以后，我有钱了，我会……

以后有钱了，我一定要对家人很好很好。我要给我哥哥买很好很好的车，给家里开一家小卖部，给爸爸买一辆崭新的三轮车（这样，他就能开着车，带着妈妈去赶场或者去附近的地方玩了），我要给妈妈买她相信能治好自己腰酸背痛的药，要给我嫂子买一条丝巾（其实，我并不知道她喜欢什么，只是觉得她戴上丝巾会很好看），要给我侄女侄娃儿买他们喜欢的零食和玩具，当然，还有必不可少的书籍关于儿童的书籍（他们一定要多读书，读书终生有宜）。考虑了他们，然后再来考虑我自己。当了有钱了，我也要给我自己买东西，但，买什么呢？我有点犯难了。虽然现在生活困苦且艰难，但，我还是觉得自己很幸福，因为我有一个爱我的爸爸，他愿意倾尽全力，砸锅卖铁，只想把我的病治好，有一个因为因为脑梗塞不得不退休在家当家庭主妇的妈妈，她还有其他的慢性病，她依然也是关心我爱我的，尽管有时候，表达方式有些不符合我的期望，我还有一个从来没说过爱我的哥哥，他从部队退役，现在在政府工作，生活得很好，是爸妈心中充满希望，值得他们骄傲的儿子，我想或许他也是关心我爱护我的，除了这些，或许在他们的内心中，还有一点私心，那就是希望我快点嫁出去，就算那是一个我不喜欢的男人，我要尽量做到不拖累他们，不给他们造成负担。

我想我首先要给我买一台电脑，因为我以后的日子，可能会以文字谋生，以故事取人，以感情打动人心，我需要一台能把我突然迸发的灵感用文字表达出来的电脑，我还要在县城买一套属于自己和家人的房子，（现在，我们居住的这套房子，太黑暗，太潮湿，也太透不过气了，经常去一件衣服，要过很久才能干，夏天好点，冬天就完全无奈了)，我要买一个充满阳光，充满新鲜的空气，视野开阔的房子。我要拥有吃不完的零食，要买很多的好看的衣服，这一切实现了呢？我想我应该冷静下来了，躺在摇椅上，望着满满星空，思考些属于我自己的问题，关于这个病，这个常年折磨着我，直到我死去才能摆脱的疾病。我应该怎么才能把这个病治好呢？我要去华西，去北京上海，还是应该去外国呢？以前这只是一种幻想，痴人说梦般的想象，但现在，因为我物质的充盈，我拥有了可以梦想成真的基础了。我在网上搜过很多关于这个病的信息，搜索那一栏，常年显示的是我得了某某病，该怎么办？从别人的搜索回答中，我得到一个我认为最正确的答案，这是一种慢性疾病，需要长期服药或终生服药，我想我应该属于后者，这种病只能治疗不能治愈，在心中默默呼唤成为一个正常人的想法，最后也终于破碎了，我还是要继续吃这该死的药，小小的充满化学成分苦涩的颗粒，希望破灭那一刻，我是绝望的痛苦的不堪忍受的想要去一死了之的，但，长期的服药，已经让我养成了一种软弱无能的性格，我渴望死确实害怕死，我恐高我怕冷我怕脏我怕痛，都成为了我的借口，死字成为了我最怕的一个字，看到它就不自觉的想到了那些令人感到恐惧的社会新闻杀人案件，也会想到那些关于僵尸关于香港关于林正英的陈旧记忆，我害怕这些记忆这些东西，害怕他们来缠着着我，来惊吓我。

我想如果我有钱了，我还是会到国外去试一试，万一成功了呢？就算不能治好至少也可以减轻也好啊？就算不能减轻，我也知道这一切，就再也不能把希望放在药物治疗上也好啊，也算对自己对这个病有一个清楚的认识也好啊？

我一定要去国外的，未来的某天，我会带着希望出去带着希望或绝望回来。我会跌入深渊或走向阳光。一切都在未来。而现在的我，只有一件或两件事情最重要，那就是按时吃药以及努力看书。古人说，书里自有黄金屋，书里自有颜如玉，如果古人没有骗人，而我又恰好相信并付诸实践的话，那么，以后，我可能会变成一个很有文化的一个人，我会买一间房，遇到一个爱我和我爱的人，或者只是我爱的人。

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