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一封“长”信

《一封长信》 闿七月/著, 本章共17598字, 更新于: 2021-06-20 20:22

好久不见的:“张某某”

你好啊!

【我想你啦!

你最近过的还好吗?

那天夜里,我突然哭泣了。

2021.4.22「3:03」

眼泪冲刷了所有和你有关的记忆,

一遍…又一遍。

我想你了,

张先生…】

真的是好久不见啊!一转眼已经好几年了吧。不知道你还记得我吗?那个当初整天扎着高马尾,还素颜朝天,朴素的有点屌里屌气的女生,你可还记得吗!我想再唤你一声“小哥哥”,不知可否还行,又妥不妥,那就先算了吧。

近来可好?许久不见,不知道你怎么样了?不知道你还记得我吗?我这一切倒是都安好。愿你也是,时刻安好、时刻顺心、时刻开心快乐。

那天太阳很大,不,不是很大。是暖,对。那天太阳很暖,暖到心窝子里的那种。你站在二十四人的人群中,而我站在三十六人的人群中一眼就看到了那个处于二十四人群中的你,就那一眼,不多也不少刚刚好。

你敢相信吗?就那一眼,原来喜欢一个人是真的可以很久、原来一见钟情是真的可以具有持续性、原来你真的可以让我开心、原来啊!这么多年过去了,你依旧是我可以说出口的那份小骄傲。

认识你是在二零一七年九月份,当我敲响键盘写下这封信时是在二零二一年四月三十号的今天,谁也不知道当一个小女孩天真的喜欢上另一个男孩的时候,会是什么样的。当然,他们也不知道一见钟情原来是会持续这么久的,又会这么的真。

我还记得,我一开始喜欢你的时候,就真的很像一个得到了很多糖果的小女孩一样,满心欢喜的想要同身边的每一个人分享这份只属于我一个人的喜悦,于是我告诉了我身边的每一个同学,他们跟我说我喜欢你只是因为一见钟情不会太久的,就只是所谓的新鲜感而已,过不了多久这种新鲜感的“喜欢”就会淡的,我也会因为时间和见到你的次数而逐渐的忘记你,当时我告诉他们说不会的,我是真的喜欢你,可并没有人相信,但我并没有放弃这种口头上的挣扎,往后的日子里我依旧会经常向人们提起你,说我喜欢你怎样怎样的,每当大家在聊天的时候尤其是关于小女生的喜欢的话题时,我都会刻意的把话题引向你然后间接性的再重复一遍那个早已被我重复过千万遍的话题“我喜欢你”,在我说过很多遍以后,大家逐渐的开始相信我说的“我是真的喜欢你”,但其实只有我知道他们所说的“相信”只是为了让我闭嘴,因为一句话听了太多遍大家也就都不愿再听了但却又拗不过我,所以就只好选择很敷衍的认同,但好在这么多年过去了,我用实际行动证明了我当初所说的“我喜欢你”真的是真的。只是,后来再也没有了当初那么多人来见证这份“真的是真的”的感情了,不过好在会有新的人去聆听这份“真的是真的”的感情。

高中那三年对我来说其实还是蛮美好的,拥有了以前没有拥有过的以后也不知道还会不会拥有的情感与人,我到现在都不知道我的出现对你来说到底算什么,同学?校友?学妹?网友?还是早已忘记的陌生人,但是你的出现对我来说却是改变了我很多,不知道你还记不记得高一第二学期有一周我突然剪去了我留了十几年的头发,彻底的成为了一个真正的短发女孩,说实话我自己都不知道这样小小的变化和你有没有关系,但我觉得这和时间一定有着千丝万缕的关系。后来每每一想到你都会很没出息的忍不住眼泪,不知不觉就…哭了,直到现在不知道为什么总是能见到很多和你相像的人,发型像、长得像、感觉像,总是有那么一点像,看到了之后就会一直看,看他到底是不是你,虽然我知道你不会出现在这座城市里但就是想要多看看,看他那里和你像、又哪里不像。你说我奇不奇怪啊,莫名其妙的,前几天我室友还在说“那个男生其实看照片是挺清纯的,但也并没有惊艳到让她这么多年都还喜欢忘不了吧!”我看着我的室友不知道该说些什么,好久,我回了她一句“我也不知道,就是…喜欢。”

就好像没人知道大地为什么叫大地,星星为什么和月亮在一起,宇宙为什么有你又有我一样,我也不知道我为什么喜欢你,喜欢你哪里,又为什么这么久了还总是恋恋不忘的。但就是喜欢,也不需要太多能够说服人的理由,自己知道就好,我一直相信很多事情存在都是有它存在的道理的,就像我对你的感情一样,说得清也好说不清也好,喜欢就好。

很喜欢张爱玲《爱》里的这样一段话,于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话可说,惟有轻轻的问一声:“噢,你也在这里吗?”而我也正像张爱玲在《爱》里的这段话一样,不早不晚、不好不坏,刚巧儿,就在这一刻,就在这一秒,就在这儿,有你,有我,刚巧遇见了你,所以不一样,所以难忘,所以想要好好的珍惜这份专属于我一个人的爱情。

两周多前我们有一门科目的老师留了一篇作业,作业是这样的“写一则十句的小诗,要求是抒情的,情诗也可以,尽量把韵押上。”给你看看我写的诗吧!

