我在家里呆了大概两个月的时间

我在家里呆了大概两个月的时间，每天都在吃控制抑郁的药物，虽然每当我停药的时候病情还是会复发，但是我也只能够坚持着吃下去，因为我发现自从我吃过了这些药之后，我整个人都变了，变得更活泼了些，更外面了些，更加能言善辩了些，也更加肤浅无知了些，但是总归来说是越来越好了，我所理解的好单纯的解读就是，可以交更多的朋友，有更多的娱乐，知道更多的事情（其中大多部分都是别人的八卦或事情的内幕，当然也不缺对不同世界的看法这之类的），或许还有可能获得一份真诚的爱情，这是我自从过了中学之后就一直想要拥有的别人生活里最为平常的，但却因为某些原因一直没有得到过，所以我基本上还是满意现在的生活的，我甚至觉得如果能让我就这样一直快乐的生活下去，就算让我一直吃那种令人恶心的药我也不会觉得有丝毫的难过，权当做一种人生的乐趣罢。

到了吃饭的时候我也还是保持着一种固定的姿势躺在床上，期间护士又来叫过我好几次，最后我终于还是无法忽视掉我还是一需要食用五谷杂粮的让自己继续生存下去的人而不是神，不过我只需要保持生命体能就好了，所以打来的饭我只吃了几口，然后就又躺着了，一如既往的我的眼睛是闭着的，我的姿势介于一个正常的状态，并不能引起别人的欣赏，（我所说的别人，并不是指这里面的人，她们再无趣也不能想着从我身上得到半点满足，而那些想从我身上得到一些这些令人费解的满足的人，我很怀疑他们正常程度，但是我们永远不能去低估别人，万一他就是有这种恶趣味呢，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以折磨别人来使自己满足呢，我甚至不太善良的认为这种人并不就是只有这么一个，而且似乎这种风气还有愈演愈烈不断为一些人所推崇之势，但是对于我来说，其实我并不在乎它，我唯一感到烦恼甚至是痛苦的是就这么一种人居然还奇葩的被我遇上了，看来我妈平时的那些高香算是没有白烧）但是对于一些别有用心的人，我现在实在是有些无能为力了，我想逃吧我知道仅凭我自己是很难从这里逃出生天的，而且还会给人留下一个偷偷摸摸做贼心虚的话柄，我并没有一世英名但我还是想维持自己的清白，尽管可能别人并不会在乎我的清白，但是人活一辈子到离开的是时候总应该干干净净的走吧，所以我还是尽可能的希望别人能够成全我，这个人可以是我的家人可以是我的医生，也可以是依然保持着善良或是突然间良心发现的人，他们可以通过各种渠道来进行这个事情，但是我还是希望在尽量不要伤害到自己或是自己的生命的前提下来做这个事情，当然利益就除外了，我希望这自己的能够选择的途径尽可能多一点，这样我在一个夜黑风高的夜晚或是一个阳光明媚的下午离开这里的机会也就大一些，如果是这样的话说不定我还会在心底的某个漆黑的角落保持着对这里的回忆，甚至是怀念。

我想着我刚才好不容易整理起来的事情始末，他们堆积起来简直有一座小山那么高，现在我却要时刻守在它身边以防被风吹走，被雨淋湿，我尽量的在它的四周搭建起来一个坚固的墙壁以及在覆盖好几层红蓝相间的塑料，尽管我站在远处观看的时候也觉得它看起来似乎显得有些不伦不类，但这已经是我尽自己最大的能力在附件找到的能够用得上的东西了，其中也包括一些贵重的东西，比如几块残垣碎片，几块看起来不太起眼的城墙砖，又几个荒废了的工厂顶上的塑料，当然或许有些人要苛责我在这里盖一个一太雅观的甚至是难看的平房，但是我相信当你知道这里是有多么的荒凉之后就会体谅我了，甚至是不吝啬的称赞那么几句我的杰作，感叹我居然能够用够在如此简陋的坏境下创造出一个庞然大物，而且以后完全有可能成为这里的标志，但是对于我来说这并没有什么困难的，你给我一片沙我也能够把它做成沙雕，你给我一车水我也能够把它塑出形状来，当然如果你有其他要求我还可以尽情搭配，创造出一种别样的美来，这就好像面条搭配豆浆，面包抹上老干妈一样，至少也算是打破传统，提供了一种创新的方式，尽管它不怎么受人欢迎，但是也还是值得鼓励，毕竟不是每一个设计者都有这样大胆的前卫的创新意识的，如果连我们都不去鼓励他，那么他总有一天是不会再到这里来进行创造发明的，那个时候我们又用什么引以为豪呢？