冰冻三尺 非一日之寒

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租房时，由于床窄，房东好心找来木板等东西还帮他一起加宽，他那边弄了半天也不稳，他就把手里的板子一扔，“哎行了不整了！”

我当时就觉得很尴尬，人家房东一楞，他是在干嘛？

和谁耍脾气呢？

无论什么场合对谁，只要他自己心里不高兴了，觉得不舒服了，立马发泄出来，耍脾气。

和他哥哥也这样，而且我觉得是他哥哥给宠的，每次他一感冒不舒服了。他哥哥会第一时间给他买药，（他俩在一起工作）（开始我还生气，应该我给买，而且这也太宠他了吧，这么大了还需要像照顾小孩儿一样！三四十的人了还这样？）

可能是因为他从六七岁没有妈，他大十几岁的哥哥觉得他可怜，就宠着，他哥跟他好好说话，他觉得不高兴，就会不耐烦嗷嗷的吼叫，他哥依然和颜悦色，有时哥小心翼翼的再说几句，生怕他弟弟更生气。如果他依然嗷嗷吼叫，他哥哥就不说了，或者他一听哥哥还说，他就气呼呼的转身走了。

他这样的性格，使得我感觉自己是找了个———叛逆的“儿子”

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从裸婚到离婚，近二十年的颠沛流离，背井离乡。

从每年搬家租房，到后来有房，从我觉得我给了他幸福的家，毕竟我属于贤妻良母，勤俭持家型的古典女人。

婚后生活里，我在家带娃，他赚钱养家，开始每天三十几块钱，我从未埋怨更没有嫌弃，到后来几年每天一百二百的赚，虽然赚的多了，有了房子，但是如果不精打细算，还是不太够花。当然了在他心里，他已经是王者了。

从拮据甚至窘迫到我精打细算后也可以从容面对生活。

无论我怎样小心维护，使自己尽量上得厅堂，下得厨房，滚得了床。母亲的关怀，媳妇的疼爱，情人的妖娆。但是依然避不开男人蠢蠢欲动的——色心。

从精神崩溃到身体上的排斥，心灵上的厌恶，最后是对活着毫无兴趣，我选择了离婚。

而我只要两个孩子！说到孩子，其实老二是在我们第一次离婚时有的，也就是发现他出轨时，离婚前，他想再要个孩子来稳固婚姻，所以多次强迫发生关系后，不让我起来。那些日子精神恍惚，所以发生关系会怀孕这个事，压根不在脑子里。所以我真的怀孕了。不知道是因为善良还是母爱，我把孩子留下了。

为了孩子，确实如他所愿，复婚了。但是心里和身体上的排斥依然存在，他的认识里，两个孩子，足矣把我牢牢困住，所以我俩的关系，不用多说，他比之前更肆无忌惮的对我。甚至在冷战期间他和朋友聊天时，当着我面和朋友说我，‘不死就行啊’

冷战自然继续，我俩依然谁也不理谁，后来我再次提出离婚。而我什么也不要，只要两个孩子。但是希望房子先给我们住，毕竟我当时没有收入，没有住处。

他没有说要孩子，但是却要了房子。没有说怕我们没钱花，在抚养费上，他跟我讲价，说两个孩子每个月四千太多。

………………最终在我的指责下，他搬出去了。

某天，小宝跆拳道有课，正好路过他的住处，灯亮着，（之前我说爸爸去外地上班了，不知道什么时候回来。）

所以看到他屋里的灯亮着，我故意告诉孩子爸爸回来了，在等我们呢，然后叫他一起回来家了。

晚饭时，他端起碗来还没吃，眼泪就掉下来了，“以后别让我来了。”说完转身就走了！

孩子问我爸爸干嘛去，我说接姐姐去。她不信。

心情我理解，我也是从不好受的时候过来的，心里难受的要死，真的是要死掉的边缘。整天脑子是懵的，就是流泪就是哭，但是只要有孩子在，我就跟没事人是的，和往常一样，甚至比之前看起来还好的状态，因为我怕对孩子影响太大。

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他说我不爱他，也没叫过老公。

刚开始结婚时，我害羞说不出口，所以我开始叫他“老公猪。”

后来———面对这个叛逆的‘孩子’我就什么也叫不出来了，直呼其名。

刚结婚那会儿，他早上起床，穿衣服时，我会伸手会抚摸他后背，他却很烦感，把我的手摔一边去。

他做什么我都想跟在身边，无论怎样，在一起就是幸福。毕竟，他是比我父母对我还好的人。（恋爱时他对我很好。而从小把我送人的父母对我……）

可是婚后他就变了，大反转！

每天不在家，也不找工作赚钱，只出去找朋友同学玩儿。

我和他家里人有矛盾了，他会和他的家人站一边的，会朝我发火。

所以说，结婚那会儿我是爱他的，而他爱我吗？现在想想，娶我———不过因为我很容易被追到，长相不丑，而且还不要任何彩礼，不花一分钱。贤良淑德———又善解人意。

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他认为我什么都不要是对的，正常的。应该的。女人不能太物质。

他出去找同学玩儿，我也应该理解他，他在家里无聊太闷。

我是孕妇自己不能跟着去，所以他自己出去很正常，不去工作也正常，因为找不到工作，没钱买菜正常，因为他没有工作……

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婚后，他接近我———或者说走近我时，都只有一个目的。就是“色”其它时间，对这个家来说他只是个会拿回来少量钱的锁在透明橱柜的人。