《吾寄张某简单快乐且安好》

昨日恍如稀见君,惶恐不安依恋存。

夸娇无限又一春,竟是寐中好似鲲。

春去秋来冬后春,雨去云来现乌轮。

三年五载众里寻,终究不过梦中混。

昔日故人常相存,唯独不见红袖君。

初见之时余十六,君也不过方十七。

再见之际谁又知,只愿君能且安好。

望君安

来日有缘再见

六日寄:2021.4.13

这是我那堂课的作业,也是写给你和写给我自己的,文字笔头都很潦草,但其中的感情确很真实。

前天(2021年5月11号)又写了一份作业,是一篇散文,也想要读给你听听。

《你》

阳光有雨,清晨鸟鸣。

曾几何时我也以一个不知是什么身份的人站在过你身旁,现在我挺好,就是不知道你是不是也挺好的,那天看见你了,在手机上,很遥远但很清晰,很感谢你的出现,因为…你就是你,所以…我才会很开心。

不管多少次,你都是我值得说出口和值得写在文案里的骄傲。未来日子还很长,未必有你又有我的,作为不知道是什么角色的我也希望你能够幸福,很多年以前你就像天上的星星一样闪烁而又明亮每天都在,很多年后的今天你依旧像天上的星星一样闪烁而又明亮只是变得遥不可及却又看不见,后来我也遇到过很多人也有在乎或是喜欢,只是你还是你,你依旧是那个男孩,是很多年以后的白月光。

再见,不知道会以一个什么样的场景和什么样的新身份,或许更多的可能是陌生人吧!以一个不知道该说什么话,该不该打招呼,只是尴尬的看着对方这样的一个身份与场景,如果真的走到了那一步就只能以一个陌生人的处理方式假装什么都没有发生过,什么都不知道然后也不认识,如果真的这样了也别怪我太过狠心或是绝情之类的,因为这是我能想到最好的结局与见面方式,毕竟之前的几次奇奇怪怪的碰面不都是这样开始又这样结束吗?如果不能和谐化解尴尬如同好友一般,那就当做陌生人,以两个陌生人的身份擦肩而过,当然,我也会是以一个你并不是很清楚的陌生人的身份给予你最好的祝福。

阳光有雨,清晨鸟鸣。

而我无你,且无须有。

2021.5.11

如果…我是说如果。如果你有机会能够看到我的这篇散文的话,不知道你能不能看得懂,不知道你会是一个什么样的情感。

说实话,我自己也能感觉得出来,这篇散文无论是从情感上还是语法上都有很多不该出现的毛病,有很多的缺陷,完全就是个残次品。语言不清、表达不明、含含糊糊还有点前言不搭后语的,甚至说读者都不能够很明确的明白这篇散文究竟想要表达的意思。但这都并不重要,毕竟我在写的时候就是断断续续写上去的,不管什么时间,想到什么就写什么。不过在我看来我的这篇散文虽然有很多的毛病,但也是有优点的,比如说内容很真实、情感也都很真实。虽然说很多地方表达方式是有矛盾的,好像每一句和每一句都没有什么关系,看似都没有明确的表达清楚,但又很清楚,说真的,你仔细看其实会发现每一句想表达的都是一个意思,不管怎么写不管怎么说永远都是你,想表达的就是你,每一句都没有离开你,这就是我想读给你听这篇散文的原因。

其实说实话,我们之间并没有过什么,也丝毫不存在什么爱情之类的关系,最多就只是,我喜欢你,而这种喜欢从开始的暗恋到最后的明恋而已,就只是这个样子的。我们之间所发生的一切都只不过是我自己的“自我幻想”或是一厢情愿,昨天(2021.5.19)我还在想别人的故事说出来是故事因为两个人在一起久了,不管结局如何,都一起经历过了,也真实都发生了。可我却不一样,我的故事说出来也的确是个故事,还是个好故事呢!只不过不一样的是我们两个人并没有真正意义上的在一起过,也没有经历过什么,也没有结局和开始,不过啊!你知道吗?为什么即使什么都没有,这么多年了你依旧是我可以说出口的骄傲吗?因为什么都没有是真的,因为我喜欢你也是真的,而这种喜欢只是喜欢并不是什么爱也是真的。其实喜欢一个人很正常除了你以外我也喜欢过挺多人的,但是唯一值得让我骄傲和自豪的就是时间,时间它真的战胜了一切,如果说我只是喜欢了你一段时间,我都不会为你写下这封信的,我都不会见人就说的,但使我这么做的就是时间,喜欢一个人真的很美,一年、两年很值,三年四年那就更值了,况且我也才只有二十岁啊,你自己想啊!用二十减四那便是十六,这么一算,我十六就喜欢上你了,喜欢了四年呢。我有时在想,如果说六年之后我还在以这种早已释怀的形式喜欢着你,那就真的更不一样、更值得了,十年,那可是一个很惊人的数字啊!不管放在任何事情上,都是一个值得让人敬佩以及惊讶的数字,现在的我不知道未来的六年内还会不会喜欢你,就像当初我只知道会喜欢你但并不知道会喜欢你四年一样,不过,如果说未来的六年内我还会喜欢你,那就喜欢了十年,那个时候我不管处于一个什么样的地位情况,我都会很感谢你的,因为你让我真正的切身认识到了,原来喜欢一个人真的可以更久。

记得最早的时候我跟同学讲说我想去纹身,把你的名字纹在身上,他们跟我说建议我不要去纹会后悔的,说我可以等到高中毕业,三年后如果我还喜欢你那个时候再纹也不迟,那个时候思想什么的也就都成熟了,虽然他们说的很有道理,但我并没有听他们的,在2018年3月24号那一天我刚十七岁没几天我就去纹了纹身,虽然说我并没有完全纹上你的名字,但我有在锁骨的纹身上纹了一个q字母,我之所以纹了q而不是你的全名是因为那个时候我害怕真的会像同学们所说的那样以后会后悔之类的,但事实证明并没有,虽然说我现在的确有点觉得我的纹身很杀马特还有点非主流,很丑之类的,但是这些想法只是对我的整个纹身而并不针对q字母,而且现在的我也并不会后悔我曾纹过q这个字母。

