2、生病

在大学生活里风险无处不在，很难完全防范；毕竟在大学这种地方，大家的头脑都很灵活，又正值表现欲和表达欲炸裂的年纪，所以各种明暗的竞争，各种口头与行动上的攻防就是日常的节奏。

当然我也身在其中不能幸免，早在大一的时候，我和飞鸟亲密的兄弟情谊就被很多人说成是“同志”关系，我们不在同一个系，却总在一起，似乎成了我们那一届好基友的典范。而且还有真正的“玻璃人”来找我们，肯定是引为同道，想拉我们入伙……。这都是什么！

实事求是，不谦虚地说，我和飞鸟都是那种很招女孩子喜欢的类型，而且不同于其他简单的帅哥类似，我们还都有独特的诗人气质，说着虽然同样是汉语，却在情景用法和遣词造句上与众不同，感觉我们好似来自平行世界一样。

事实上飞鸟这种这种状态比我更明显，所以他在女孩子面前就更讨喜，飞鸟能做到同时充满神秘感和亲和力，不管他是有意还是无心，这就是暖场聊妹的不二法宝。

至于说起我和飞鸟的感情故事，还有那些我们生命中重要的女孩，真是说来话长，总之这些都是后话，以后慢慢说也不迟——感情的事并不是我想说的重点，因为我遇到了更大的麻烦……但这些人肯定都是我生命中关键的人物。

总之，我和飞鸟就这样活着，是俩个前途未卜的大学生，也是自诩的诗人（混迹于校内的文学社团和本市作协的几本小刊物上），微信群里倒是有百十来个同学粉丝，但平日经常帮衬捧场的文学好友，只不过七八个人而已。

“我将来一定会成为天才的诗人。”我如此对飞鸟说。

“你的成就将福泽众人！”他如此回答我。

……

刚刚，我反思了自己如何一路追寻灵光而来，直到现在大学三年级的生活状态，但只是思想在运转，身体却几乎一动不动地躺着。

因为我的整体状态并不好，甚至可以用糟糕来形容。我生了一场病，虽然现在已经明显康复，但还没有完全恢复；我还是关节僵硬咔咔作响，感觉筋骨也都皱巴的挤在一起。我试着抬起双臂，握紧拳头，一股酸痛感袭来，马上没有了力气。身体当然是在恢复当中，也不能急于求成，力量终究会一点点回来的。

醒来后做一会白日梦是我的习惯——我需要记录梦境，追赶灵光。但是今天赖床到中午，实在还是贵体欠安的缘故。

得病的事完全是我瞎折腾的结果。大上周的周三下午，我在主教学楼可以容纳二百人的大阶梯教室上课的时候，女朋友突然悄悄问我：可否有人在这座阶梯教室的讲台恩爱？而且她真的跃跃欲试。

巧的是那一周正是我们班协助保洁员清理阶梯教室的卫生，阶梯教室的钥匙就在我班女班长的手里。我于是主动承揽了周四周五两天晚自习后打扫阶梯教室的任务，把钥匙拿到了手。

周四晚上九点刚过，阶梯教室上自习的同学都走了，我和女友就关了灯，用拖把卡住门，悄悄玩起来。在如此空旷的地方办事，这种全新的体验很是刺激，再加上害怕有人从门口窥视或者保安来检查的紧张感，让我在夜风中也出了一身的透汗。

当天玩得倒是刺激，晚上睡觉时就有些咳嗽；第二天我没在意，又打了一场篮球，晚上就开始发高烧，上吐下泻，浑身无力，迷迷糊糊。到学校附属医院一检查，老师说已经烧成肺炎了，得住院打针。于是在医院住了三天，一袋接一袋输液，好像我的生命力都是装在这些药袋子里，一点一滴送入我的身体。这期间我女友和几个好朋友都是忙前忙后，跟我受了不少罪。

等烧退了，炎症也消了，身体稍稍好转后我就出院回到了寝室静养，期间依然还是虚弱，整天除了吃些东西就是昏昏大睡，有时还头痛、咳嗽、呕吐，寝室的兄弟们都仔细照顾，这样大概又折腾了三天。

直到今天早上我才感觉这病算是基本好了，但因为依然乏力，索性就继续请假，赖在寝室里独自休息。虽然身体轻快了不少，但是也没什么胃口，早上七点多喝了些粥，11点前后喝了牛奶吃了两片面包，然后又睡着了，直到现在日已西斜，已经快到晚饭的时间了。

在生病期间做过一个梦，大概整理成一首小诗，今天抽空又重新润色一番，算是找回我“诗人身份”的纪念。

《安》

盖着棉花被

梦在田埂上飞跑……

忽然小孩醒了

坐起来大喊“妈？”

“诶，妈妈在。”

小孩笑了一下

合眼继续安心睡

棉花味、太阳味

泥巴味、妈妈味

还有小孩子身上

好闻的奶香味

这首诗就是用一个瞬间“孩子梦中醒来找妈妈”，想去说明一个简单的道理：

对于“亲切”我们都有自己的独特感受和记忆；只要最亲密、最信任的人陪在身边，我们就能感觉到，会安心在他们身边睡下，安心，被保护，并感觉幸福！

可是孩子们唾手可得的幸福感，你还记得，上次拥有如此安然的睡眠是什么时候的事？我们长大，变得越来越强壮，但是我们也丢失了那份安然。

相反，现在的你我经常是怀着各种烦恼，疲惫又急切地爬上床，期待让这糟糕的一天快快结束；然而当再次睁开眼睛，还是和昨日一样的忧心忡忡，和昨日一样的束手无策……更严重的是，你又发现此时竟孑然一身，眼前一片阴暗，手脚冰冷麻木，四下寂静无声……此时那些久已荒废的理想、信誓旦旦的初衷，承诺过的雄心和默默陪你走过一程的人们，都慢慢浮现于脑海，来诘问你，来提醒你，或者是来道别，或者只有一声叹息……我们发现生存的意义就此变成彻头彻尾的悲剧，还是一段笑话？！……自问那些日子是怎么熬过来的。那些人现在到底去了哪里？当如果可以重新选择那结果又会有何不同？

总之，无数的伤心事在没有安全感的人面前，就会一股脑涌上来，汹涌澎湃势不可挡，甚至来不及明白伤感理由，能做的就只剩下失声痛哭。

我经历过那种孤寂的痛苦，对现在有很多朋友照顾我非常感激。一个安稳的怀抱可以治愈任何疾病和困苦——感谢，我的朋友们！

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