每次他朝我走来，接近我，我多希望他是过来抱抱我的，哪怕是偶尔的！而不是……

不管我愿不愿意，哪怕身体不适，哪怕是痛！日甚至有时会严重到流血，他依然要发泄。

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婚后我就怀孕了，他除了冬天会帮他父亲拉煤———依然是去找同学玩，晚上才回来。

一天中午，我给他同学打电话，让他回来吃午饭，告诉他我肚子疼。他依然不回家。

他认为我该理解他，因为他在家无聊。

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慢慢的———在孕期我有些抑郁的表现，每天不开心，有时太郁闷了就出去走，直到天黑才回家。他也不找我。我脑子里想的都是死，但想到孩子是无辜的。

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最终孩子早产，没钱送保温箱，无良大夫因没给红包，态度也极其恶劣，更没嘱咐我们怎样照顾。

早产可能和我抑郁和关，加上营养不良。当时裸婚，泥土房，外面院子里都是婆婆晾晒的马粪———和给鸭子捡的剩菜厨余垃圾，还有鸭子的粪便。整个院子，满地都是，根本无从下脚，苍蝇多到走路会撞在脸上。

屋子下沉半米之深，墙体下都是老鼠洞，外面下雨屋里成河，鞋子会像小船一样漂浮着。

夜里棚顶老鼠吱哇乱叫。甚至可以听到老鼠在地面窜跑的声音。冬天夜里———脸盆会结冰，毛巾会冻硬。他又每天不在家。

婚后两天一小吵三天一大吵，甚至天天吵。我吵的怨的不是因为家破———更不是因为没钱，而是因为没有爱！失望，伤心，委屈，无奈，不甘……

孩子没了，我伤心欲绝，每天每时每刻每分每秒都在问“我到底怎样做才能时间倒流？”不停的问———不停的问。

我特别的后悔，特别特别特别……的后悔！应该把孩子送保温箱的。我恨自己太无知！

忘了是第几天，我梦到她了，离我只有几步远，被一个男子抱着，我刚走近，想抱抱她摸摸她……，可是当我刚要触碰到她时……却忽然醒了，我崩溃大哭，我想回到梦里，我想回到梦里继续做梦，继续那个梦———可是回不去，回不去，我怎么也睡不着了——我睡不着了，我怎么会醒呢，怎么就醒了呢？可是无论我怎么也睡不着了……

先起床的他在烧炉子，听见我哭，便不耐烦的喊到“一大早上嚎啥呀，爹死娘嫁人啦？”

我没有理他，我只想回到梦里，我想回到梦里，抱抱我的宝贝……

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离婚、已无牵绊。出了月子我就走了，去市里了。姐姐给我介绍的工作。

没过几天他也去市里找工作了，但他一直没找到合适的工作，还闹着让我租房子。

记得刚开始上班，给客人做松骨时 ———趁我不注意，客人亲了一下我的脸，我哭着跑去厕所冲洗了好半天。

后来他知道了，笑着劝我说:没事，正常，啥人都有，你就当被狗舔了。当时我心里不知道啥感觉，有点反胃。

如果他抱着我说:没事老婆，咱不去了，有老公呢。

结果一定是不一样的。或者哪怕他是愤怒的话骂几句，安慰我我下也好。

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我提了多次离婚，因为没有结婚证，没办法画实质性的界限，他口头答应离婚又反悔，如此反复，天天跟我闹，去姐姐哪砸门等（我和姐姐住一起）。

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上班时有个人喜欢我，叫他“君”吧。是工作时接触的客人，慢慢的我也喜欢上他了，喜欢和他聊天，喜欢听他说话。

在一起时，基本都是他在说话。但是他有家，所以我一直尽量回避，聊天时也会故意提起他妻子，比如他说要带我去做头发时，我会笑着说“我就算了吧，你还是带嫂子去吧，平时多关心关心嫂子，这样感情才会更好。”

他会给我个白眼，或者一句“你就气我吧。”

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由于我身体不好，总是晕倒，老板让我休息一个月，君会主动问我是不是没钱了？会给我拿钱，忘了一千还是两千。我不想拿的，不想有太多交集，拿人手短，但是那会儿真的缺钱，差两天房租到期。而他那时没有收入。都是我在维持。面对马上到期的房租，最后我还是收下了。

忘了君给我拿过几次钱，肯定有上万了。记得有次君开车送我到商场门口，给我购物卡，说别人送的卡，他也不逛街，别浪费了。我信了，然后催促我下车，说不让停，会被罚款。告诉我停车场等我。

现在想想他可能是怕给我钱我却不要。

他过生日时还给我买了条铂金项链，我是拒绝的，太贵重了，但是他说至少给我戴上看看，然后就戴了，他又接着说先去吃饭，回去时再摘也不迟。

最后忘了摘，就只好留下了。

他经常带我去皇牌粥铺吃早餐，或者一块吃晚餐，还带我去吃汉斯烤肉，去龙塔等……

那时这些地方，都属于高档高消费的地方。

虽然在一起时我心里总是想到“如果他是他该多好。不要整天像个叛逆的孩子，唉声叹气，又要死要活的闹，像个大人一样多好。像他一样多好。”

反正那段时间，如果不是有君这个开心剂，我想自己可能会得抑郁症。或者说已经抑郁了。

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他不想离婚，总是同意离婚又后悔，没有证，没人会信我，大家都会说我是跟别人跑了，出去了就野心了，搞破鞋之类的，这话他也骂过我。被他闹的每天睡前我都想着，让我变成植物人吧，永远———都不要醒过来。