我不知道你怎么定义我对你的这种喜欢,那就和你说说我自己的定义吧!我是这样定义的,我对你的喜欢,说真的,其实我也并不是很清楚到底是怎样的一种形式,可笑吧!就肤浅一点来说,我对你的喜欢更多可能是一种情怀吧!一种“初恋”的情怀,严格意义上来说你并不是什么所谓的初恋,因为什么都没有,但你真的是我真正意义上喜欢的第一个男孩子,可能较多的是因为这种原因所以才会喜欢你这么久吧,还有一种原因可能是习惯吧!喜欢了这么久,就习惯了这种喜欢,所以就这样把这种喜欢,以习惯的形式继续延续了下来。都说初恋很美好很难忘,可能吧!我也不是很清楚。但你的确是很难忘也很美好,可能是因为从来都没有得到过的原因吧!所以对你并不是很了解,就这样一直以这种美好的形式存在着,你知道你对我来说有多么美好吗?美好到你真的就像我的白月光一样,不敢相信吧!我也挺意外的。不过啊!虽然依旧喜欢你,但这并不影响我对其他人的爱慕或是喜欢,我在喜欢你的同时还依次喜欢上了其他人,你说我这种行为不对吗?不应该吗?或是对你的喜欢不认真,不负责?不,不是的,你不能说我喜欢你的同时不可以喜欢上其他人,你也不能说我喜欢你的同时喜欢上其他人是错的,这并没有错,这是人之常情,更何况前提是,我对任何人的喜欢的确也都是真的但所有的喜欢却只是我自己单方面的喜欢,除了你以外我喜欢的其他人并没有人知道我喜欢他们,因为我并没有告诉他们说我喜欢他们的这份勇气,而且还有我对你的喜欢其实早就释怀了,我承认我一直都在喜欢着你,但这种喜欢早就不是那种要成为恋人的喜欢而是一种希望你好我也好的喜欢,所以说在这种喜欢下,即使我还喜欢上了其他人,但这其实并没有任何错或是不应该之类的。只是喜欢的同时又喜欢了而已,如果你觉得我这种想法很渣的话,那倒也是能理解,不过我一直都认为无论男孩还是女孩,都存在着喜欢一个人的同时又喜欢上了另一个人,而对这两个人的喜欢还是一模一样的没有高低之分,我觉得这是很正常的一件事并且我也认为这种情况是存在的也是合理的,至于怎么正确又合理的处理这种对于两个人的喜欢那就要看当事人的处理方式了,毕竟身为局外人的你我也不好多做评价。如果说你不认同我的这种说法,也没有关系,毕竟我能代表的只是我个人而已,说到底我们每个人都是一个完整的独立的个体,我们的想法,三观都各不相同,也没有绝对性的对错之分。

我曾经也幻想过,我幻想过和你手牵手走在任何一条马路上,面对面坐在任何一家小饭馆的餐桌前,我也幻想过大半夜我问你在哪里你说在某条巷子的某个酒吧里,然后我用身上仅有的几十块钱打车过去找你,然后坐在你身旁安安静静的听着你和你的朋友们酒桌上的吹牛逼,而我就是淡淡一笑,什么也不说,然后你喝醉了顺手把我搂在怀里又哭又笑的说着你忘不了那个她,你说真的很喜欢我,说一些让我也哭笑不得的话,然后你乖乖的跟在我身后我拉着你回家,我还幻想过你带我回你的家带我见你的爸爸妈妈和姐姐,把我介绍给你的每一个兄弟朋友和同学,我甚至还幻想过我们躺在同一张床上,睡着醒来,甚至包括性关系,然后你摸着我的肚子到后来另一个小小的家伙出现了,可笑吧!这些我都想过,但是对不起,我还是想跟你讲一句“对不起”因为即使我幻想到了这里但我却从来都没有幻想过我身披婚纱你身穿西装,我们携手走进大厅的场景,我没有想过,没有想过要嫁给你的情景,我也不知道为什么,明明连孩子都有了,像个小女孩一样什么都幻想了,可就是没有幻想那个每个女孩都所向往的婚礼的殿堂,你说奇怪吧!难以理解吧!可就是不知道为什么,就是这样。

说起来我们分开也有些年头了,草草一算分开大概也有三年了,喜欢你也一共就四年分开就三年了,这么说有点奇怪,好像在一起过一样,应该换种说法,应该这么说自己悄悄的又在所有人都知道的情况下自我喜欢了你有四年了,你离开之后又在没有你的空间里依旧像往常一样自我喜欢着你。高中三年,你出现在我的高中的第一年里,严格来说连一年都不到只有短短七个月十三天,我还记得你离开的那一天的场景,是在2018年4月13号星期五上午第三节课数学课上的中途,我一回头就看见你走了从我们班的后门走到窗户然后是前门最后是彻底消失,我还记得你之前跟我说过每次我们班同学从你们班路过你都会看是不是我,如果我不在你都会用目光找我,可是你走了,这一次不是我路过你们班而是你路过我们班,可你却连头都没有回一点都不犹豫,甚至…都不给我一点幻想的机会,数学课上数学老师说张某某下周二就走了,去兰州。我不知道我当时在想什么,就好像什么都没想,但又什么都想了。

七个月十三天,也不长啊!为什么就偏偏延续了好几年,为什么就延续到了现在呢?七个月究竟有什么东西就那么值得吗?七个月啊!我在干什么,我脑子里想的是什么啊!七个月,七个月啊,我的天呐!我…我真的…我不知道,我不知道怎么就七个月,怎么就四年了,到底怎么就一下子这个样子了。我不知道我真的不知道啊!

原来只有七个月啊!我还以为你出现在了我的整个高中里,我以为你出现了整整三年呢。虽然只有七个月,但后来你真的出现在了我的整个青春里。

梦见你有过四次,我习惯于把一些我在乎或我觉得有意义的事情所发生的时间都记录下来,所以我有记录每一次梦见你的时间和遇见你的时间。第一次梦见你是在2018年的9月29号,结果第二天9月30号那天你就回来了,而你回来的第一件事就是来到了西夏古城,我在的地方,去见一个我也不知道该怎么形容你们之间的关系的人,然后我们习惯性的略过彼此。第二次是在2018年的11月27号,第三次是在2020年的3月3号,第四次则是在2020年的3月4号。然后…我还记得在2019年5月28号那天,我不知道为什么,不知道出于什么原因就…突然想你了。

每次做梦都是当时清晰的记得梦里的所有内容,然后过了一段时间就给彻底忘掉了。梦见你第三次的时候真的很难过,因为人们总是说如果做梦梦见一个人三次就代表那个人正在遗忘你,所以当我梦见你第三次时还是很难过的,只是没想到后来还有第四次的出现。