至于我，我之所以有这种突发奇想的创造，来源于我有一个诚恳且朴实的父亲，我甚至可以说出来他是一个普普通通的工人，以前算是一个什么阶级里的一份子，而现在也就是一个工人而已，他每天像一个老鼠一样勤劳的工作，据我估计大概每天的工作时间有12个小时，原本应该除去中间吃饭的时间但是我又实在是无法忽视他是提前一个小时起床的，所以几乎是没有什么休息时间的，而他每天的工作也是很简单，就是不断的搬砖到小车里，然后由某个机器吊到高楼上的正在作业的另一群工人，偶尔也会换一种，比如挖坑，比如清扫建筑楼梯，比如清理水沟，又比如下一车一袋大约有30甚至40斤的石灰到空地上，当然也有轻松一点的比如打下手给正在修理挖掘机的师傅递个什么工具，这到底是一个什么样的工具我也无从形容，比如，这个挖掘机师傅某天不能到场的时候可以推荐他去开一天，据说我父亲似乎是年轻的时候学过这项技能的不过后来因为什么原因并没有以此为业，而是成为一个另一种卑微的工人，但是即使是这样从我的眼里看来，我的父亲似乎是从来也没有抱怨过，他总是在早晨快乐的哼几句他那个年代的歌，其中有的我已经耳熟能详了，有的我确实到现在也没从别的什么地方听到过，有的又已经忘记了，好像有一首东方红，“东方红，太阳升，东方出了个毛**,他为人民做贡献来，他是人民大救星”当然其中的个别词也有可能是他一时快乐起来就给改了，还有《太阳最红毛**最亲》，《十送红军》《弹起我心爱的土琵琶》以及连我这个极其颓废的人都听到快要养成一个每天洗耳朵的好习惯的歌，它以一种诡异到令人称奇的方式出现在每一个早晨，每一个夜晚，每一个小区，每一个广场，每一个花园，每一个楼顶，你每天路过的煎饼摊附近，你工作的大楼底下，你谈恋爱的许愿池旁边，你甚至可以惊喜的发现你的客厅里面的一个小收音机摸样的机器里也在播放着这些歌曲，它们无孔不入，无入不侵，像城墙一样坚固也像病毒一样泛滥，而且最可怕的是它们还懂得与时俱进，不断的翻着花样改头换面一番，让它看起来像是一个纯真善良的切实最熟悉的陌生人。不过我倒不太担心，尽管我头脑简单思想单纯但我还是有自知之明的下载了一个安全卫士，一切非法的危险的不太健康的都会被挡在防火墙外面，让我总产生一种被别人保护的幻觉。晚上56点，偶尔78点回来的时候，尽管也是一身疲惫，但却从来不说出来，有时就这么倒头就睡，有时问一下家里的节度开支，不过经常是看电视之后在休息，他喜欢看新闻节目，我却喜欢看娱乐节目，不过是在没什么看的时候我也跟着他一起看一看，对于这点我妈的意见一直很大，因为她觉得总是在这个时候没有人和她站在同一个战壕里，但对于这一点我与爸爸都很无能为力，因为我是见不得血肉横飞和夸张的特技与武术的，而他却是相比较而言更喜欢了解国家大事，尽管有时候他也说不上一个所以然来，但这并不妨碍他对于某些立场的认同以及对某些方案的反感，尽管大多时候他都只保持着中间立场，以及认真且老实的听从别人的教唆，然后抹杀掉自己的初心，他最大的爱好也完全有可能是仅有的爱好就是喝酒，这对于我们这个家庭或者说是我们这个大家族来说是一件很平凡的爱好，我的几位叔叔爱喝酒，我的几位爹爱喝酒（爸爸的弟弟在我们这里都是叫爹的，比如你爸爸的二弟，那么你一般就应该叫二爹，三弟你应该叫三爹，以此类推，当然万能的读者会发现这里没有一爹，其实在我们这里并不叫一爹而是大爹，而这个大爹如果我现在是清醒的话，那么就应该是你的爸爸了，因为他排行老大，所以他占据着大爹的位置，对于这种复杂的辈分叫法，我经常是不太明白的，甚至叫错了人都有，特别是逢年过节的时候，你的各种亲戚，大姑二姑，大姨二姨，舅婆幺舅婆等就会一次性的来一次突击检查，这种叫法是其次，最重要的是似乎人年纪一旦大了就会慢慢的像一种脸靠近了，我有时候都会怀疑自己是不是得了脸盲症。我也曾经想过那么一个可能你曾经也想过的问题，那就是为什么不把这种复杂的辈分进行简化呢？