和他提离婚后———我又搬去和姐姐住了。

我知道君有家，我该保持距离，但是每次君打电话找我，我都拒绝不了，好像他特别了解我总能说服我，我总是说不过他，但不是生气，是心情是愉悦的接受。

而且君懂的特别多，说话做事，我在他面前———感觉他是什么都懂的大人，而我是糊涂的孩子。我甚至有些仰慕他。有时我知道自己气到他了，但是他从来不和我发脾气，也没有过伤人的话，还总是被我气笑。被气到了他也无奈的笑着说:哎呀你都把我气笑了！

那种喜爱宠溺的眼神，让我很痴迷，很享受。

君经常开车带我遛弯，我经常跟君提起他妻子，我希望君心里记着他有媳妇，和我保持距离，因为我不想当小三破坏别人家庭。虽然我有些遗憾君不是单身。但是小三不能做。虽然君说他俩一直分居。

虽然我一直告诉自己该保持距离，但是———我一直拒绝不了，不知道是因为说不过君，还是因为喜欢他……

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记得我跟他回来之前，我对君说过一句话，“你有家，有工作有父母，可他除了我什么都没有。”所以经过一年的拉扯后，在家人的劝说下，我跟他回老家了。

现在想想，自己真是傻的可笑，我怎么没为自己想想呢？

为什么会答应和他回家，是父母劝的我没主意了，还是我念念不忘恋爱时他给的甜蜜，亦或许是同病相怜？

我从小也和没有父母差不多，算是从五岁起，我就没有了父母，没有了家。

他在市里的状态，基本没工作。因为我和他离婚，他心情也不好，整天比我还抑郁，唉声叹气———要死要活的，我要是离开他了，他真的没法活了。

就想着等他啥时候能挣钱了有工作了，我再离开也行。到那时离开他，他能好过些。

现在想想，当时我把自己当救世主了？为什么没想想自己呢？太太傻了！

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在决定和他回去后，又怀孕了。如果不是怀孕便想到第一个孩子，我甚至想:会不会是她回来了？否则回去之后也是很快会离婚的。

在家人反对声中，我留下了这个孩子。

回去后，他买了个电动三轮车拉脚，但是———把一个大妈撞倒了。人家不依不饶，俗称讹人。

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我们趁着月色，离家出走了，那时我怀孕好像六个月左右，租的房，墙还没干好，是个非常潮的私建的简易二层楼，我俩住一层，一屋一厨，进门就是厨房，卧室只有个单人床，厨房只有一个从地面顺道墙上的白色水管。（能想象出来那个环境吗？）

我俩只有个床垫子。个一床破洞旧被。我买了个锅，两个碗，一把筷子，一个小矿泉水瓶买的散装油。打油时，我心里很紧张，怕人笑话，也怕人家不卖。卖粮油的大哥很好，开始是楞了一下，然后啥都没说直接接过瓶子给我打了油。

开始他一天挣的钱数是三十五十。有人是月光族，而我们经常是———日光族。

但是我依然没有嫌弃，而且是好好的和他过日子，这是家，是我的一切。

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孕期产检，都是我自己去的，冬天，路上都是雪，有的地方雪下面还有冰，我需要倒三趟———公交车。

而且不是下车在站台上等下一趟，而是需要过一个很大的路口去别的街道等车坐，三趟！开始一个月检查一次，然后是半个月检查一次，后来是一周查一次！（可想那时的我多么不容易！）

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孕期，有一次吵架了，他甩鞋上炕了，我一看更气了，就独自出门了，想溜达溜达，因为心里太憋屈了，他嗓门大语速快，又不讲道理，我只有忍气吞声的份。

我以为他会跟着我出来，因为那附近住的都是大岗打工的，啥人都有，但是他没有跟出来，我回头看了几次都没有，我一边走一边劝自己。

住的地方离镇边缘很近，走着走着就走到了公路和荒地，我不敢继续往前走了，心情也好多了，就往回走。

到家后看到他打着呼噜睡的香甜，鞋子也是我走时扔的状态和位置，所以他根本没有想过我和肚子里孩子。

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孩子一出生，就是我自己抱，自己带，他赚钱少，衣服买不起，我就自己给孩子做衣服，手针缝。做不好重做。慢慢的就会了。

为了孩子，又没钱，一年搬一次，经常是搬两次家。冬天要选暖的，夏天不需要暖，可以找价格更便宜的。搬了七八年。

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知道他站大岗很辛苦，夏天我会每天想着，怎么能让他不那么晒，冬天外面冷，心疼他，就学着给他做棉裤，买的不暖和，我一边看孩子一边照着裤子给他做棉裤，孩子做的棉裤我是照着母亲给做的裤子做的，小孩子的好做。可是大人的做起来难，尤其是他大腿部分特别粗壮，和小腿差别很大，干活又容易开裆，不能瘦也不能肥，肥了穿外裤不方便。

没有棉裤可以照着做。所以就缝好了拆，拆了再缝，做了一个月左右。最后终于成功了，很合身。之后每年都给他做。不看孩子的话，三天便做完了。

那时他有点痴迷打扑克。

那天晚上又去了，饭也没回来吃，而且去的是个在外租房子养情人的朋友哪儿。

我去食杂店给他打电话让他回来。他不回，气的我插了门。他回来后敲门，我没开，他就用力砸！真的是很用力的砸！吓的孩子急忙钻进我怀里哭。声音大到我也感到怕，没办法只好开门。我也没和他吵。怕再吓到孩子。他也没说啥时候只是还没很生气。躺下就睡了。