我还记得在2019年8月29号那天因为其他的原因,我一个人坐在播音教室里,背靠着玻璃墙,同学看到了后顺手拿了个椅子坐在了我的对面,我看着她,她看着我,她说“和你说说话”我回她“有什么好说的,没什么说的。”然后我们两个看着对方,谁也没说话,然后我就看着她,过了一会,我突然说了一句说“我想张某某了”就那一句话,一下我就没忍住,一瞬间眼泪就掉了下来,我赶紧把头转了过去,但还是没忍住,后来我在说同样的话时再也不会瞬间掉下眼泪了,但当时是真的想你了,是真的哭了。

我总是不知道为什么就是能记住有关你的很多事情,并非刻意去记,但是久了就是记住了,也可能是因为不想忘记吧!即使我不想忘记你以及和你有关的一切,但我依旧不会去刻意用脑子像背诵课文一样去记住哪些和你有关的事情,因为我觉得那样有点多此一举,相比我更喜欢顺其自然,但我会选择用便签来记录,这样我就可以不用刻意用背诵的方式记,如果忘记了我也可以去翻翻便签。

很多次走在大街上看到那种和你长得像的或者背影很像的我的第一反应永远都是下意识的躲起来,很害怕那个人是你,很害怕被看见一样,因为不知道该怎么面对,但又却很希望就是你,因为可以真的看见你。然后躲起来之后再悄悄的去看到底是不是你,如果背影很像但又看不到正脸的话,我都会想要跟上去。但巧的就是每一次都不是你,貌似好像从来都没有和你偶遇过,其他同学都有和你偶遇过但很巧合的是就我没有过,不过想想就算偶遇了又能怎样,还不是很尴尬的谁也不理谁,擦肩而过。好几次你以一个新身份再次来到学校时,而我正在上课时,其他同学都会同一时间纷纷给我发消息,而消息的内容竟然好巧不巧的都一样,“我看到张某某了 ”就这一句,我看到消息后统一只是回了一句“我也看到了”因为我不知道我还能回个什么,然后哪些给我发消息且姗姗来迟的同学拿着课本从我的座位旁边走过去坐到我的附近,小声的喊我“某某某我看到张某某啦!”而我就是笑一笑,说“我也看到了”。

自从我们两个人的QQ来来回回删过几次之后最后一次彻底删除对方好友之后,我加过你好几次,我也不知道我为什么要再加你,但你后来的每一次都没有同意过,直到2020年3月14号那天,脑子一抽就用QQ小小号加了你,以为你不会同意,但过了一会你同意了,你知道吗?你同意好友之后我不知道怎么了就很激动,还很紧张,然后我拿手机的手就一直在抖,后来我参加高考,面试都没有那么夸张过,但当时你同意好友之后我竟然能紧张成那样,然后我以一个新身份和你聊天,那次我们聊的还不错,你还对我说我们很有缘,所以想知道我长什么样,因为我们在同一所机构上过学,同一座城市生活过,又都是学艺术的而且生日还在同一天,我知道当我告诉你我是星韵的学生,文化课可能会在另一个**培训学校上课,然后我学的是传媒,然后比你小一岁这些消息时,你可能怀疑过,你可能有过那么一瞬间的念头这位新好友该不会是…因为当我告诉你很多我的信息之后,你的每一个问题都好像是在套我的话一样,不过这些都只是我猜测。我对你说生日有可能是假的呢?的确如此,生日就是假的,那是因为我知道你的生日是哪一天,所以在申请QQ号时就设置的那一天。你又说你的QQ性别设置是女生我怎么一下就知道你是男的,我告诉你说因为凭感觉。其实不是,是因为我知道那就是你,所以无论你设置是男是女我都不需要知道就能很确定那就是你,所以根本就没有什么凭感觉一说。然后你还问我怎么知道你的QQ号的,我回答的是在收拾东西时发现了一本很久没有用过的笔记本里看到的。其实不是在收拾东西的时候而是特意去找的,我的本子上的确有过你留下的QQ号,不过那是高一时我那时的同桌帮我跟你要的,那个时候你可能都不知道我同桌他是帮我要的,但其实那个本子上的那一页我也不知道放在了哪里就再也没有找到过,但至于我是怎么找到你的QQ号的,这个就说来话长了,想要找到一个人的联系方式其实真的很简单,尤其是在这样一个信息网络和到处都是朋友圈的时代里,只不过就是几个通宵和时间的问题而已。在你看来和一个陌生人有着种种巧合,所以你觉得很有缘分,但其实这种巧合都只是另一个人在小心翼翼的维持着,生怕一个不小心就会被捅破,因为这种在你看起来是巧合的巧合,所以同时也使你更加的好奇了我这个“陌生人”所以在你想要知道我长什么样的时候,我总是在回避这个问题,我记得你说因为很有缘分所以想要认识,你还说“如果长的好看我必追,如果不是对象标准一定是朋友,好吧。”我也是对你说“直觉告诉我,我不是你喜欢的类型,也不会成为你的朋友。”你说我不了解你,我怎么知道的,说我的直觉不准,我的确不了解你,我的直觉的确也不是那么的准,但我确实说对了,我不是你对象的标准也不是你朋友的标准。我只是没有想到,一句“追你”竟是在很久以后以一个“陌生人”的身份听到的。而你愿意把这句“追你”随随便便说给一个和你有着奇奇怪怪的缘分的陌生人也不愿当面,或者以短信说给那个曾经真的很喜欢你的小女孩,可能你是因为没有那么的喜欢当时的我吧,也可能是因为其他原因,但我都能理解。后来到了四月二号那天我用“陌生人”的身份对你说了句“生日快乐”你可能都不信原来我大费周章的熬了几个通宵找到你的QQ号加你为好友其实就只是为了在你生日的那天跟你说一句“生日快乐”只是让我没有想到的是,过了一段时间我还天真的在想等到了第二年的时候我还要再对你说一句“生日快乐”结果当我登上QQ却发现你…又再一次的把我给删了,我想了很久都没有想通为什么?然后我当时的第一想法就是以后再也没有办法跟你说一句生日快乐了,我就在想我可以等到下一次你生日的前几天再去加你然后跟你说句“生日快乐”如果你还删我那我就再加,如果你不同意我就在加你的时候把那个我是…改成生日快乐然后再发送请求,只是我那个时候想的太单纯了,万一你设权限了,那我就连加你的机会都没有了,不过即使如此,但后来你的下一次生日也就是今年2021年我虽然没有机会把“生日快乐”这四个字发送给你,但我把这个四个字以【2021.4.2张某某,生日快乐】这样的形式放在了我的便签里,就像我上面说过的,我会把一些在我看来重要或者有意义的事情和时间都记在便签里,所以以后如果没有机会说出口那我就会一直记在便签里的。在这里还要再说一下,我们两个是一七年九月头认识的,一八年四月的时候我们两个已经删除了对方好友,所以在四月二号那天我用同学的QQ号给你发了句生日快乐,一九年的四月二号那天我可能是忘记了吧!所以那一天就没有过任何记录,二零年四月二号那天以小号的身份给你发个祝福,今年则是改用便签。四年,一共给你说过三次祝福,两次都是以其他身份说的,唯一一次以自己的身份对你说“生日快乐”却还是在便签里。

