第十九章

七月中旬，表弟放暑假回家，与四舅舅住在家中，晚上不时来商店吃晚饭。四舅妈回家陪了几日，不知为何又折回商店住。表弟与四舅妈家人都不大亲近，打小更愿与我们待在一起。许久未见，攀谈甚欢。

一日四舅妈向表弟说起湖南山色，欲带他游玩。表弟不愿和她一起，搪塞山哪都差不多，没什么可看。她不知是好为人师的劲上来，还是执意要表弟随她一起，教育起表弟湖南的山与他处有何不同，说年轻人应该多接触新鲜事物，不要什么都一句不感兴趣。几句下来，话题竟变成湖南的山石结构与其他地方究竟一不一样？转而各持己见不悦起来。

四舅舅上前劝阻，说再没完没了待会又吵上。四舅妈不依不饶，无论如何都要表弟承认湖南的山景更好，一顿饭下来都争执不休，撂下碗筷还是吵起来。老头老太不语，我和小利劝了几句也不见如何。

四舅舅大怒，朝四舅妈喊道：“有病啊！一个山好不好能咋的？这有啥好吵的呀？他不愿意跟你去你就自己去呗！”

四舅妈不甘示弱，也嚷道：“你当父亲的认好自己的身份跟立场！那山不一样就是不一样！年轻人不多出去看看能知道什么？这话是你当爸应该说的么？你就这么教育孩子呀？”

四舅舅瞪圆了眼睛质问她：“那我应该怎么教育孩子？像你似的没完没了生拉硬拽让孩子陪你玩去啊？挺大岁数麻烦人不？”

四舅妈拍案而起激动得手舞足蹈：“那是我硬让孩子陪我去玩么？我不是为了他好想让他多出去见识见识嘛！你当爸的就这样态度么？什么叫一个山好不好能咋的？”

表弟心烦，起身下楼，四舅舅也拿起烟盒匆匆下去，低声说了句：“有病！”

四舅妈追到楼梯口扯着嗓子喊破了音：“你他妈才有病！傻逼！天天瞧不起这个瞧不起那个的！狗屁不是！不仗着我家的商店你是个狗屁你！”

老头老太若不其事地吃自己的饭，我和小利愣在凳子上不知如何是好。那场面太不堪，当着长辈与小辈的面破口大骂到口出粗鄙之言，声嘶力竭。

可恍惚间，我突然觉得四舅妈很悲凉。父亲，丈夫，孩子，最亲近的人，她的整个人生却几乎没得到他们任何认同。她很孤寂，没人走进她的内心世界给她撒一片阳光，只有那两只狗守着她，认同她，温暖她。她太过渴求认同，太过渴求赞扬，太过渴求存在感，太过渴求领导者的身份，压抑得开始扭曲。

这颗种子应该在她小时就被老爷子种下，种在不见天日的水泥缝隙里。它扎根生长，拼命从缝隙钻出。当周遭再没什么能阻挡它时，它顶破水泥，扎进花园，肆无忌惮地侵略，不容许任何东西再拦它一分一毫，哪怕它已然开始侵占别处，阻拦其他花草的阳光和去向。

人生如此，没有人完全是他表现出的那样，一定有一面是你不曾知晓。知道了，你依然不喜欢，可你能理解，一切皆有缘由。倘若有哪一刻有人为她开一寸石，有人为她撑一把伞，她记下了，便截然不同，只是她无从选择。我们都是平凡的种子，不知飘向何处，不知如何生长，不知怎样结束，半点不由人。

一周后，这事渐渐淡去，四舅妈组织了一场公司旅行，去天路。四舅舅向来不参加四舅妈组织的活动，自己在家中躲清闲，剩下全员出动，连两只狗都拉在后备箱一起。四舅妈带着老头老太表弟和两只狗开她的沃尔沃，其他人坐租来的大巴。

唐山到天路，大巴起码要开八九个小时，说是玩三天，其实两天都只是在大巴车里窝着，想必又是四舅妈一时兴起。我不喜欢匆忙的湖光山色，拍张照，发个朋友圈便走，游玩就该是懒散清闲的样子，我宁愿自己呆在商店去钓钓鱼。但不去又要惹四舅舅说我不合群，就算他自己明明也没去。

旅程远比我想得更匆忙，午饭都要在大巴车上草草吃一口。我和小利坐在最后一排，呆在密不透气的空调大巴里几个小时，起码尾座宽敞一些，能松松腿。

途经休息区，下车抽根烟上趟厕所。四舅妈叫其他人去开她的沃尔沃，自己上大巴车。我知道她上来注定安生不了，早早靠在窗边打算睡觉。大巴发动不久，她拿着麦克风号召大家唱歌，没人响应，便硬玩起击鼓传花。车上的人都很尴尬，只有她自己当主持人当得很开心。

本就闷得心浮气躁，被她一闹更烦扰，我插上耳机随便找了个音乐播单开大音量闭目，希望能躲一时安静。小利也效仿我带上耳机，可还是被四舅妈摇起来参与到她的游戏里。她知道我“性格孤僻”，倒也没来烦我。闹了许久，所有人都倦怠了，没有观众的四舅妈也老实下来。干坐了几个小时，大概她也觉得乏味，在过收费站的空档下车回了沃尔沃。