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我生病了，仁忍不了那种，需要去医院，让他看半天娃，他会很生气！非常生气，可能觉得我耽误他赚钱了。

后来我再有不舒服，需要去医院，我就自己抱着孩子去医院给自己看病，抱着孩子排队挂号，抱着孩子排队交钱，抱着孩子排队买药，抱着孩子排队候诊，抱着娃上下楼的跑来跑去……

有一次我做内检，孩子就站在边上看着。

有一次做CT时，我实在没办法，就请求护士和保安大哥帮我看着孩子……我怕让一个人看不安全。他们面露难色，我只好厚着脸皮求帮忙，知道孩子会是安全的，我便急匆匆钻进了CT室。

不止是自己看病去医院要带着孩子！孩子病了自然也是我自己！自己带着孩子出门的不易，自己带着孩子去医院更不易，多次排队，多次等待，孩子会烦，一会厕所一会儿一会儿饿……抱着孩子跑这跑哪儿……

而且没钱打车，靠坐公交，而且不熟悉路线和站台，经常走错。那种难，不经历怎么能知道，谁也无法感同身受！

所以经常有个傻妮抱着孩子，顶着烈日，或迎着寒风，或是酷暑，累的呼哧呼哧的奔走在路上找公交站台！

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我生娃加上人流和自然流产，大概六七次！

有一次做人流后，我每天自己在家，娃上幼儿园，他上班，我在家里做小月子，每天要多躺，还不能看电视，不能出去，只能静静的躺着，屋里只有我自己的呼吸声，他下班回来了，就去隔壁聊天。

我说:你别去了，陪陪我，我自己在家都要闷死了。

他生气道:你闷死了跟我啥关系呀？

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他从来不陪孩子玩儿，孩子找他，他会说“我跟你玩不到一块，我要有自己的空间。你玩你的。”

有一次过年时，孩子等他回来一起看节目。他在朋友家打扑克，节目开始了他还是不回，孩子给他打电话，哭着哭着催促让他回来，他不回。

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有一次我病了，心脏不舒服，躺在床上，甚至连话都说不出来了，需要一字一停。五岁的女儿陪在我身边，时而问我药在哪里，给我拿水。他却不管不问不看，只顾看电脑。孩子走到他身边带着哭腔问“爸爸，我妈妈都这样了，你还有心思玩游戏？”

他笑着一脸无辜“你妈咋样啦？”

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我理解他是个粗人，但是在每次他需要吃药时，我把水端给他，药放他嘴里时，他没有感觉吗？他真的不懂吗？

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他下班回来，和我近距离唯一的目的就是**， 结婚十多年，他早就忘了和我拥抱，忘了我是谁，我都觉得自己是空气，隐形人。而且我做什么都是应该自然的。更别说生日礼物节日礼物之类的了，他说了:那都不实际，自己是个粗人，不会整那虚地！

而我觉得，家里的他———是一个锁在玻璃窗里的人，只是看的到他……仅此而已。

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连结婚纪念日我多做几个菜，他都会说句:挨那累干啥呀，啥还不吃一口。我得理解他，他就是个粗人。

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只是当我给他买了生日礼物，节日巧克力时，他都很开心。

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每天早上四五点起，给孩子和他做早餐和孩子的午饭。

每天变着样的给他做早餐，因为早上他总是不吃饭，不管怎么变着样的做，他就是不吃，问他想吃啥，哪里不和胃口，他也不说，而且是生气的不耐烦的说:不想吃，或者说没胃口等。

然后，后来我就不给他做早饭了。

可是提到说吃早饭的重要性话题时，他会说我懒，不给他做！

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给他买衣服买鞋等，短袖要纯棉的，透气的，颜色不能深的不能浅的，所以总是不满意。鞋子要么买贵了，要么质量不好，要么颜色不好。颜色也是深的不行，浅色也不行，要么款式不满意。还重要的是:要透气性好又得防水！

长袖衣服，要么款式不喜欢，要么颜色不喜欢，要么是衣长合适，袖子长短不合适，要么质量不喜欢，要么觉得价格高了，不值。

我们住在等于是郊区，市周边，每次给他买东西都要换乘几趟公交，跑市里好几次，换来换去。后来这些年，有了网络，可以网购了，我就懒得给他买了，要啥样的自己在网上买。结果以前他不要的款式或者颜色，他自己买回来也挺好。至于防水又要透气的鞋子，从他自己买，到至今我也没见过。

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有一段时间，也是刚买完房子不久，可以连网看电视，为了和他在一起互动，比如一起看一部电影，我白天会找他爱看的电影，然后等他回来一起看，他是坐边上了，可是当我回头和他说剧情时，他的眼睛却在盯着手机。

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每次有矛盾时，我一开口，他嗓门比我声大。语速快，还不讲道理。要么就是“得得得。”摔门而去。我是属于语速慢，别人所说的慢声拉语。

只要他感觉到，或者听出来我是指出他不对，或是批评他，不论我是直接说，还是很婉转的说，他都不愿意听，都会反应激烈，强词夺理，不讲道理，反正就是不管怎样，他甚至不管自己说的是啥，有没有道理，哪怕是与当时事不挨边的话，他都得嗷嗷喊让你知道他没错。你不能说出他的不对。不管你怎么说出来的，只要他听出来是在说他不对，那绝对不行！