很久以后的一段时间里,只要我的手机一振动我都会很激动的以为是你给我发了消息,即使后来我们再也没有过任何联系方式,但我始终都会以为是你在给我发消息,甚至一有人加我好友我都会激动加忐忑的以为会是你,只是每次都是激动的自以为是然后失望的认清现实。

有的时候我就在想啊!如果…我是说如果,如果等我到了五六十岁的时候我还在这样的喜欢着你,那该是一件多么感人又美好的事情啊!那个时候我一定会很骄傲的跟人家讲“我这一辈子啊!除了生我的和我生的以外,有两个人我爱了一辈子,一个是我的丈夫我真的很爱他,他娶我、护我、爱我,陪了我一辈子啊!到最后。还有一个就是张先生,我也很爱他,念他、想他、望他好,我爱他就像猫爱吃鱼一样,爱吃但不一定顿顿都吃,不吃也没关系,吃猫粮也可以,但这都不影响猫爱吃鱼这一原理。”然后人们问我“这个张先生到底是谁啊!”我会笑一笑然后满脸小傲娇的回答说“我的小哥哥,我曾年少的青春里唯一出现过的“恋人”。”但现实会怎么样,我们谁也不知道,或许真的会像我说的那样,那个时候我会有两个很爱的人,也或许不是的,或许到了那个时候我会再次像喜欢你一样喜欢上其他人,但也没有开始和结果,然后我也久久难忘,如果真的是这样的话,那我就只能笑笑然后重新跟人家讲“我这一辈子啊!除了生我的和我生的以外,还有那么几个人是我忘不了也不愿忘,且很爱很爱的人,他们每一个人都不一样,每个人对我都很好或不好,但我真的爱也真的忘不了”。

如果真的到了那个时候,如果我真的还在喜欢着你,那我该有多难过啊!喜欢了那么一个人喜欢了那么久然后除了最早的时候这辈子就再也没见过面,那该是一件多么令人难过的事啊!我有时候还在想,如果等我老了以后,到了该离开的时候了,那个时候我的儿女子孙们围在我的床前跟我说着我这辈能够听到的最后一段话,而我的眼睛却是直勾勾的盯着某一处,脑子里、眼睛里想的都是你,那个时候我可能已经说不出话也动不了了,但我却依旧看着天花板心里在想“你在哪儿,你究竟在哪儿,你还活着没,这么多年了,你还记不记得我啊!我多么想最后再看你一眼,就一眼,可惜啊!就再也没有机会了,如果你早已不在了,你离开的时候会不会和我一样有那么一个人一直在惦记着,如果有那个人该是谁啊!那个人该有多么幸福能让你在生命的最后一刻还一直念念不忘的。如果你还在,那你还记得我吗?这么多年了,我就想知道你是不是把我给忘记了,你要是忘记了,我也不怪你,毕竟,我对你而言就只是一个“过客”,如果没有,那真的,我会很开心,也会很感谢你,如果你先我一步不在了,那也没什么可说的了,我们有机会的话在那个虚无的世界有缘再见吧!如果你还健在一定要好好的,这是我在临走前能给你最大的祝福了。我的小哥哥啊!我们,大家,都好好的。我也该要去找我的丈夫了,他对我真的很好,我也很爱他,你啊!就…再见吧!”然后想着想着不知怎么的眼泪就流了下来,而我的孩子们看到我这个样子还在单纯的以为他们的母亲是舍不得他们,放不下他们。可能也就只有我自己知道我放不下从来就不是任何人或任何事,我放不下的自始至终不过就是一个你而已,放不下的不过就是一种来自于十六岁那年的不甘心,自己在和自己做作着呢。其实我也知道如果真的那样了,我直到最后,临死的时候还在想着你,还在想要知道你怎么样了,对我未来的丈夫来说未免有点太过分,他知道的话一定会很伤心,像个小孩子一样失去了所有的糖果一样难过,可我也不是什么圣人啊,如果真的到了那个时候我也没有办法,我可能真的就会再任性那最后一次吧!在哪个虚无的世界里我也不奢求我未来的丈夫对我能够是一个大度之人,我也的确不配有那样的奢望,如果在那个虚无的世界里他要恨我,那就恨吧!他要指责我,那就指责吧!我也愿意接受一切来自于所有神灵和我未来丈夫的种种惩罚,只是为了在我生命的最后一刻能够心安理得的想起你,当然这些都只是二十岁初出茅庐的我现在的想法,真的到了那个时候还不一定呢,或许会也或许不会吧。

想想如果真的再也见不到,一辈子该有多么的可怕,一想到有些人再也没有办法见到彼此,就真的很难过。你并不是我唯一一个以这种荒唐的形式喜欢上的男孩子但是第一个也是持续性最久的一个。