我们到天路脚下的农家院已经晚上六点，坐一天的大巴坐得我尾椎生疼，两条腿都是麻的，比上一天班要累许多。分配好房间，聚在院里吃晚饭，我和表弟恍惚间听到院外四舅妈呼喊。我以为两只狗又扑了路人，三步并两步跑出去。见两只黑狗正朝院外不远处的羊圈狂吠，兴奋地塞进半个脑袋。

我和表弟把它们拉开，拽到院子里拴上。想想它们作为牧羊犬第一次看到羊，本能地要去牧一下倒和情理，一世为狗可能也就这一次机会了。只是可怜那羊，注定逃不过被吃的命运，原本还能平稳地安度余生，没想到还要被从没见过的牧羊犬吓一下。

舟车劳顿，所有人都没精神，吃口饭纷纷躲到屋子里休息，就只剩下四舅妈陪她那几个次次不忘捧她场的狐朋狗友喝酒吹牛。我和表弟跟小利住在一间，闲来无事玩起斗地主，我们把手机调成飞行模式，生怕电话响起是四舅妈打来，叫我和小利去陪酒。结果电话打到了表弟手机里，表弟机灵，说与我们出去四处转转，逃过一劫。

隔天早起，乘小车上天路，遇片片草地拍照，遇薰衣草田拍照，遇土豆花开也拍照，转了一大圈，除了拍照便是坐车。半个天路一百多公里，也由不得你再做什么。天气时阴时晴，才下起小雨，十几分钟又见万里长空，晴天不久又翻出片片乌云。倘若自己开车穿梭在这条不见尽头的马路，想来别有一番滋味，夕阳西沉落于碧草白花，夜里追星逐月，处处浪漫。可惜走马观花，如上班打卡，心绪不同，黯然失色。

行至天鹅湖处，不再向前走，留下两个小时在天鹅湖旁骑马射箭，买些酒壶马帽。处处是人，挤得前脚踩后脚，干嘛都要排起长队，熙熙攘攘，抬眼不见碧水蓝天，尽是人头，呆得心烦。与表弟玩了会弓箭，伸不开手脚，便回车里避暑小憩，返程回农家院。

晚饭被四舅妈死死逮住，按在桌上陪酒聊天。她不喝酒，却出奇地喜欢酒局，越是吹得欢脱，她越是欣喜，不喝到东倒西歪，不让人散去。小利趁空溜走，不知去哪，留下我与表弟装得欢声笑语演上几个小时。周遭早已散去，各自闲逛，桌上四舅妈几个朋友看不过眼，放我与表弟离去。

频频举杯，我没吃几口东西，找了家小烧烤店，和表弟填填肚子聊几句，回房间洗洗澡，郊游结束。想想不知都干了什么，只忙得身乏体困满心抱怨，毫无欢乐可言，不如呆在商店钓鱼，起码落得清闲。

回程路上正碰到北京大堵车，大巴起初起起停停也不见前进，后来干脆堵在原地动弹不得。车里人折腾了三天早已满腹抱怨，又堵在路上几小时，连下车松松腿都不得机会，哀声哉道，都是牢骚。

停了一阵，大巴车门开，老头老太从沃尔沃下车上来，后面传出表弟骂人声：“傻逼！操！这么大岁数好赖都不懂！”

车上人纷纷寻声探头观望，又传来四舅妈嘶吼：“你他妈骂谁傻逼？小王八犊子懂不懂礼貌？跟自己妈这么说话？”

表弟没理她气冲冲跑上大巴车。

四舅舅与四舅妈平时管教很严，到了有些过分的程度。表弟听话，已经念到大二平日里除了学习和收藏可乐瓶几乎没有任何私人生活。恋爱都不曾谈过，也全无男女之情的概念，十分不开化，全然一副书呆子德行。从小到大，我也不曾听他骂过一句脏话，更不要说骂四舅妈。

他被老头老太拉到前排劝阻教育，我发微信问他事情原由。他与我说，四舅妈在车里堵得心情烦闷，天气又燥热，便叫他与老头老太下车上大巴，留她自己清净。表弟想留下陪伴，安慰几句，四舅妈不领情，张口就朝他吼，说了些不好听的，才有了方才那幕。我劝了几句，表弟不言语在前排搪塞老头老太，我便没再说什么。

行至五环服务区已然夜里九点，我下车买了杯冰咖啡降火，见表弟散了戾气，同他说了几句伦常礼教的话。四舅妈在远处车旁站着，与表弟对视一眼，表弟转身上大巴，四舅妈皱起眉头，下颌一紧，也摔门上车。见此情景，我不禁叹息。空有份名利，人前风光又如何？片刻得意转瞬即逝，最后还不是落得黯然孤寂，要每天没完没了地折腾，没完没了地寻找存在感和认同感，她也算得上是可怜之人。

人们口中所谓的现实，从某个角度看，才是真正飘在天上云里雾里的无用之事。多数时候，反倒他们认为的云里雾里不切实际，才能让心中开出繁花一片。如何权衡？太难了，悠悠古国五千年历史也未曾有过答案，都如忠义般难全。