后来我就不说了。有事自己心里生闷气。而且也不愿意在孩子面前跟他吵架。

后来有了微信，感觉我实在忍不了了，想着在微信跟他沟通，把事情说开，我说说我伤心的，我在意的，我也问他，我有什么地方你觉得需要改的，你告诉我我也改，这样咱俩的关系才能更融洽，这才是磨合，磨合就是为对方改变。我也愿意为你改变。

因为我在意这个家。非常在意！

但是他不愿意沟通，我一沟通，他就烦，就说我外面有人了。他会说:别老扯那些没用地，你要是不想过了就离，这么地过没啥意思。谁也别耽误谁。

要么就是:你有人了就说有人了，我知道我不是你要找地，你要地是成熟地大叔，我不是。我配不上你。你该找找。我不耽误你等……我问心无愧，我对的起你们。”

有一次，有矛盾了，我刚在微信说第一句，他知道我又要和他谈，就直接拉把我黑了。

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为了省钱，我带着孩子去很远的露天买菜和水果，站公交，一手拎菜和给孩子买的水果！一手把着把手。到家要爬上七楼。我说手疼他会笑话我没用，会笑话我市井。楼下超市有我不买，为了省几块钱非要在那么元的地方买。

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他哥买房，他也想买，看中七楼，便宜，我不太同意，因为家里没钱，而且我要低层（心脏不好），我想要大窗户，他买了有斜顶的七层和狭小的窗户。可是看他那么想买，我还是同意了。

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我忘买盐了，让他回来时买包盐（楼下单元门口旁就是超市，）他不愿意，会叽歪的说“你老指我干啥呀？”

“老指我干啥呀？咋那么赖呢，你自己下去买呗，我不愿去。”

因为他总是问我这个月攒了多少钱，然后自己算钱，然后觉得我把钱藏起来了。我用电瓶车拉小货去夜市卖，有一次，车在半路没气了，我实在不知道咋办好，打电话给他，他说他回不来。让我自己想办法。

后来我再也没“指”过他。

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他睡觉打呼噜磨牙吧嗒嘴，咳嗽，清嗓子，说梦话，喊，有时还会坐起来，每天夜里我都睡的心惊肉跳！

咳嗽或者清嗓子，肯定是先醒的，我很温和的跟他说，以后清嗓子或者咳嗽先小点声，太吓人，吓的我这心忽悠忽悠的。他却不耐烦的说:别竟ta ma鸡B事啊！那谁能忍住啊。

为了夫妻感情，我怕分开睡受影响，选择忍着。

离婚复婚后，有了小宝后，他虽然在客厅睡，但是他会忍着小声咳嗽或者清嗓子，甚至蒙上被子，这说明我是对的，他只是不在意我，不是他所说忍不住。

分别在两个房间，夜里我怎么知道？我听出来的，因为我睡眠不好，有动静就醒。现在想想以前心脏不好，甚至走路都慌，公交车没座我会晕倒！经常夜里因它偷停而憋醒。

现在想想。都是因为每晚夜里睡不好，还要经受无数次惊吓！分居后到现在心脏基本好了。

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婚后愿意主动和我开始拥抱，意识到到家里有个我，是从我发现他手里有个女孩，和他离婚后才开始的。

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发现他有外遇实属意外。

有段时间，我发现他回到家只抱着手机，吃饭都拿着看，夜里我睡了他也看着，玩着。

有时我说游戏声大，让他小声，他说小声没感觉，我出去客厅睡，他说:✘✘✘，你走了就别再回来。

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他这样整天看手机，我很纳闷，看什么，他说看新闻玩游戏，玩游戏我信，当我面是玩游戏了，看新闻？白天也不是一直忙，他在大岗等活的。很多空闲时间。闲着时看呗，有多少新闻可看呀？而且他也不是看新闻的人。

就这样，那段时间我甚至怀疑是不是有人了，当然只是这么一想，怀疑都算不上，因为我坚信，他不会那样做，就是冲着我跟他裸婚，跟他风雨飘泊，从没饭吃走过来的，这么多年，他也不会。

但是有一晚，夜里他手机微信响了一下，我也醒了，发现他起身去拿手机了，我就想，夜里手机微信响了一下，立马起来看，他可是雷打不动的主。而且按常理，夜里手机来个信息，谁会睡的香呢还爬起来看看，除非是热恋！我开始有点怀疑，也只是那么一想，没有真的怀疑他有外遇，因为觉得不可能，他不是那样的人。

但是他整天这样看手机，我实在受不了了，一进门，脱下外衣就是坐哪看手机，吃饭看，上厕所看，我睡觉了他还在看，夜里可能十一点左右才睡。我和他说这样我受不了，再这样这下去就离婚吧。

他问我咋的，我说你这半年多在家就只看手机，眼睛一分一秒都不离手机。我实在受不了。

然后他看我要离婚，他生气的说改，以后不用智能手机了。买个老年机。然后说他手里给我用。

我说我不用，留着你用吧。这年头不上网也不现实。尤其是他喜欢手机电脑。并且做出这么极端的事，明显是置气。但他还是把手机格机了。

他走后，我收拾家务，看到他手机在床头，我就坐了下来，拿起来了，什么也没想，就是随手拿起来了，打开了，发现微信有他微信号记录，我记得他说给我用手机，然后格机了，微信也会删除了。

这说明他删除后微信又重新登陆了，我略有疑惑。

拿着手机想了想密码，终于开了，微信聊天记录啥都没有了，但是朋友圈有。

有一个女孩，可以看得出来的是，这个女孩是他考驾照时认识的，然后女孩朋友圈里很多自拍，他无一例外给点赞或留言，但是他有些留言好像删除了，因为只看到回复。也许不是，不是百分百确定，但是确实从有微信开始，女孩每一个朋友圈都有他的点赞，有的还有留言，我又查添加方式，和电话，通讯录里写的是某某银行，并不是女孩名字。也许是女孩的工作单位。