讲真的,你真的很好,也一定要遇到一个好女孩,因为你真的很值得。如果你遇到了那个女孩,不管在什么样的年纪,作为“陌生人”的我都希望你能够大胆的去爱,不管对与错,开心就好,喜欢就好,也不用去在乎其他人的看法和说法,我可不希望我那么看重的男孩子因为别人的一些话语就开始怀疑自己的爱,记得高一的时候有一次你跟我说过,你的同学也是很好的兄弟跟你说你那个时候的女朋友很丑不好看之类的话,然后你就很难过,我当时候对你说的话具体是什么我也忘记了,但是现在我要重新对你说,好不好看那都是外界的看法,或许她真的不够漂亮不够优秀但那又怎样,你只要知道喜欢她和她喜欢的人都是你,想要让她幸福的人也是你,旁人觉得她怎么样那是旁人的看法不是你的,你可以听听也可以不听但这都不能够成为你的决定,来自亲朋好友的看法固然重要但这都不能成为影响你判断的因素,你可以吸取他们其中的教训听听他们其中的意见,但你要知道的是你听他们的意见吸取他们的教训是因为想要有一个更多更为准确的判断,但这种判断绝不是让他们的想法直接决定你的想法,尤其是他们对你所喜欢的人的外貌评价,更不可信,你应该知道的作为旁人,人们评价起他人的男女朋友的外貌颜值时只有少数人能够做到足够的客观而大多数的人都是一副很了不起却又沾沾自喜的样子好像自己评价的很对一样,却不知那样很没礼貌,也很伤人,同样也有很多人对于不好看或是长相没有很出色的男女生的评价大多数都是丑,他们不知道其实你用“还行”或是“可以”和“一般”来形容都不会有直接用“丑”来形容那么的伤人。你要更多的倾向于你自己的想法。千万不要怀疑自己,你要相信能够让一个女孩子四年都不忘并且为他写下这样一封长达上万字的信的男孩子各方面一定也不会差到哪去。如果不幸你真的变差了,那就当我说说吧!哈哈哈哈。你要相信能为你写下这封信的我是真的希望你能够开心,是真的会支持你的,只要你没有做一些伤害他人或是他人利益的事我都会永远无条件的支持你。同样,如果你真的在哪么一个特殊的时间里,遇到了那么一个特殊的男孩或女孩,也要请你一定好好珍惜,如果你认定了她(他),那么你可千万别把她(他)给弄丢了,如果认定了,那就去爱,世界这么大,下一次遇到真的不知道会在什么时候,也不知道还有没有机会,你放心大胆的去爱,我永远都会以一个合适的“陌生人”的身份无条件支持你。当然,我也是,不知道下一次还会不会遇到你,遇到时还会不会再热烈的去爱,不过,在遇到之前我会好好的保存着这份喜欢的。

若干年后,我们谁也不知道谁,但其实我们都在。即使过去了这么久,即使这么多年没有见过,但我就是很自信,不管在哪儿,我都能够一眼认出人群中的你,如果一眼不可以那就两眼,总会认出你的。未来对我们来说都还很长,你要像星星一样努力发光、你要像孩子一样努力开心、你要像太阳一样满怀希望、你要像月亮一样柔情似水、你要像你自己一样,真正的你自己一样放声大笑。我希望你能够好好的、简单、快乐、开心,我希望所有美好的都和你有关,所有幸运的都会眷顾你,我也会真心祝福你的,真心希望你能够开心,一定要开心,我希望我能够并且愿意用我毕生的平凡岁月和所有的好运来祝福你和每一个人,被美好和善良所围绕、被幸运和安康所眷顾,大家都能够好好的就好。

当然,我也希望等我老了以后,能够常常提起你,而这种提起你不是满满的遗憾,而是满满的骄傲。每每一提起你都会觉得自己很骄傲,为有你而骄傲。

你是彩色的,说你是星辰大海未免有点太过,那就说你是满天星吧!像小王子的玫瑰一样,你和所有的满天星一样很普通很平凡没有什么特别的,但因为我能够一眼认出你,所以使你对我而言变得那么的与众不同又独一无二。知道为什么把你比喻成满天星吗?本想把你比喻成玫瑰,可想想那是属于小王子的,独一无二的。想来想去觉得满天星的花语很浪漫又很美好,所以就把你比喻成满天星。跟你说说满天星的花语吧!

满天星的花语是:

纯洁的爱,甘愿做配角,

瞒着所有人去爱你,

我携满天星辰赠予你,

仍觉满天星辰不及你。

我很幸运能够在十六岁那样无知却又充满美好的年纪里遇见你,并且喜欢上你,当然你也是,你是幸运的能够去喜欢你所喜欢的人,并且让我也喜欢上你。我们都是幸运的,遇见了那个世界上几乎为零的概率,在这个满是错过的世界里并没有错过且遇见了彼此。

佛说,前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过,我用一千次回眸换得今生在你面前的驻足停留。我是幸运的,不知用了多少次的回眸也不知用了多少次的擦肩而过换来了今生的相遇。