四舅妈回来后沉寂了很久，和表弟形同陌路，不说一句话。四舅舅和表弟讲通情理，表弟主动道歉。四舅妈虽心虚，还是装腔作势大肆说教，结果引来三人争吵，再次不欢而散。几日后四舅妈送老头老太去巴马静养，风波才稍平静下来。

我们有太多事不容许去讨论，有太多事不容许去尝试，平民百姓，从来都是按长辈的教诲做事，到了如今这样空前发达的时代也从未真正改变过。人如果不去看大千世界，不去听平凡故事，永远不会犹疑自己究竟是对是错。所有一切在自己身上都是顺理成章，却不代表放在别人身上也顺理成章。这时代缺的不是英雄，不是标杆，也不是呐喊，缺得是思辨，缺得是了解，缺得是接受。

我依然不喜欢四舅妈，但我心中没有那么讨厌她了。我曾认为如果我是她，我会做得比她好太多。可惜只是现在的我是现在她，假如从前的我是从前的她，经历过她的一切我不确定一路走来我会如何。

唐山的八月酷暑难当，烤得人皮肤刺痛。四舅妈赶在大狗下崽前回来，张罗着伺候月子。每天一群人像照看祖宗一样照看狗，生怕稍有闪失四舅妈怪罪下来。

我去长春出差，与几家小水厂谈合作，久违又感受到些自由。我本想借机去趟吉林看望崔泡泡和几位老友，谁知没等我动身，晓飞倒先来长春找我，下午两点来钟发来消息，便直接动身去了火车站。

他在长春站下车时四点多，我去火车站接他，又乘轻轨折回高新区我住的宾馆附近吃饭。晓飞什么也没有带，揣着手机便出来了。他精神有些萎靡，脸上一直没露出个笑容，和平时没有正经的德行截然不同。

几瓶啤酒下肚，与我诉起苦衷。两人结婚后不久，于欣欣再次怀孕。这次晓飞希望她把孩子生下来，组建个安稳的三口之家。晓飞为此发奋赚钱，除了上班，还在网上代卖老陈的咖啡豆。他让于欣欣辞掉了工作，在家安心养胎。

晓飞上班的音乐烤吧在郊区一处旅游地，三天才能回家一次。开始，晓飞的妈妈在家照顾于欣欣，时间久了家中生意忙不开，便让于欣欣的妈妈去照顾，晓飞每周给她们母女生活费。

转眼三个月过去，于欣欣的肚子不见变大，晓飞心生疑惑，请假带她去做产检。于欣欣这才说几天前在家换灯泡时没站稳，孩子没了，怕晓飞担心，不知如何张口，才一直没有告诉他。

晓飞既心疼又生气，却还是没有埋怨于欣欣，而是同所有好丈夫一样安慰她，用打算做产检请得假陪伴她。之后晓飞依然没让她上班，想让她在家里养好身体，调整好心情再说。

直到前一天，晓飞收拾家里东西，无意间翻到于欣欣衣柜里一张无痛人流付款单。单子上的日期是六月十二日，也就是于欣欣的妈妈来他家里没几天，于欣欣已经把孩子打掉了，母女俩这两个月来一直都在演戏。

晓飞怒火中烧，和于欣欣大吵了一天一夜，于欣欣也没说出自己打掉孩子的缘由。晓飞一气之下摔门出来，不知去哪，便来长春找我散心。

我看得出晓飞受了很大打击，整个人颓废得不行，不断问我他到底哪对不起于欣欣？却还是总下意识地去看手机，似乎在期盼于欣欣能给他发条消息，打个电话。

我问晓飞：“你出来是想吓唬吓唬她？”

晓飞目光呆滞，看着啤酒瓶叹了口气，抬头猛灌了一口啤酒：“她给我打个电话好好说说也就算了……其实无所谓，孩子没了也就没了……我就是想知道为啥？是我不配当个好爸爸么？我承认我原来没正行，但是跟她结婚以后我已经改了！你看我微信和通讯录，所有小姑娘都让我删了！我那么喜欢咖啡，咖啡行业不稳定，我说不干就不干了！还咋的呀？为啥就非要把孩子打了还骗我呢？要是不想要坐下唠唠没啥了不起的…….”说着，他又灌了口啤酒，靠在墙边，眼圈红了起来。

我说：“你俩心平气和好好聊聊，可能有些事卡在气头上说不出口，于欣欣肯定有她自己的难处。你这么走也不是事，我回唐山你还能去哪啊？也不能老在外面呆着呀。再说你还有工作呢？在这住一宿明天回去吧，互相理解理解没什么说不开的。”

晓飞擦擦鼻涕，眼神一下坚定起来，和我说：“我已经跟单位请完假了，这事不解决我不可能就这么拉倒。除非她给我一个我能接受的理由，要不然我就跟她离婚。她能骗我一次就能再骗我一万次，孩子这么大的事都能跟没事人似的瞒着我，指不定有多少我不知道的呢！”

我说：“大哥，你这婚刚结了四个月，不至于！你也冷静冷静，带着情绪解决不了问题。”

