一.想逃

天气不是很好，太阳偶尔透过灰色的云层抛洒一些阳光，风有些大，肆无忌惮地摇摆着我这本已凌乱的长发。

我一个人躺在海边的白色沙滩上，耳边是波浪的翻滚的吆喝，真的希望能够有一个大浪打来，将我带入大海就此沉沦。

也许是大海都懒得收我，终究没有波浪打到我身上，但其实更多的是我还么那么想死，我只是想逃，逃离这个纷杂扰乱的环境。

手机响了，是老公曾苏。

“你什么时候回来？儿子要找你，玩了两天可以收收心回来了。”

“明早回去。”果然应了那句话，女人一旦有了孩子就没办法独自飞的很远。

“没有公主命就不要有公主病，差不多得了，赶紧收拾收拾回来吧。”

公主病？有时候我确实也觉得自己很作，有些矫情。

有老公有孩子，家庭还算幸福，在别人眼中我过的很好，可实际上我一点都不快乐，每日如机械般的摆动，以此来换取生存炫耀的资本。

本土死灰般寂寥的心因孩子复燃起来，此时却又因曾苏的一句话又如坠冰窖！

我不过是希望自己过的更好一些，身边的亲人能够多给一份关爱，老公能够给自己一句温暖的话，一个踏实的拥抱。

也更希望那些亲人们不要每次聊天都咬着金钱不放，我累了，很累。

工作上面对一群如狼似虎的竞争对手和甲方爸爸，回到家里还要面对着不亚于工作的冰冷氛围，我想逃，逃的远远的！

然而此时，面对这个一如既往不理解的老公，甚至觉得我有病的老公，我再次选择了直接挂掉电话。

可此时我躺着沙滩上却心如火燎，仿佛沙子上突然长出了很多很多刺，扎的我浑身每一个细胞都似乎要爆炸。

无奈只能选择起身离开，本想借着海风吹拂掉我这沉重的情绪，却没成想有些东西东西被外力带走的。

我们总是会在做一件事前抱有极大的期望，列好健身计划时总觉得马甲线近在迟尺；买彩票总觉得自己即将暴富；旅游前总觉得这次旅游会让自己有一个不期之遇。

但大多数情况下，这件事并没有因为我们做了然后有了期待的结果，生活还是那样，我是我，他依然是他。

刚刚回到酒店，又接到老妈的电话。

“怎么一个人又出去玩了，孩子都不管，出去玩不花钱呀......”

“你弟结婚还想着到时要你多帮帮呢……”

“......圆圆又给她妈一万块钱，还买了金项链，我养你们俩真是白养了……，下次见到圆圆妈估计又要被她笑话了……”

本就暴躁的血液开始沸腾，有那么一瞬间很想从酒店的窗户跳下去，死在这个安静的地方也许是一种享受。

楼下草丛里有一只白中带黑的母猫带着几只小花猫在玩耍，小猫跳跃着一下跳到母猫的身上，有一下跳到小兄妹的身上，几只小猫你追我赶。

看着它们那种欢乐奔跑的样子，我觉得自己如果变成一只猫也挺不错。

至少它们还有自己的欢乐！而我仿佛失去了快乐的权利！

我有家却不想回，如果现在有人问我最后悔的事情是什么，我会毫不犹豫地告诉他，我后悔用我妈的钱上学，我后悔结婚，更后悔生了个孩子。

这些都是我现在痛苦的根源！

回家！

我一进家门就闻到了浓烈的大蒜味，老公坐在沙发上吃着腌蒜，看了一眼我后，“回来了。”再继续他那未结束的电影。

地上的玩具被扔的乱七八糟，养的一盆白掌叶片也被扒的精光，只剩几个光秃秃的杆子。

无论我在不在家老公都形同虚设，公公婆婆只能注意到他们自己眼前的事情，孩子吃饱穿暖就行。

这就是我的生活，我想要逃离却一直逃不开避不掉的生活。

看不惯就只得自己动手，趁着孩子和爷爷奶奶出去散步没回来，我先把装有大蒜的坛子搬到小阳台，关门开窗，又将所有房间窗户打开散风透气。

房间里能洗的全扔洗衣机，不能洗的收起来装箱入柜，一顿操作后，虽然家里整洁了许多，但忿懑仍挥之不去。

自始至终，曾苏都没有动过，只有当我的扫把快要碰到他时才稍微抬一抬他那尊贵的脚。

婆婆经常埋怨自己是这个家里的老丫鬟，我又何尝不也是这样认为自己的呢。

婆婆爱吵，她一不开心就直接开骂公公，我不喜欢和别人产生争执，不开心就在自己心里发酵，痛苦。

曾苏经常向他朋友炫耀，结婚七年来从没有吵过架，事实确实如此，我从不和他吵架，即使我情绪失控也很少骂他。

我常常觉得，曾苏的意义就是我给孩子找一个男人让孩子有个爸爸叫，除此之外别无用处！

我的工资虽然不高，但养我自己孩子和家庭开销完全没有问题，想过离婚，但我不想让孩子难受，我自己感受过家庭不完整的痛，不想让孩子也体验那种感觉。

此时也深刻体会了那句，婚姻是一座城，城外的人想进去，城里的人想出来。

有人果敢决绝，头也不回选择了出城，在城外再找合适的人一起再进入围城，但更多的人选择在城里煎熬。

熬到孩子高中毕业，熬到孩子成家立业，我也许一样要开始熬，直到孩子长大成人。

我一个人坐在窗前发呆，10年前刚刚和曾苏认识的时候，他不是这个样子，我那个时候去过他住的地方，干净整洁，小房子被整理的服服帖帖。

现在变成这样，是他以前伪装的太好，还是我自己在潜移默化中改变了他！

近两年我们之间的沟通很少，即使说话也都是关于孩子的事情，他做自己的事情没时间和我说话，我也更加懒得和他说话。

很多时候一看见他就烦躁的不得了，平心静气的说话几乎是不可能的事情。

就像此时，他在客厅看电影消磨时间，我在卧室玩手机发呆，我们虽然是在一个家里，但却处于两个不同的世界。

他在他的世界里欢乐遨游，我在我的世界里痛苦沉沦，我们这是怎么了？我要一直这样下去吗？

......

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