跟你多媒体胎教。以后我天天给你讲故事，听莫扎特啊。。。。。。”

我慷慨激昂的演讲给饼听的时候，我放了好多个臭屁。饼的脸都绿了，一边捂住鼻子去开窗一边说：“佐佐快、快逃跑，你妈放***了。你也真可怜，人家是待在羊水里，你是待在污水里。”的确是够臭的，我只好强辩说是佐佐放的。“喔铁，可真臭啊。请问黄SU 狼跟你是啥关系啊。另外你最好去检查一下佐佐别墅的质量，已经是面积小的可怜的别墅了，装修不能再差了……怪不得说佐佐老拱来拱去的，环境污染这么严重，TA能不跑来跑去的躲避臭气嘛。”

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有声胎教就交给我了，胎教还有一种形式就是看美丽的画面。我就跟饼说，你长成那样以后早上醒来我不希望呈现在我面前是你的大饼脸。特别是你脸上那些小坑，我小佐佐要是姑娘可怎么得了啊。所以你以后每天早上把脸扭向另一边， 必须的。他说表示同意，但又提出了隐隐的担忧说是怕自己睡着了忘了摆哪边了。我说那要不咱去给你买个面具吧这样保险啊，他表示向我借一双长丝袜。还告诉佐佐：“你要是小妞妞呢穿上这个丝袜可以征服男人，你要是臭小子呢套上这个丝袜可以征服银行。现在你老子套上丝袜还可以给你妈安全感。。。。。。”

第二天一早，他赶紧叫醒我。极其神秘的跟我说：“你可真勤快啊，一大早就开始练功”“练什么功，我不知道啊？”“练双沟大曲啊，你都不知道你睡觉的时候嘴是嘟着的，你这造型不是为了练嘴唇上的横沟？以前我百思不得其解你的双沟是怎么形成的，现在终于明白了。有空你也多关心关心我，帮我研究一下我脸上的小坑是怎么来的。。。。。。。。。”

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