晓飞摇摇头，举起酒杯，不想再聊下去。我便也没再说什么，陪他喝闷酒。他的手机一直到第二天离开都没有响一声。晓飞到家后给我发了个微信报平安，他说于晶晶也走了，家里没人。我叫他给于欣欣打电话，他没再回我。

水厂的合作谈得不顺利。我联系过朵朵姐，她不在吉林，和三哥去郊区开了家小花店，日子过得清淡。给崔泡泡打个电话聊了几句，她还是一样，说了几分钟，撂电话前才知道我是谁。我没有去吉林，和晓乐在长春吃了最后一顿晚饭。他打算和朋友合伙弄家公司搞专业消杀，一如既往地劝我和他一起干，我也一如既往地回绝。谈了些各自的琐事，我调侃他还在相亲，他调侃我还是单身。说说赵总的沉沦，晓飞的遭遇，各自散去，我踏上回唐山的卧铺。

几天后，晓飞和于欣欣分别在朋友圈里发了条消息，两人协议离婚，互相祝福。晓飞在小臂上文了个图腾，盖住了原本的情侣文身。我和晓飞联系过几次，他变得话很少，语气里透着疲惫，辞掉了工作，每天在家里画油画做咖啡，不出门也不见人。不到十天，于欣欣的朋友圈里晒出她和另一个男人的合照，两人挽着胳膊，满脸笑容，坐标是厦门。

老陈和晓乐都很惊讶，可惊讶完就算了，在这时代司空见惯实在算不得新闻。大家众说纷纭，有人觉得于欣欣早就和那男人有一腿，有人觉得一定还是晓飞对她不好。然后都用一句年轻人没有责任感，把婚姻当儿戏收尾。我不喜欢这言论，这言论太肤浅，太草率，我知道里面参杂的人性很复杂，感情很纠缠，无非事不关己，没人愿意多想。

我没再问起他们俩离婚的经过，我猜从两个人口中听到的故事一定是截然相反的。听来听去，也分不清谁对谁错，莫不如让往事随风。只是我不曾料到，当初两人结婚时我一句玩笑话，才四个月的时间便一语成谶。

商店里，大狗一窝幼崽全部夭折。生产前，焦躁不安，总是挠墙，本能想寻块没人的隐蔽处。奈何天不仅不随人愿，还不随狗愿，在四舅妈的命令下几乎二十四小时轮流有人看管。

生产当天，一群人围前围后，铺报纸垫棉被打热水，比产房还热闹。大狗显得很慌张，四处躲藏，却被四舅妈关在屋子里，非要亲自接生。我说人越多它越害怕，让它自己安安静静生什么事也没有。四舅妈则觉得它第一窝幼崽没有经验，怕它一个不小心弄死小狗。

大狗才生一只，不等咬断脐带舔舐，四舅妈便上前用剪子剪断脐带将小狗抱到远处棉被中。大狗忙起身哼叫，找寻，却被人群挡住。我看得心疼，眼不见为净，回隔壁做事。结果大狗受惊，不再生产，五只幼崽闷死，生出的那一只到夜里也没了气。四舅舅外出回来见大狗趴在包小狗的床单上不吃不喝心疼，晚饭咽了两口说没胃口就回家了，小利将那六只小狗埋在埋猫处不远处。

我觉得人很可怕，因为不去理解，因为想当然，因为为你好，因为一片爱意，就要自以为是横加左右其他生命。好多人喜欢把这称为责任，美其名曰少走弯路，我对这种说法嗤之以鼻。万事皆有度，多则盈少则亏。人们都说管得少了不负责任，其实管得多了同样不负责任。这世界做人难，做狗也难，管人难，被管也难。人都活在自己的经验里，为别人预判，也只能按自己的思维预判。奇妙的地方在于，管了不一定听，不管不一定错，世界因此参差多态，反而平衡。做人比做狗好，做人在裹挟与选择中徘徊，做狗没得选择，也没得徘徊。

大狗消沉了半个月，又开始活蹦乱跳，四舅妈说狗傻，不懂感情。我认为都差不多，人有几十年寿命，最多消沉个几年。狗只有十几年寿命，消沉半个月也足够了，还是要生活下去，又能如何？

九月的一个星期五，我和小利去南堡送货，回来唐山时，顺道捎毕竟莫回家。毕竟莫家住在滦南，来回通勤不方便，平时都待在南堡的员工宿舍。他家中奶奶病重卧床，医生说情况不乐观，只是时间问题。老太太性子倔，怎么也不肯住院，执意要回家，说死也要死在家里。我和小利都没带多少钱，买了些水果让他拿回去聊表心意。

毕竟莫父亲兄弟两人，有一个叔叔幼年夭折，留下一支独苗。爷爷几年前仙游，奶奶临终前最大心愿就是看到毕竟莫结婚，父母也念着冲冲喜，把相亲的事抓紧提上流程。没多久，毕竟莫和一个相亲对象好上。

那女人原来和毕竟莫有过一段短暂感情，经朋友介绍认识，处了些时日觉得性格不合适，分开了。机缘巧合下相亲又碰到，两人都是稳定工作，家中条件差不多，对彼此又有一定了解，各自都从了心愿，便这么定下了。