看到这些，真的如晴天霹雳！！！我不确定她俩发展到哪一步，也不知道是单相思还是相互喜欢，但是我能确定，他精神百分百出轨了！光是这，也是我不能接受的！

我颤抖着打电话给他，跟他说我看到他微信了，要和他离婚，他怒骂我神经病。骂我在家呆的有病。

最终还是离了，他没走，各种哄我，抱我强*我还不让我动。他想让我怀*，想用这个方式留住我。

那段时间———我真的太伤心了，像是个躯壳，根本没注意这事，所以忘吃药了。

离婚协议，我只要孩子，他不让我和孩子搬，房子我和孩子先住，他搬，他却迟迟不走，我把东西给他收拾好了，准备让他走，忽然想到了他之前强迫我会不会怀孕，就买试纸试了，结果是怀孕了。

我舍不得打，几年前打胎，我就后悔了，知道怀孕时，都有心跳了（我月经一直是四十多天甚至两个月一次。所以忽视了），但是他坚持不要，我也就没要，可是在手术台上我就后悔了，心软了，但是瞬间麻睡了。这是我第一次用全麻，以前打过一胎，为了省钱，在大夫家里硬生生挺着做的！

这次我实在不忍心打，想着我自己不注意，把门打开了，孩子来了，我要结束孩子的生命？不。

自己养也得留下！

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为了孩子，离婚没离家。后来发现检查之类的需要结婚证，我想，以后孩子上学啥的也得用，那就先复婚吧，现在想想自己太傻，离婚证也是可以的，人家要结婚证只是挑好听的说。

怀孕时他表现超级好，生了二宝后，依然矛盾不断，孩子小，我自己看，忙的跟个陀螺是的，经常吃不上饭。

那晚他下班回来，看到有锅没刷，生气了，气呼呼的说“以后用完了把锅刷出来！我洗碗从来都是洗干净了。”

我一下就怒了，“我一天饭都吃不上，经常吃凉的，忘洗锅不正常吗？你怎么不想想媳妇在家这么辛苦锅都不来及洗。我是故意留着不刷吗？还你每次，你洗过几次？”气的我抱着孩子下楼了。

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我领孩子在楼上溜达几个小时，爬七楼到家就做饭，吃完还要收拾厨房洗碗，他碗都不收拾。

收拾完了，我没忍住问他，一说让你干啥，你就说我不知道你在外面多累，回来只想休息，回来那么早，休息几个小时了，还累吗，怎么也不帮我收拾一下啊。他理直气壮的说:我不想啊。

有时给他衣服，洗后有纸屑，他会埋怨我不太掏兜，我说我忘了，你自己脱下来怎么不掏兜？要不以后你自己洗，（如果是以前，他这么埋怨我，我不会说什么。离婚后，我再也不像以前那样不知声，自己默默承受生闷气了。）

我问完，他说“k，我自己洗，要你干啥呀？”

气的我没再说话。想起之前他要求房事时，我不想时，他也这样说过“特马自己媳妇不让*，娶你干啥？”

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夫妻间相处时间长，难免有矛盾，有矛盾正常。可是有些矛盾是化解不了的。尤其是他唯一让我坚守的忠没了，对他就便没了忍耐。

离婚复婚后，我会经常怀疑他，因为他微信里女的不少，我也和他谈过，希望他换位思考。他说我在家呆的，有病，不能过就直说，他不耽误我。

后来怀疑的心都没了，为了孩子凑合过吧。对于婚姻来讲，忠诚是根，根没了，就算苗还在，也是名存实亡了。加上他拒绝沟通。这个婚姻已经看到尽头了。

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疫情，在家，他朋友说:在家跟媳妇浪漫浪漫，别让人插脚了，他当着我面不屑的回复说:哼不死就行啊。

说我不死就行？瞬间窒息，尊严被他踩的稀烂。

好几天我都不理他，他和以往一样，我生气不理他，他更生气，更不理我。

因为所以我回娘家了，呆了一周左右，他依然没理我，电话，微信都没有。他生日那天我发个:孩儿她爸生日快乐，辛苦了。

孩子也语音说:爸爸生日快乐。他没回也没理！

我心里决定必须离！

但是为了孩子，可以不离家。第二次离婚！

离婚后我就不会计较了，不伤心了，因为我俩无关了……

虽然我没想过再找一个。但离婚证必须有，虽然我不爱他了，但是心里会难受，会郁闷。所以必须有离婚证。他不是我老公了，他就爱咋咋地了。对我啥样我都不在乎了。

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申请完离婚，冷静期，我上班坐八个小时，那天回来后 后腰疼，一走路就疼，或者说腿一动腰就疼，我还是坚持做了饭，做饭时我我还说了我一动就腰疼，吃完饭，他依然出去吸烟，回来后躺沙发看手机，我问他，我腰疼，忍着做完饭了，碗你也不捡，不刷。怎么不想着做点什么，他说:我没想那么多啊，平时不都这样吗？

是啊平时都是这样，不管我怎样，家务都是我做，那么自然而然。

都已经申请离婚了，不想离婚的他居然还不悔悟不反思。

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离婚时，我说除了孩子我啥也不要，两个孩子必须我照顾。离婚后可以不离家，随他。房子我们先住，以后也归他。