不知道你有没有注意到,我很少会用爱来形容对你的感情,大多时候我都会用喜欢来形容我们之间的这种情感。如果我用爱来形容我对你的感情的话那是因为那段话用爱这个字来形容的话感情色彩会更加的丰富,更能表达出那种情感和意境,相对于爱而言喜欢就显的稍稍逊色了一点。如果没记错写到现在整篇文字中我只用爱来形容过你一次吧。喜欢就没有爱那么深了,但也挺让人难忘的,我之所以从来都不说爱你,是因为我自己其实也不是很清楚爱究竟是什么,如果是为了单纯的解释这个字的意思,大家都各有说法,通过听到的看到的和其他人的经历我对爱这个字也会或多或少的有所不同的见解,但这些其实都是一个人正常生长到一定年纪该有的一种独特见解,不管我对爱有着什么的见解和看法,这都只是我肤浅的理解,没有能够很深刻的理解,或许是阅历不够吧!等我再大一些见过的世面再多一些,眼界再拓展宽一些,那个时候或许我对爱持有的定义还像现在一样也或许会有不一样又更深的定义,但不管我对爱有着怎样的定义,这都并不影响我对你的这种情感的抒发,无论是现在我用喜欢来形容还是将来可能会用爱来形容,但其实这种感情并没有变 ,变得只是形容词而已。有的时候我不用爱去形容对你的感情是因为我觉得我对你的感情没那么夸张也没那么宏伟级别也不够,用喜欢来形容不多不少刚刚好,淡淡的、浅浅的、刚刚好;但有的时候我又会觉得其实用爱来形容也并不算是过分,因为在我自己为是的看来这种喜欢已经很深了而这种喜欢因为时间早已释怀,虽然释怀了但这种喜欢却多了一层别的意义,那就是除了喜欢以外还希望你能够好好的能够开心,你不得不承认这种层次上的喜欢勉强也可以算得上是爱了,一种希望你好,也希望你身边人都能够好的大爱。

你留给我的东西不多,但我都很珍惜,你给我的除了我每天的自我幻想以外还有的就只是我笔记本上的那句“小傻子”和那句“The word's most sicere、 most cleam、 most heart-rending emotion is secret crush”当我收到这句英文句子时,我开始一个单词一个单词的去翻译,然后同学帮着我一起翻译,我当时翻译出来的时候还生怕是不是我翻译错了或者怎么样的,因为这句话的中文意思让我觉得很奇怪,更奇怪的是写给我这句话的还是你,为什么你要写这样一句话。后来在我的不确定下我还是问了你说“你知道这句话的意思吗”你说“我当然知道”还反问我“你不知道吗”可我还是不能很确定我回答你说“我知道,但我不确定你为什么写这样一段话,你确定你没写错,还是我翻译错了”我就对你说“是不是这世界上最真诚、最干净、最令人心酸的感情是暗恋”你说就是的我问你为什么要写这段话给我你跟说是因为在英语书上看到了觉得很不错就写了。但我一直不明白的是英语书上怎么会有这样一段话呢?虽然那个时候你高二我高一,但后来我也上了高二你学过的每一本书我也都有学过,可能是因为英语课上我从来就没怎么听过再加上后来就彻底没怎么上过任何课所以没有注意到吧!但我还是一直都很好奇这句英文为什么会出现在英语课本上?我甚至还自我幻想过是不是有可能它根本就不是什么英语课本上的而是你专门去搜的或者说是你在手机上看到的再或者这句话你很久前就写在了你的书本上,只不过那天恰巧又看到了就写给了我。不管怎么样虽然你跟我说是在英语书上看到的所以就写下来了,即使如此我还是依旧不能够明白你为什么要写给我这样一段话,是想告诉我我的暗恋你知道?并且很真诚很纯洁还很心酸吗?还有…悄悄告诉你我有一张你的证件照,应该是你初中时候的还穿着初中校服呢。是高一第一学期放假的时候,同学帮老师收拾东西时看到的,就留了下来。本来说开学给我结果大家都给忘记了,直到2019年10月22号两年以后高三第一学期,我收到了那张照片,自那以后我就把你的那张照片一直放在我的手机壳后面,一放就放了快有两年了。所以说啊!你留给我的东西真的不多,但我真的都很珍惜。

我们两个七个月里,我对你一共就说了五个字,你对我也是只说了七个字,你自己可能都不记得了,我们两个第一次说话的时候,是哪天你给我还笔记本,那天早上我走到楼下的时候就看见你站在楼上的窗户前,我过去你把本子递给了我,我伸过手去接本子然后你并没有松手,我也没在怎样而是直接就走掉了,我能想象的到你当时的内心,同学也跟我说过我当时那样的行为让你挺尴尬的,我并不是完全没有察觉我也知道你很尴尬,可事实是谁又不尴尬呢!事情虽是我自己一手造成的但我也很尴尬不要问我为什么尴尬因为就是很尴尬,然后我莫名其妙的走掉后你就问我“你不要了?”我走到教室门口回了句“不要了”然后我就走进了教室,这是我们两个第一次说话,当时大家都挺尴尬的,相信我如果可以再来一次我不会就那样莫名其妙的走掉然后甩下一句“不要了”因为我不会让同样尴尬的事情发生两次,我会从一开始压根就不会让那件事情发生,所以也就不会有后来的什么你给我还笔记本然后我玩不起走掉了。这是我们两个第一次说话时的场景,第二次说话是哪个时候我们高一高二高三,三个班一起去徒步的那次,当时我在过那个铁栏网的时候左腿垮了过去收右腿的时候腿没有抬起来然后就被铁栏网给划了一下,然后我过去后你过来问我“没事吧!”我也是一如既往的莫名其妙很冷的回了句“没事”,那天我也不知道为什么,我也不知道我自己怎么了,就一副很莫名其妙然后又很欠的样子,还很做作,后来我自己一想到那天就觉得我是不是多多少少有点病,好傻x啊!我自己总结的所有原因是我就是那样的,我没办法去改变我也不想要去改变,我也承认我们之间的很多尴尬的原因都是我自己所造成的,同学也跟我说过很多次如果我当时但凡主动一点或许结局就不一样了,的确如此如果我当时主动一点或许真的会有另一种不一样的故事发生,但就是因为我是这样的,所以没有结局与所谓的开始,所以今天我才回写下这封信,不管怎么样我也从来都不会为我的行为后悔,毕竟也没什么可值得后悔的就算后悔了也不能去改变什么,所以啊!就这样挺好的。就算…如果时间真的还可以再来一次的话,相信我,真的依旧不会改变什么,就算避免了一些微不足道的小事但结局依旧不会有所变化。

不知道从什么时候开始我开始习惯于把所有的书本上习惯性的把名字写成你的名字,就是因为这样你随手拿起我书桌上的任何一本书或笔记本打开的第一页永远都是张某某,记得之前有一次不知道是出于什么原因你对我说我不去主动找你玩然后我又反问你说“你都不理我”你还记得你当时说了什么吗?可能连你自己都不记得了吧!你当时说了句“又和你不熟”你现在看到这句话时一定会很疑惑吧!我当时也挺疑惑的,一种啊?什么?不熟是什么鬼?你在说什么啊!我当时的内心就是这样的,我问你说你什么样才算是熟,对你来说什么样的人会成为你的朋友,你说“至少三年”三年?不过也是奥现在也有四年了,我们两个可以算是熟了吗?可以算是朋友了吧!应该可以吧!我倒觉得如果说只看时间的话我完全可以,不过啊!可惜了,如果说三年才可以算是朋友的话那四年后今天的我只想说我没有朋友、我不交朋友。真为自己感到遗憾啊!原来我是用了四年的时间才发现自己原来是不交朋友的啊,够讽刺吧!