时间能消解很多事，不是忘怀，是算了。与表弟地争端作罢，四舅妈又开始折腾起来，让小利在天台小花园支上架子连接屋顶，打算种些葫芦，爬上去弄个天然遮阳棚。天台本就四处花草，蚊虫泛滥，再多些葫芦藤遮天蔽日，便是蚊虫乐园。况且九月下种，刚生葫芦天也凉了，还要收拾枯藤，白费劲。

四舅舅拧不过，出了尺寸步骤便不再理会。我闲麻烦，偶尔伸手帮帮忙，四舅妈见我不愿折腾也没说什么。只苦了小利，每日被呼来喝去，支完架子种葫芦，四舅妈哪日想起还要读课文，躲不开。

小利自然有情绪，却尽数隐藏起来。他结婚很早，有个女儿已经八岁，和前妻离异多年没再续弦。对他来说，四舅舅这里的工作最理想，供吃供住，省下不少钱，供女儿压力小很多。不像我轻手利脚，对婚姻随遇而安，也不想要孩子，他心中有自由，但只能压抑，和他的情绪一样，都需要尽数隐藏。

十一假期前，来往南堡打理，毕竟莫说两家商量好彩礼，定下婚期，婚纱照已经拍完，酒席排到十二月。毕竟莫的情绪很微妙，不是茫然，也不是喜悦。朋友圈里不见征兆，只口舌相告而已，全然没有结婚的气氛。我从未见过如此仓促的婚礼，说得好听些是尽孝，说得难听，这才真的是儿戏。

放假第二天夜里七点多，毕竟莫给我打电话，说他一个人在南湖，让我陪他去逛逛。从滦南到这很远，奶奶病重，婚礼将至，正该忙得焦头烂额，天色已黑，他自己来南湖做什么？

入秋夜里微凉，南湖边水气重，我套好外套去找他。一路逛到荷花池停下，他靠在栈道围栏上，望着一片黑漆漆湖水不语。我叼着香烟，打火机按了数下都被风吹灭，只得拉下外套挡风点烟。毕竟莫寻声看我，他从不抽烟，却张口向我要了一根。我帮他点着，打了个冷颤，赶紧拉上外套。

他吸了一口，呛得连连干咳，极其不自然地用拇指和食指掐着烟蒂。缓了许久，又小嘬一口，依旧呛到，咳得眼圈布起红血丝。我笑着问他：“不会抽还强挺着？也不是什么好东西。”

他看着手里的烟，清了清嗓子，没来由地问我：“人为啥要结婚？”

我被他突如其来这一问问住，愣在原地反应不过来。

他又说：“我有点想不明白，不知道自己现在干嘛呢。再过两个月跟我结婚的人，我以后每天睁眼闭眼都是她。但是我对她一点感情也没有，想想感觉每天跟一个陌生人共处一室，睡在一个被窝里，咋都难受。”

我说：“这不就是你理想中的生活么？找个门当户对的人结婚，安安稳稳过日子，她不是都挺合适？”

他摇摇头，抬起手里的香烟，犹豫了一下又放下了，扔在栈道上踩灭：“可能跟我想得不太一样。我本来觉得结了婚感情慢慢就有了，生个孩子，好不好这辈子也都过去了。结果我心里过不去，连跟她结婚的坎儿都过不去。我们俩去照婚纱照的时候，摄影师让我搂着她，我搂着她尴尬，觉得别扭，搭哪手都下不去。他让我们俩笑得幸福点，我连笑都是硬笑出来的，根本就不知道自己在干啥。”

我说：“都差不多，谁不是将就着过一辈子？有多少人真的跟爱情结婚了？像你说的，到了这个岁数，结婚生子，踏踏实实工作，把孩子养大，这辈子该有的也就都有了。”

他深吸了一口气没有说话，过了很久，他说：“我不知道，走到这步了开始觉得不舒服了。没劲，感觉自己一直都瞎忙活，也没个原因，也不知道图啥。”

我拍拍他肩膀：“可以了，国企上班，婚现在也要结了，媳妇工作也安稳，还有什么好图的？人这辈子忙里忙外不就是为了这些？你现在都有了，有什么好不舒服的？”

我们在南湖逛到很晚，毕竟莫才回去。我心里五味杂陈，口中劝他的话竟是他数月前劝我的话。三十几年这么过来，如今去问为什么，还有什么意义？我不认为他可以去推翻曾经的自己。曾经那么在乎到了什么年纪就做什么年纪该做的事，现在为了个为什么三十二岁重头再来，我不知他是否还有那样的勇气。要问该早一点问，年少轻狂是借口。要问该晚一点问，人之将死是说辞。不早不晚，徒增烦恼，落人口舌，多大逆不道的罪名都要背上。大家都是被架在生活上前行，或者说服自己，或者说服别人，或者落得糊涂。

人们总说不晚，却没有多少人真的得到机会。不晚，不过是按照他们的想法不晚，按照你自己的想法，都太晚了。我有时会想，人是否都因为寿命太长空虚着，不得不寻些事来填补时光，让自己内心充实。好像毕竟莫在世俗框架里折腾，好像我在漂泊流浪里折腾，好像四舅妈在那小商店里折腾。其实大家都差不多，空虚罢了，依偎些自己营造出的方向罢了。结婚生子，便是如此，除此之外，实在不知几十年人生该如何度过，谁也没比谁好到哪去。