申请时人家问，房子归谁，我说归他，我和孩子先住。

虽然心里认为房子是我较劲脑汁一点点节省出来的，甚至我自己的午饭都舍不得开火。房子至少一人一半，但是他说归我，还是很感动。

工作人员说只能写归谁，不能写谁先住，为了保险起见，怕离婚后他又找了不让我们住，或者离婚后把我们赶出来。我就写了归我。反正以后会还给他。抚养费也要写，两个孩子一人两千，对孩子来说不多也不少，省着够用。对他来说也能拿出来。

可是到了领离婚证那天，他看到协议就翻脸了，黑着脸，然后笑了一下，说:“房子归我，抚养费一个孩子一千五，抚养到十八岁。”

此话一出，我心里一楞，一惊！怎么这么大反转了呢，说的那么好，看到真的这样写了，他却不同意了。

老大已经十七了！老二幼儿园，每月光园费就接近两千！

老大明年就能自己赚钱了？还是高中不用花钱了？

晴天霹雳！这是往绝路逼我们。他还强调让工作人员写给到十八岁。

我坚持每个孩子两千，房子写归他。他说一个孩子给一千五，我同意了。

回到家我就用微信骂了他。也不是骂，就是说了说他是怎么没良心，不懂感恩的！

我要带孩子搬走，他后悔了，知道自己做的不对了，他不想让我们走，说房子随便住。说:当时看到协议，一看自己啥都没有了，房子归你，孩子归你，还有那么多抚养费，我自己还有啥了？我自己出去还得租房。鸡mao没有了。

我苦笑，你真为自己着想，你有啥财产，车我没要，老家房子按理说有我一半（后来老房子公公私自卖了，又买一个，还要占地。）我没提，没要，而且之前我就一再强调我们只是先住，因为我暂时没有收入，我不要房子，可以裸婚我也可以裸离，我图的人没了，财产我不稀罕。

孩子归我要求归自己，是我的财产吗？不但不是，还拉我腿！两个孩子，还没收入，有几个男人愿意娶我？孩子给你，你能照顾？给你孩子不伤心吗？我特么没为自己想过，寻思房子将来归你，这样你好娶媳妇，谁结婚不要房子。我若再嫁人肯定有房子，我不可能再裸婚。

我没想过自己，我首先想的还是你，想的是孩子！裸婚跟你混了这么多年的飘泊的苦日子，你就这样对我！我不要是我不要的，你要、你抢是另一回事！抚养费一个孩子一千五，小宝园费就不止这些。老大呢，要是补课呢，一千五也就够个伙食费！

他一听，又辩解到，当时你一说跟我离婚，我就蒙了，也没吵没闹的，就说离婚，我蒙了所以才，唉！

呵呵！我提离婚不是一次，不是一时，是提了几个月才去申请的，然后又等一个冷静期才离，他这借口，呵呵，第一个解释才是真的，他怕自己啥都没有。

他说房子可以给我，他不要。我说那你这个赠给我。他真的同意了。我想着，如果真能写，就写，万一他不高兴了赶我们走呢，万一哪天他有新欢了不让我们住了呢。所以就行动了，他说他不会写，让我写，他签字，我写了，他签字了，还有孩子，也签字了。

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他哄我不让我们走，还要一起过日子。呵呵，晚了！:要么你搬，要么我们搬。

还算他有点良知，没让我们搬。

他说搬走却迟迟不走，各种哄我。还说不会管我，我该找找，他只要能回来看到我们就行。

听到这些，我的心———又不争气的软了，主要也是为了孩子，他既然道歉了，我心里没那么恨了，可以相处了，行吧———就这样吧。

但是心里这些事，这些垃圾不倒出去，心里不静。

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还告诉我，我一直不再婚，房子就可以一直住。意思是想住房子，不能再婚。

听到这般可气之话，我并没有生气，只是觉得他可怜，可笑。

我若再婚的话———要这房子（阁楼）干嘛？我知道，他这样说只是想找个什么控制我，不想我嫁给别人。

他的状态，就像是一个掉进水里求救的人，拼命的想抓住点什么把自己救出去。

冷战几天后又开始各种哄我……

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现在又分开了。

他还说过几次:要不孩子给我也行，别耽误你。或者说，孩子大了给我也行。不耽误你。

奶奶的，我想骂人，孩子给你？你照顾得了吗？就算你知道怎么照顾，你又能上班又能照顾两个孩子吗？

这样的爹我放心吗，那是我亲生的！我到想让他试试照顾孩子，但我是亲妈，我可不敢———不能冒险！

他居然还说———要不等大了给他也行，多大不需要照顾啊？不读书了，能工作了不需要照顾了？那还用给你吗？送给你养老啊？

我是亲妈。除非老大自己要跟她，否则我都不会放手。

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这次没再让他回来住，不止是各种哄，还要发生关系，这次，我跟他约法三章了，偶尔回来吃晚饭可以，不可以让孩子知道他在车库。我告诉小宝爸爸出差去外地。想慢慢的让她适应爸爸不在家，慢慢的再告诉她。还有，就是来了不可以强迫我。哪怕只是亲我也不行。

他强迫我，我只能拼命反抗，又不太敢激怒他，他性格有点极端，生气时他脑子智商是零，很冲动。

有时我反抗无力，掐他，他疼了，会瞪着眼睛说我太狠。有时他会因此更暴力的强迫我，我真的怕！

而且我怕关系彻底崩了，他万一不管我们呢？我不能起诉他，因为孩子。

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有时看到他发来的吃泡面馒头，也觉得心疼，毕竟二十年的亲情。我说要不就每天回来吃晚饭也行，但是必须按约定做。不能强迫我。

