焦虑症

这几天我一直都在想同一个问题，类似于焦虑症。

我体型肥胖，长相也不怎么样，因为这两个我再度怀疑自己，真的配拥有一段恋爱吗？

我看过最让我想不通的就是，男朋友对女朋友说，宝贝你吃的胖胖的可爱，我就喜欢你这种可爱的。一味的给女友加入这种，后来有一天那个女生她变了，变的有点肥硕。可得到的结果就是，那个男生天天看着别的女生，说着让人作呕的语言，还来讽刺自己的女朋友。

这些，实在是让我觉得刺眼。

可有一天我开始在我直接的恋情上分析判断了，高先生说他觉得胖胖的挺可爱的。可他还是会喜欢那些瘦瘦的女生。我到底是有什么样的资格去觉得，我这样的会比那些瘦的女生好。虽然我不看重自己胖和瘦，可我也真的会很羡慕那些瘦的人。有时候想着如果自己也这样就好了。

可高先生每次都好像很不开心，他会说不可以变瘦。可他的每一次说自己变胖了一点就会说好久，还会取笑我这么胖。可是那一刻我真的很难过，我一直在强人欢笑。其实不用等别人来嘲讽我，我就会先去嘲讽自己。

可被喜欢的人取笑，虽然知道他不是故意的，我也还是会很心痛。我真的好羡慕，如果我能这么瘦，是不是他就会更喜欢我了。男生都喜欢瘦瘦的女生，没人会喜欢肥胖的人，没人。即使说的再好听，他们只是不想让自己有危机感。只有自己碗里的东西不好吃，别人才不会来抢。

可人就是人，看见别人有好吃的就会去想。这两天睡入之后我就会想着，他是喜欢那些瘦的人，他厌恶我这么肥胖。

这两天发生的也挺多的，就在前一天晚上我们视频了。说来你们可能也不信，我现在住的地方一室一厅一卫生间一厨房。你们觉得好不好呢？

如果想的是装修过的房子一定是挺好的吧？而我的房间就只是在客厅里面隔开来用木板，我睡在小小的隔间里。我家一点也不好，比较挤。

视频的时候总是会觉得很紧张，我特意去了里面的房间找了快隐蔽的角落视频。那个角落很好，我依然露出半张脸。我不敢让手机离太远，我害怕他看见了这些东西会笑话我。我很紧张，其实依然跟往常一样，只是每次看见高先生的地方我总是会心一颤，两个对比就在脑海中出现。

我家破旧，我依然对准那个白墙，可是却被提问到，为什么我后面的墙蓝一块绿一块的。我挺慌的，我不知道怎么回答，我就支支吾吾的说我也不知道。连一片完整的白墙都没有，完整的卧室也没有。就是拼凑起来的居室，可我就是会在乎这些。我很害怕，我不敢让他知道。

其实在跟高先生认识不久的时候，在宿舍的晚上我就跟我朋友我心惊胆战的思考了很久很久 我发了一大段话，就是关于我的房间。我以为他认真看了，可后面有几次听到他说，你怎么不去你的房间，我就知道他或许没认真看或许已经忘记了。

也许我说的这些，你们会觉得根本没什么，可对于我自己来说，我曾经是一个连自己名字都不敢告诉别人的人，对于现在的这个家我还敢露出去给别人看吗？其实我也想过很多次，也许真的不会怎么样吧？也许不会像我想的那样子会嘲笑我怎么样，可我还是没能够想通。

现在的依然非常的矛盾，感觉每一次的视频对我来说都是一次生死搏斗。我不知道该不该说，怎么去说。只想视频的时间能过的快些，再快些。因为时间久了就会有太多的疑问要问我。我每次都心惊胆战的思考，会不会下一个问题就是拿远点看看房间怎么样，我旁边怎么样等等的问题。我实在是不敢，我现在想想就觉得呼吸困难。

每一次这样想都会想到高先生与我的差别，我真的跟他差了好多好多。现在的人不谁都会有住在小区吗？怎么还会有人这样子自己弄房间，这么简陋。

有一次高先生问我，我爸爸开什么车的时候我就已经很慌了。虽然我已经想过无数次的回答，可是还是没能想到一个好的结果。我艰难的告诉他，我爸爸开的是电瓶车。我掐着自己等着接下里的问题，我真的很害怕。高先生只是笑了笑，再对我说那平常就是这样送我去上学的不是更冷了。我其实一点也不冷，我家什么也没有，我也什么都不会，冷的希望不会是人心。

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