天气渐渐转凉，不能再钓鱼，生活失色不少，七点半之后再没事好做。我买了个人形沙袋，实在无聊打打拳，当做发泄。毕竟莫终究没想明白为什么，还是结了婚。我随了份子，没去参加婚礼。唐山周边的婚礼太闹，常常把新郎绑在树上折磨，又是扔鸡蛋，又是扒衣服，看着烦心。

唐山飘起小雪，下一整天也只存下薄薄一层，转天清晨便都化去。商店长年不见阳光，阴冷刺骨。一年就这么过去，心里一片荒芜，过年回家，我妈问我这一年都学到了什么？我说了一大通，都是信口胡诌。其实除了钓鱼，什么也没学会，不过行尸走肉般度日，没有一点动力。

四舅妈给了两万块奖金，在同事中算少的，我毫不在乎，没有一丝波澜。对我来说，不过是在还那五万块的债，还我自己一个承诺。她跟我妈说了些我的事，说我不用心，还需要努力。年年如此，免不了教育，年年教育的东西都一样，左耳听右耳冒。小时候盼着过年，因为过年可以放假，可以玩，可以收压岁钱。现在很怕过年，过年太唠叨，不得清净。在家瞎忙，出门瞎客气，张口聊得都是不愿听的不想提的，大鱼大肉吃不下几口，三十做完热到初五，走个形式过场。

和付翔吴禹佳他们视频聊聊，各自烦扰，都是顶着几天没洗的一头鸡窝，互相吐槽做乐。吴禹佳继父年前心脏病突发离世，女儿拿了遗产，面也没露一下，后事全是继父弟弟打理。又剩下她孤儿寡母，吴禹佳放心不下，不再回深圳，留在家里陪退休老妈。大飞在父母劝说下打算一年后结婚，年后去长春定居，租家小铺子继续做文玩生意，婚前试爱。心里纠结的自由，以后只能借进货之名偷行。智哥的生活与我差不多，每天除了家就是厂子，待得无味，想再出去，妈妈不准，买下个麻将馆，让他换换环境去照看。深圳金融危机，源源降薪，扛着房贷透不过气，与尼泊尔姑娘常为此吵架，被结婚一事逼得乏累。付翔父母以年迈为由，再三要求付翔回家接手生意，直接闹到上海公司，付翔被迫辞职，困在家里誓死抗争。烦，累，倦，无奈，左右为难，无所适从。

刘铭又开始出现在我各个APP的访问记录里，我在微博发了条状态，叫她不要再来叨扰我的生活。她发来私信，说她和那男人彻底分手了，人在锦州，照看父亲，父亲确诊癌症，心情很差。我早已腻了，一次次被当成海上小岛，停下避过风浪休养生息，再匆匆离开。一时气大与她大吵起来。她说发消息给我不是为了和我吵架惹气受的。我说那就别再来找我。然后删掉关注，卸载软件。

我不知道我究竟在气些什么？我本就是海上落脚小岛，没法给她片辽阔大陆扎根，又中毒一般渴求把她占有。我有些后悔，我曾答应过她，在她每个不开心的时刻都陪着她，但我食言了。我曾幻想过，自己去海口取衬衫，留在她身边，安稳下来，好好谈场恋爱。可她没给我这样的机会，又或者，即便有这样的机会，我也并不会如自己所想为她放弃自由。

我不知道，可能因为得不到，挣扎在情绪里蒙蔽了双眼。我有那么爱她么？似乎没有。我值得她停留么？似乎不值得。我们不正是不愿为对方改变才没有在一起？又有什么好愤愤不平的？又凭什么怀恨在心。我不该在她最伤心的时刻再在她伤口上撒盐，我也只是个自私残忍的人吧。

初七上班，仍旧是日复一日地重复无趣的生活。这年生日我没有去文身，我想不出要文些什么，越是年纪大越是要想得多，越是想得多，越没有答案。

四舅舅问我：“你到底什么想法？愿不愿意在这干？要是有你自己的计划可以跟我们聊聊，我们不阻止你。你天天也不爱说话，也没什么笑脸。说你消极怠工吧，也干活。说你干活吧，一点积极性都没有，弄得我们都不知道该咋办好。”

我敷衍了事，没有说什么，早已不是第一次，我深知在我张口的那一刻迎来的就只可能是否决。在普世价值观里，我是个异想天开不切实际的人，在追逐些无用之事。四舅舅这席话不过是冠冕堂皇大道理的铺垫，你来我往，最后也还是绕在小巷里出不去，无味的谈话，总有腻的那一天。

我被否定过太多次，用同样的口吻，同样的说辞，我无法让全世界都理解我，也不愿再解释给全世界听了。孰是孰非地争辩太幼稚，到死也无法证伪。我从不想去证明什么给谁看，毫无意义，我只是想亲自去走一遭，看看平凡的尽头究竟是什么。我不希望因为没有草原，而忘记自己是匹野马。

