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我试着谈恋爱，试着体验那份每个人都在追求的“天伦之乐” ，用我们东北人的话说，叫“老婆孩子热炕头”。

二十岁之前，每个女人都希望自己的恋人带着青春的欲望和热情，带着如流行相撞一般的激烈，将两颗孤独但蓬勃的灵魂交融在一起，希望这个男人带给她充满幻想的未来，为她上演一出“不爱江山爱美人”的戏码，为了她与他二十岁的爱情抛弃一切。

我好像在那样疯狂的爱情当中找到了意义，即便在外人看来那只是小孩子如过家家一般的你侬我侬，但对于两个人而言，那便是此生不渝的忠贞与信念。

我带着这样的信念，和如此的热情，在我的青春年华与很多同我一般的灵魂走到一起，直到长大。

当我二十四岁，姑娘们已经不再看向月亮，而是盯着满地的六便士；她们已不在意到底哪里在下流星雨：而是想着下一场大雨自己要在哪个屋檐下；她们开始看着那个自己曾经爱的死去活来放弃一切奔她而来的男人，愤怒的质问他为何

一无所有，然后说像你这样的废物怎么不去死呢？

我并没有觉得姑娘们有什么错，只是当年的少男少女们太过浪漫，也太过稚嫩了，他们并未预见那如火焰般炽烈的爱情，只能燃烧数年，甚至旬月便会熄灭，而余下的灰烬之中，早已看不见任何希望的光亮。

我觉得我应该积极一点儿，对这个世界积极一点儿，对我的感情积极一点儿，对那个时间轴上所谓的“未来”积极一点儿，那样的话，或许我能离你们所期待的那个男人近一些，甚至有朝一日成为他。

可那些都是于我而言最珍贵的东西啊；那是我的世界、我的爱情、我的人生，这些东西构成了我的全部，无论它看上去有多么愚蠢，我都应该尊重并正视它。

有时候我会试图在脑海里刻画那个未来的自己，他没有像我想象中那般在雨中负重前行，也再没有了“他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫”的热血澎湃……

那是个略显疲态的男人，无名指上的戒指明显已经小了，但因为太长时间没有摘下来，已经深深扣进了肉里；他穿着一身虽然很旧但却很干净的西装；嘴边的胡子已经从绒毛变成了胡茬；手插进兜里，握着手机，生怕错过任何一个电话。

我不敢继续想，但后面的剧情又能清晰的显现在我的脑海当中，因为那不是一部小说，那也不是哪个作家刻画的主角，那是我，孤单落寞，真实可悲。

我尝试着以“放弃一切”这样的念头让自己摆脱那宛如日记一般的结局，但人性中的脆弱和对尘世的牵挂，让我一次次半途而废，少年人一次次的启航，草长莺飞，时间飞逝，换来的是青春不再，换来的是整个世界排除异己时的恶语相向。

我也在无数个深夜反思自己的人生，然后露出不甘与自嘲的笑容，想在寂静的深夜结束自己的生命，以换来自己不必面对那样的未来，但苟且的内心和匮乏的勇气，让我始终没那么做。

世界的可怕之处，不在世态炎凉，人情冷暖，而在于我们的无知，我们对这个庞大的世界一无所知乃至连“死亡”都勇气都没有，谁也不知道下一步踏入的，到底是天堂还是地狱。

这并不是一个简单懵选“A/B/C”的选择题，这是世界以“平庸”为名，为我们每个人施下的诅咒，有人试图摆脱它，成功者登上峰顶，光环加身，失败者跌落谷底，粉身碎骨，充耳不闻者，一生都被这诅咒包裹，既没有放手一搏的勇气，也没有脱胎换骨的造化，只能无奈的与命运妥协，在这诅咒之下不情不愿的了此余生。

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