不过在一想，也就不得不打消了，你能想象把所有的你的爸爸的弟弟和你妈妈的弟弟的配偶聚集起来然后恭敬的喊一声“爹'或是”妈“的感觉吗？就算是一个想象力再丰富的拖沓小说家也不可能编出这种事情来吧，由此可见一切存在的事物必然有它存在的原因，至于合不合理就见仁见智。当然如果你对这方面感兴趣或是想要证明我是一个无良的作者就可以上万能的某度或某狗或是某狐或是其他，在这里面你可以得到更详细的信息，同时也可以证明我完全尊重读者者，我所理解的尊重就是不忽悠），我的几个姑姑会喝酒，我的几个哥哥姐姐弟弟妹妹也或快或慢的走在这条路上了，现在似乎只剩下我了，而我又是因为什么原因呢？或许以后有机会我可以好好的把它写下来，唯独怕的就是见识过丰富多彩的大千世界的读者（不要看别人，就是屏幕前的你了），你们或许会觉得我的文字枯燥，内容乏味，单调又冗长，肤浅又浮夸，但是只要哪怕有一个读者想看看不一样的世界或是不一样的吐槽机会我都完全有可能会把它写下来，但这个时间可能很漫长，因为有些东西是需要整理的。这是一种扎根很深的传统，我的某个叔叔就说过”这就是一种酒文化“，当然以我这样浅薄得连文化的门都没有摸到的人来说，酒文化就更加不懂了，何况我还不喝酒（如果啤酒不算的话），在每个空下来的多余的时间里，他们总会走家串户，当然这并不是一个可以携家带口的好机会，所以一般都是以个人为代表的竖着进来然后横着出去，我们家因为有我爸爸的原因，经常会有那么几个我特别熟悉的人上门来，这其中就包括我的二爹，三爹，军叔叔，偶尔也有幺爹，不过他似乎总是很忙，也总是来去匆匆，这几个人（当然也包括我的爸爸）是我们整个家族酒传统的基本成员，其中以三爹和军叔叔为核心成员，他们努力的维持着这个飘摇欲坠的传统，自我牺牲精神特别强烈，他们大棒一挥，"我带头，跟我走，喝醉了，你莫要愁。”后面跟着的一群人就跟到哪里，当然这些人中也包括一些爸爸的工友，工头，附近的熟人，朋友，还有是其他的难得走动的亲戚，对于这部分大概一年到头才能碰到一起的亲戚，我不得不说，虽然他们相比其他人，现实特别贫穷，生活特别艰苦，甚至很多都没读过多少书，也没有那个习惯条件去修理一下边幅，但是在我眼里，他们大多都是善良单纯朴实且乐观积极的人，尽管他们也会抱怨，但从来不会去伤害别人，尽管他们的人生毫无目的与意义，但是至少他们还在努力地向前走着，他们的努力在别人看来不值一提，也似乎从来就没有什么话语权，没有人会愿意去听他们说话，因为他们会无知与肤浅，但是他们还是继续走着，就这样走着，比如我的四爹和哑巴叔叔，比如我的幺爹，又比如我爸爸，他在其他人眼里完全有可能是这样的一副样子。我能做到的并不多，只有同情且仅有同情吧。

现在就来说说桌子上的情况。他们经常是一个接一个到来的，且这个时间还不一定，仅我能记住的间隔最长的一次是2个多小时，所以这个时间其实还可以往后推更长的，这样我的爸爸就完全有必要时不时的站起来往门外望望，好像外面还放着我们家的5袋米和一壶油没有提进来一样（注：自从生活好起来一些后，我妈就养成了到超市去买米及一些日常需要的好习惯，因为她惊喜的发现超市里面的东西居然要比市场里的便宜些，尽管其实也便宜不到哪儿去，但是她就是能够从这些事情中找到一些快乐，并将这些快乐延续下去。），然后又把手机从裤包里拿出来看看，显得颇为焦急。等到人终于凑齐了之后，热菜也就要上桌了，早就摆在桌子边上的白酒也成为桌子上的主角被一个个人拿来拿去，倒来倒去，扔来扔去，一个人引开话题，然后另外的人就拿起酒杯急切地想表达自己的想法，但总的还是很尊重最有威望的那个人，尽管自己的话已经在从喉咙滚到牙齿的边缘，在那里放肆的蹦上蹦下的了，但还是尽量的保持着外表的冷静，安静地听别人说完，当然一般这种时候令人最为讨厌行为的有两种：一种是，说话老是说不到重点且层次混乱的，比如我的某位爹，他这样豪迈的拿起一个小酒杯，站起来，说：‘不管怎么样，在新的一年里，还是希望大家能够龙腾虎跃，万事如意，羊年大吉，身体健康”末了，可能觉得还是有些气势不足，所以想了想得意地加了一句”年年有今日，岁岁有今朝。”