有人说光阴是金，经不起挥霍。我说时间本就是拿来挥霍的，浪费还是不浪费，看谁说，看谁过，看谁想。总有个如果当初，看似荒废了时光，却造就了眼下的你。哲学家说，存在，即合理。我说理解了，才都合理。没有更好，都只是选择，世界之大，你根本什么都不曾知晓。

说得天花乱坠，我仍然是我，小利仍然是小利，四舅舅仍然是四舅舅，四舅妈仍然是四舅妈。日子仍然是上班，下班，做饭，遛狗，折腾，钓鱼。我们只有资格讲自己的故事，没有资格说它是对是错。

四舅妈迷上乒乓球，张罗着减肥，托着我和小利去过几次。我们都没兴趣，她便也作罢。却仍不罢休，时不时冒出些想法交给小利实施，每晚打完球回来验收。

我和小利跟化工厂的领导们来往逐渐频繁，都是些老掉牙的恶俗路数。酒过三巡开始自我膨胀，吹得昏天黑地，再过三旬莺歌燕舞，搂着陪酒女，找着过夜妹。不管人前多衣冠楚楚道貌岸然，喝到第二场也都露出身后的尾巴，翘起身前的尾巴。

偶尔有些油盐不进的，都被说成不近人情。这事四舅舅和四舅妈做不了，只能我和小利来做，我被喝得不省人事很多次，强撑着到商店门口才放心昏死。四舅妈总说不能喝就不要喝，不喝酒也能谈感情。但在我听来这话索然无味，一起吹牛的感情和一起吹箫的感情隔了很多层面具，永远不会是同一种感情。

两只狗又开始发情，有了去年那场灾难，四舅妈不忍心再让它们配。强制把两只狗分开，一只在我和小利这，一只在隔壁，晚上一起喂食，也一刻不能松懈地看着。商店里有人提议给两只狗做绝育手术，四舅妈不肯，就一直这样耗着。我对这些事已然没什么情绪，冷眼旁观。

一日晚上外出应酬，喂完两只狗，四舅妈把一只关在笼子里，另一只关在二楼会客室，自己去打球。我和小利回来时，见笼子散了，会客室门开着，紧张兮兮看了几日，落得一场空。那天我很开心，不想两年中第一次发自内心的喜悦居然是两只狗造就。说不清缘由，我有种见证了革命成功的激动。像是小龙女和杨过不顾天下反对在王重阳像前成亲，那般解恨！

我们看了太多谅解后的大团圆结局，已经疲倦了，这剧情现实鲜有，大多数人始终都沉沦其中不得解脱。大起大落后相互理解？笑话一般，人间有的不过是没完没了得重蹈覆辙，岁月匆匆，时光海海，问题还是那些问题，人还是那样的人。一群矛盾的生物，造就了矛盾的世界，只能昼夜不停守恒不变。无论何事走向极端，都必将被打破，直至相互制约。

四舅妈很生气，却无人可埋怨。两个月后，大狗下了七只幼崽，都活了下来。四舅妈每日看管，干脆和狗住在了天台玻璃阳光房，我和小利清闲了整整一个半个月。

小狗一个半月大，纷纷送人，大狗再次落寞，四舅舅又心疼，晚饭草草咽了两口便离去。人就是这样，死了难过，活了也难过，留下不得，送走也不得。一直在徘徊中挣扎，不知如何选择，却必须要选择，或去或留，都有代价。

毕竟莫婚后的日子如常，我不曾问过他结果如何，因为我知道，他必有所失，也必有所得。我心绪好了许多，偶尔觉得生活有趣，总会在人彷徨失措时给你些时间让你想好，再重新出发。我依旧不后悔我自己选择的道路，哪怕背上唾骂指责，哪怕失败，也都心甘情愿接受。

刘铭发短信给我，只两个字，聊聊？我说好，又加回微信。接起视频，她眼睛通红，刚刚哭过。她爸在我们争吵后不久去了，她说她想起她爸，觉得好像自己没有了归处，今后只能流浪。她说她不再渴望安稳的婚姻，那不过是场仪式，世俗的仪式带不来她想要的归属。

我说：“对不起，我当时做得太过分了。”

她说：“算了，我都忘了，不管怎么样，我就是恨不起来你，我这个人就是不记仇。”

我说：“我答应过你三件事，你说了一件，还有两件，想好了么？”

她笑起来说：“我早就忘了，随口一说而已。”

我看着手机上的她，那笑脸经过这么多是非，仍旧能融化我的心。我喜欢她，喜欢什么重要么？喜欢多少重要么？能不能再一起又重要么？就是莫名的情愫罢了，何必那么吹毛求疵？我还是不确定她的话是真是假，是否有一天她仍会去追逐那份安稳，追逐那句三十岁了，该结婚了。但我不想知道了，也没必要知道了。

她问我：“你原来话挺多的，现在怎么不爱说话了？”

我说：“我原来觉得说出来很重要，现在觉得就这么看着也挺好的。”

她说：“你一直都没谈场恋爱么？想孤独终老？”

我说：“大概吧，你信么？”

她说：“我相信你能孤独终老，但我不相信是因为我。”