你是我的特别关心,你是我的唯一关注,但我却永远都不是你通讯录里的好友。QQ让人最感动又觉得最心酸的一大功能就是可以分组,尤其是特别关心。这是其他常用的社交软件没有的一个功能,而且不一样的是特别关心的消息声还和普通的不一样,我以前真的就是QQ总会响起特别关心的声音,响的让人觉得很烦的那种,可现在怎么就再也没有了,不过后来我也就逐渐的退出了QQ,我做了一件在大家看来很奇怪的事情,那就是我删除了我QQ上除了小号和一个青梅竹马以外的所有人,删光了所有的动态和系统留言(没有人给我留言过)以及相册,在所有人的QQ点赞达到几万甚至是几十万的时候我却停止在了9732很多年,就是说我的QQ号除了最后一条常用便签和一些不可避免因素以外什么都没有了,我的QQ就彻底停留在了2018年5月27号凌晨00:46分那一刻。当然,我的微信也不例外,我也删除了我微信上除了父母和姐姐们还有一个青梅竹马以外的所有人,我微信向来都是从来不发朋友圈,说出来你可能都不会相信,因为几乎不发朋友圈的原因有的时候朋友圈只发文字我都不会弄,都需要摸索好久才会,包括我一直都很好奇的是其他人的朋友圈里的三天可见、一个月可见、陌生人看不了朋友圈、加好友直接通过或是需要验证包括屏蔽好友以及拉黑我都不知道怎么设置,有些是后来自己摸索着大概知道了有些是现在都不知道,你一定不会相信吧!这都二十一世纪了难道还有人这么原始吗?而且还是个零零后,但的确就是,一点都没有夸张。因为种种原因我就好像是人间蒸发了一样,不过后来因为一些不可避免的因素导致我还是加了部分同学的微信,但我一直坚持的原则就是微信好友不过三十,因为从来不发朋友圈大家都看不了我的朋友圈所以导致很多人以为我把他们屏蔽了或是怎样,尤其是在每年一放寒暑假很多人给我发消息我都不回大家都联系不上我,也有很多人跟我说过我这样做不好怎么的,我也为此难过过纠结过但最终的结果就是不管怎么样我都没办法改变自己也不想去因为外界的声音改变自己,我也知道不社交不好我也想过要社交,我也羡慕过那些朋友圈很广的人,到处都是朋友的人,但那始终不是我的状态,虽然我的这些问题不好,但不管怎么样都只是不好而不是不应该或不可以,更何况也没有伤害到谁,虽然外面对我的评价是莫名其妙的就删了好友,做了一下莫名其妙的事,但其实并不是,我做任何事都是有原因的,至少有我自己的原因。不过说实话虽然我这样可能的确有点不好,但是这样的我也的确就是我,也的确很让我舒服,可能我以后会因为各种原因而改变不再像现在这样不过那都是以后的事所以我也就没有再纠结那么多了。同样,我的抖音也是从来不关注任何人,即使我经常靠刷视频来打发时间,但我也从来不关注任何人及时我申请抖音号有很多年了,在看了那么多视频后我也很少点双击,而你却成为了我抖音里的唯一关注,你的一个作品也成为了我抖音里为数不多的一个双击。

说了这么多,其实就只是想要告诉你我对你的情感和对你的喜欢,还有就是真的希望你能够开开心心的。

都说2018年的那个夏天很让人难忘,一开始也倒没觉得有什么难忘的,可慢慢的就发现好像也是的确如此。2018年的那个夏天你已经彻底的离开了我的世界,离开了我们共同所在的哪座学校,学校到也不大但不知道为什么就处处都有你的影子,可能是因为我们的作息时间科目包括艺术课的时间大差不差吧!所以在那所说大也不大的学校里你能够去的地方我也会去,我能够去的地方你也会去,不仅是你我,大家都一样,每天除了教学楼实验楼就是食堂和宿舍,可能是因为以前你在所以才不会特意注意到,反而就是因为你不在了所以才真正的注意到原来这条路我们一前一后一起走过无数遍,原来我们相互从各班的那几间教室前路过过无数次,原来我们每次去食堂吃早餐的位置都不变,只是后来这种大家从来都没有商量过的集体形式中少了一个人,我不知道其他人怎么想,可能对他们来说并没有什么只是少了一个和自己无关紧要的人而已,当然如果离开的是其他人我也会毫不犹豫的这么想,可最早离开的却不是其他人,而是你,所以对我来说才会处处都是你的影子吧。在地质的时候每次一到大课间,地质的学生都会去做课间操,因为我们不完全属于地质这所学校所以我们从来都不用去管这些每个学校的都会有的形式,每次一到课间操的时候整个教学楼的走廊里除了我们两个班学生就几乎没有过其他人,而我都会去厕所那一头,站在走廊尽头厕所旁的窗户前看着他们做操,地质后来不知道怎么样了,但那一年每次做完课间操地质都会放一些网络红歌,而我则是站在三楼厕所旁的窗户前看着下面乌泱泱的人群,听着歌。说实话那种感觉很难不被歌曲带进去,而我也很难不去想到你,各种回忆就会一瞬间全部迸发而出,现在想想其实还挺美好的。

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