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他说有需要可以花钱找，强迫你干啥呀？

隔天他又来哄我。

呵呵……你都要花钱解决性了，有啥可说的，更不必哄我。

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这段时间一直保持很好，没怎么来，最近疫情反复，“存粮和存必备品”没什么了，他也慌了，买了很多东西拿来，说着要多买些东西备着。怕我们饿到。不得不承认，他这方面挺好。

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其实他人挺好的，他对我也许也挺好的。比如:晚上才能一家人坐一起吃饭，所以我晚上才好好做饭，做肉了他会夹给我吃，让我多吃。我说不吃，他就夹着送到我嘴边，我还是不吃，他会塞进我嘴里。对我是不是很好。

但是，我说过很多遍，或者每次他让我吃，我都会说，我晚上不能吃肉，心脏会不舒服，甚至会偷停。他总会不耐烦的说:“哎呀没事呀，吃几块肉能咋滴。”经常反复这样的对话。后来我就不说了。要么直接张嘴，要么爆发情绪，喊一句“我不吃！”他才会生气的放弃喂我肉。

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经常说让我逛街去，让我买好的贵的衣服，别买便宜的。对我很好是不是？

但是经常问我这个月存钱情况，我一说存了多少钱，他就拉着脸，说:不对劲呀！然后自己算，叨咕，我哪天哪天拿回多少钱。

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他没有像他离婚协议所说的那样绝情。还是会给我们钱，尽量让我们不愁吃穿。自己舍不得点外卖，想的是有那钱，买点菜一家人吃的挺好。

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婚后十多年了。有时让他替喝酒的女同学还会打电话问他最近怎样！（有两次是在家接的，他刚下班回来不久。所以我才知道。）电话本里其他女同学没有了，她的一直有。

以前没想过他俩是否有关系。但是现在不得不想，以前太傻。

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他在异性面前总是很兴奋，爱说爱笑，甚至要没话找话，要和人家开个玩笑，就连我在身边时他也毫无避讳。无论在哪里，只要是异性他就这样。

所以超市的女营业员和他都可熟了，见面都跟熟人一样。我去的比他多的多很多，营业员跟我却和陌生人一样。

N年前，刚来这边，租房。没什么钱，只有他有手机，不算智能。有一个次他忘拿了，电话响了，我接了，我一说话那边就挂了。打过去也不接。

我觉得纳闷，出去用公话打过去，那边是个女的接的。听不出来多大，好像不大。

那次我气的要离婚，他也生气，吼我，说那是个老太太，他朋友的妈妈，在大岗卖花生瓜子的，就是平时一起说说笑话，怎么可能有事！

大嫂也来劝说:没是闹着玩儿，哪个人可能有病，这么大岁数了和年轻人闹啥，

虽然当时不太信，虽然有点想不通，觉得不是那么回事。但是也没想太多。选择信她们说的，更信他。

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现在这些事儿放一块想想，喜欢到处撩骚sao，希望全世界的女人都觉得他好，喜欢他。

无论老少，是个女的他就亢奋激动，就撩 闹！

先不说有没有实质性的出轨，结了婚的人。不在乎我的感受，不尊重我！怎么可以这样？

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他们总问“为啥离呀？”

我无法回答，说起来，好像每一件，好像都是微不足道的小事。开始我会努力寻找某一件有力度的能让他们认同的事，“嗯，离婚就对了。”

其实我何尝不会问自己，“为什么要离婚？”找啊找，好像都是小事。

我忽然发现个问题，不知道为什么，离婚要亲戚朋友认同该离才能离，连自己都那么觉得，所以努力回忆挑选有力的事件，去说服他们。现在想来可笑。为什么要解释给大家听，要说服他们！要他们同意。

我知道是好意，知道他们也并不是在意发生了什么。

每次要离婚，我都会努力找原因，然后努力劝自己，“他挺好的，哪好呢，嗯，至少他不花心，这点就很好，是自己不够好。”一直这样劝自己。

后来他发现他有外心了，那句“他不花心，只爱我一个人，为这点也值得。”这句已经劝不了自己了。

虽然想想，很多矛盾也好，伤心的原因也罢，好像都是些小事。

但是他出轨，我真的劝不了自己了。就一个感觉，不离，我活不了！太抑郁了！但是孩子不能没有妈妈，我得活着！

有些婚姻，离婚的原因不是一句两句就能说明白的，更不是某一件事就能让它结束的。而是日积月累，积累太多了，自然就撑不住了。

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二十年的婚姻，现在的我心如止水。

冰冻三尺非一日之寒，

婚前照顾呵护，如蜜。

婚后冷暖自知，如连。

人们都说要几世才能修来共枕眠，要珍惜。

小时候抢着干活，努力乖巧，努力让自己变成父母喜欢的样子。

遇到他，有了家，为了他，或者说为了家，我努力学着做好“妻子”完美妻子，为的是让他永远只爱我，不会被别的女人吸引走，不会有外心。让他觉得我最好，无人替代，无人能比。所以我努力让自己完美，努力让他满意。

我经常反思自己，到底哪里做的不够好，不合格……

静心想想，自己一直在讨好别人，像个乞儿……

现在的我，选择爱孩子的同时，也要好好爱自己，讨好自己，宠爱自己，我已经开始这么做了，而且我发现原来宠爱自己会这么开心。

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