我问她：“那你呢？也想孤独终老了么？”

她说：“大概吧，你信么？”

我说：“可能也不是因为我。”

我们都笑起来，不再说话，就这么看着彼此，不愿挂断视频。关于刘铭，曾经我没想通的问题，现在还是没想通，不过我释然了。有些感情就是这样，说起来烂俗不堪，也还是爱着。兜兜转转，也还是回到原点。她是那个妖艳而危险的她，在我面前没有那么多伪装。我是那个有趣而不羁的我，在她面前没有那么厚包裹。我们不过是行驶在各自轨道上的卫星，偶然相遇，必然分开，又期待下一次相遇。她是六月初夏一片我痴迷的晚霞，我是十月正午拂过她脸颊的一缕秋风，触得着，得不到，才心生欢喜。

有人说，我在唐山的两年白白荒废了，有人说，我该继续留在唐山安稳下来。他们说得都不对，我只是在唐山拼凑完我人生的一部分，然后再去拼剩下的部分。

我以为两年是漫长的有期徒刑，却不过转瞬而逝。依然是从前的不喜欢，依然是以后的不选择，可它是段好故事，走过了，该记下。临行前与四舅舅长谈一次，与妈妈长谈一次，还是那些话语，还是那些态度，还是那些说教，我也还是要走。

二十九岁生日，我在我妈的名字下文了个FREEDOM，坐上开往锦州的火车。付翔在锦州呆过一阵，我问他哪里的宾馆好？他问我自己还是跟姑娘？我说跟姑娘。他便给我订了个房间，发了位置给我。

刘铭回锦州陪奶奶和继母过年，说去接我，可不知如何开口夜不归宿。我在锦州站下车，先去了宾馆。付翔发给我的位置在一个小区里，找了一圈也不见。我打了电话，才知道是日租房。拿了钥匙进屋，一张硕大的圆床映入眼帘，床头柜上摆着两个遥控器，一个是电视的，另一个是圆床的。我掏出手机准备吐槽付翔一番，却见到他给我留言：不用谢我，早生贵子。

下午四点，天色擦黑，刘铭打车来找我，一样寻不到地方，我下楼接她。她满腹抱怨，说这附近就是陵园，你朋友可真行！我一阵无语，在心里咒骂付翔开房不看风水。

她带我去吃一家老字号锦州烧烤，聊起各自生活琐事。她还是那么好看，散落的长发遮住鹅蛋脸的一边，用指尖轻轻捋过耳后，身上喷着我喜欢的香水，让我心里一暖。

她问我：“小心肝，你眉峰咋不去修修？”

我说：“您老人家碰过的眉毛谁敢再动？”

她笑着白了我一眼。

我说：“问你一事，我的衬衫你扔了么？”

她说：“没有，让我给一姐姐的儿子了。”

我说：“老宝贝你还能不能行了？拿我衬衫当人情送？”

她理直气壮地反问我：“你都把我删了我还留着干嘛？”

我也理直气壮地反问她：“你都跟我来你也该好好谈场恋爱了，我不删你？”

她更理直气壮：“那当初是谁说我跟他搞对象挺好的？”

我也不甘示弱：“那当初是谁说让我去海口取衬衫的？”

我们两个哈哈大笑，噤着鼻子骂对方渣。

我们喝了一点酒，在夜色里走了一阵，打车回房间。她摇开些车窗，靠在我肩头，握着我的手。寒风吹起她发丝，飘到我脸上，伴着一阵阵幽香，好像时间变慢了。我亲了亲她的额头，她紧紧攥着我的手，把脸埋进我脖子和司机说：“师傅，慢点开。”我看不清她的脸，但我也希望慢一点，最好能一直停在这车上，不要再有纷扰，也不要再有烦恼。

晚上，她骑在我身上为我修眉，抱着我的头，很温柔，像两年前一样，一切都变了，一切又都没变。她把修眉刀放在床头柜，看着我满意地笑笑，低头亲了我额头一下。

我关掉床灯，起身把她压在身下，我想吻她，她却笑着扭过头，在我身下挣扎着趴过去。我索性按住她的手，含住她露出的耳垂。她闷哼一声，身体软下来，慢慢与我十指相扣。我渐渐向下，游走在她背上，月光透过窗帘，她身体若隐若现，曼妙地随我蠕动。

她转身抱住我脖子与我热吻，仿佛要把对方的灵魂吸干。她贴在我耳旁用气音轻语：“你身上好热…….有套子么？”

我伸手在床头柜翻了一阵，居然没有！只能丧气地躺在她腿上，拿出手机看了眼时间，夜里十一点半，回付翔一条：生你妈的贵子！

大概命运便是这样，她轻轻摸着我的脸，长叹了一口气，和我抱在一起，把脸埋在我怀里。她还是一样，要听着《郭德纲相声辑》才能入睡。我也还是一样，跟她在一起总是睡不着。

她睡得很熟，直到转天中午十一点半还没有醒。我打电话给房东，加了三个小时，看着她在我身旁安静地熟睡。我想，无论前路如何，她永远都将在我右心室的最角落，流淌在我血液里挥之不去。 

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