记忆空白且清晰

好久没更新了。我实在是回想不起那四年半的时光了，我彷佛忘记了，忘记了中间的点点滴滴，忘记了我与他的爱恨情仇。总觉得，这个时间对我来说彷佛是个空白格。可是我又觉得异常清晰，他在耳边呢喃的甜言蜜语，见面时他的不耐烦或者欣喜，离别时他的不舍或者冷漠。我着实想写下去，记录这段不圆满的结局。

时间啊，真是个好东西。我还记得，当知道被背叛时五雷轰顶的感受。女孩子们呀，不要爱得太满。就在我觉得他无聊、自私且冷漠得时候，我还在想就这样凑合下去吧。甚至卑微地请求他给我一场浪漫的婚礼。我还记得九点半，舞蹈课下课，我哭着回家。我还记得，我每天晚上靠打游戏度过漫长黑夜。我还记得，我开始时撕心裂肺地痛苦。我还记得后来哭也哭不出来，没有了情绪。

现在呢，一年多过去了。我彷佛似恢复了。不再厌恶男性，好像也相信爱情。我变得越来越独立了，我争取经济独立，人格独立。我生活技能越来越多了。以前，遇到事情总觉得好复杂，不愿意去做。现在呢，总会迎难而上。我相信美好的感情存在，美好的婚姻存在，良好的关系存在。可是啊，我不再相信这些美好会降临到我头上了。我总认为，男人似乎天生都会表演，会果断地取舍，会及时抽离。他可以表演地很爱你、很不舍，哪怕背叛了，哪怕分开了，还会给你一句看似毫无破绽的对不起，或者我不值得。这种短暂且毫无由来的愧疚吧，不会持续很长时间。他就会继续表演下一段。我现在不相信好人有好报了，我甚至认为他离开我会过得更好，也会有女生不在意或者不了解这段经历，会琴瑟和鸣吧。我认为我会孤独终老。

说起孤独这个事情，这是我目前需要和解或者说战胜的事情。当时最痛苦的两件事，一，我害怕孤独，我害怕孤独终老。我不敢分手，可是我忍受不了漫无止境的伤害和欺骗。我告诉自己，哪怕孤独终老，我也不要他了。就算我的结局是个悲剧，我也不要他了。第二件事，是他的好兄弟质问我，为什么不能就此算了，为什么不能放过他。我不明白，友情可以让一个人勇敢地伤害别人吗？明明我才是被伤害的人，明明他才是做错的人，为什么我要受到指责呢。我确实不太明白，直至今日。

后来，我不敢尝试新的感情，我就像是阿庆嫂，逢人便说，我的孩子被狼叼走了。说多了，我自己也觉得厌烦。如果有幸有人读到我的文章，女孩子，我希望你潇洒点，及时止损，不要沉浸在不好的关系、负面的情绪中。男孩子，我希望你尊重女性，尊重感情。

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