当时那一只一只举起来的手在空中停顿了那么5、6秒，然后完美的转了个弯，放到自己嘴边，倒进去了。另一种是，总是会身份错乱的把自己当成是一个在讲台上滔滔不绝连绵不断的老师或是在年终大会上激情演讲的老板，比如我的另一个某爹当举起酒杯总眼神迷离的看着对面那一两个人说：“其次....其次.....其次......然后一切还是要依靠自己，努力工作，好好赚钱养家。”然后自己又想了一下就一杯酒下肚了，当所有的人认为应该争取自己的演讲的时候，突然又抬起头，仿佛清醒过来一般说：“最后我再来总结一下.....”。我的爸爸基本上是处在一种倾听者的位置，他总是拿着杯子，看着一个个的变化无穷的嘴巴，

对于我爸爸喝酒这件事情，我和我妈一直有不同的态度，我觉得喝点酒没有什么关系，毕竟爸爸也有自己的压力，他能够通过喝酒的方式把这些压力释放出来，其实也还是有益于健康的，何况轻微的喝一些酒确实对身体有好处，所以我不反对爸爸喝酒，但是一定要有节制的喝，比如喝酒不喝醉，喝酒不喝贪杯。而我妈则是从自身出发，因为我爸几乎每次从外面喝完酒回来后就是一酒鬼的样子，经常被我和我妈好不容易给从门口给扶到床上躺好后，又会神奇的在第天早晨出现在厕所里，你很难想象我们是怎样艰难的再次把他弄到床上躺着的，我经常就特别想找根绳子把我爸给捆起来，这样我们至少都还能睡得安稳些，但是有时候我爸也会在喝醉酒后找不到回家的路，有一次，我们已经招呼好了来庆祝爸爸生日的人等待爸爸回来就开饭了的时候，爸爸居然打电话说自己在工头家喝酒，而工头却说他已经回家了，最后我是在我家楼底下的一个弯曲向上的小路口发现我爸的，那时他明显已经醉的认不清爹妈了，但是他却还在摇摇晃晃的往家这边的方向走，蹦，盘旋，恩，我不知道该怎么形容，像是一种迪斯科舞步，又像是一种老电影里的那种醉步，等回到家以后，我才记起我忘通知我妈了，那个时候她应该还在外面急切地寻找着爸爸吧，后来我才想起了一个更为奇怪的事情，我爸都已经醉成这样了，那他到底是怎么回的家？工地那边离家里的距离可不短，我虽然没有去过也知道要换好几趟公交车的，好了这个问题暂时先放一放，我们回头来看我爸，他歪着躺在沙发上，看起来像是昏死过去了（这个话我经常用在我身上，因为我看来确实像，但是用在我爸身上可见他当时是一种什么样的状态），我赶忙跑去买了一盒藿香正气水和一盒葡萄糖，因为我听四姑说昏死过去的人，不对，喝醉酒的人是可以喝葡萄糖清醒过来的，结果爸喝了两瓶藿香正气水就睁开了眼睛，迷迷糊糊的说“喝酒，我还要喝酒，我还要喝酒。”不知道为什么，我看着我爸爸，我的爸爸，突然心底升起一种悲凉，甚至于是一种愤怒，当然还有一种别的什么情绪，这些东西一点一点慢慢地集聚起来，然后在我的堤坝里泛滥，我想“喝酒不是只是为了舒缓压力吗？不是只是小酒怡情吗？不是只是联络感情吗？为什么你会这样，为什么要把自己弄成这样？”我看了看周围的人，他们有的坐着，有的站着，有的在不远处，有的就在我身边，有的眼神关切，有的保持冷静，有的面露鄙夷，有的就滑动着手机屏幕，我又看了看爸爸，想着“你应该睁开眼睛看看，这些人，并不如你想像的那么关心你，看得起你，对于一个醉鬼她们只会嫌弃加鄙夷，甚至庆幸自己或是自己的丈夫并不是这么一副鬼样子。你知道吗？你这是在他们眼中是一面镜子，镜子只起反衬别人，让别人更加的了解自己的作用，而不会反思自己我到底是一个什么样子，可惜他们知道了这个道理，却不会告诉你。”我甚至激进的认为因为我爸爸的这种行为，连带着我，我哥哥，我妈妈，甚至于是我的嫂子和豆豆，我们整个家都被别人踩在地下，愉快且毫无表现得耻笑了一回。那些笑你的人是不会告诉你他们笑你的原因，因为他们要随时维持自己的优雅与成熟。

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