一

我想努力生活，想好好工作，好好赚钱。也害怕很多的事情，害怕自己到了40岁还是一事无成，一无所有，害怕自己只会一天一天混吃等死，害怕有一天，家人会一个一个离我而去，真希望他们能够陪我到老，也害怕自己老的什么也做不了的那天，自己依然是什么都没有，就可怜巴巴的活着，那样还不如去死算了，我害怕的事情太多太多，以至于现在我都想不起来了。

有一天，我在哥哥家里，我坐在什么地方，好像是一个深蓝，还是什么灰的沙发上，我侄女在我面前玩，她突然用普通话问我“姑姑，你是疯子吗？”她问的很认真，我想我也必须要答的认真，但是我却不知道该怎么回答，于是我问“那你觉得我是疯子吗？”她更加认真回答“你不是疯子，你是我姑姑。”说实话，我很感动，她才只有大概4，5岁，却能够说出这种话，小孩子是不会骗人的，想来她说的确实是真心话，但，我又有一个疑问，她能够问出来，说明这个问题已经在她内心想过的，而为什么会想这个问题，说实话我不知道，或许是从其他人那里听说了什么，具体说了什么呢？不知道，真不知道，也不愿去想，别人想什么，怎么看我，对人说我什么，我是控制不了的，我唯一能做的就是，按时吃药，然后，坚持地生活下去，也不说什么努力了，坚强了，因为我前期已经做过这些很多了现在，只想坚持到底。她问过了，就去做别的了，我突然很担心，她现在还小，我已经是这种连自己都嫌弃自己的样子了，如果我不去改变的话，等她以后长大了，该怎么来看，我这个，姑姑。她长大了，看到了一身邋遢，一身土里土气，傻里傻气，一无所有，一事无成的我，她该怎么想，她还记得她小时候说过的话吗？我还会不会说“不管你怎么样你都是我姑姑”她还会说得出这种话了。我很担心，很心烦，这时总会想起，那些，我无能为力去改变的事情，我总会心烦，甚至有点恐慌，我想去改变。但，想了很久，终于还是落空了。她长大了，或许，我早就不存在这个世界上了，我已经去见孔子了，或者已经开始来生了，来生我应该是一个漂亮的善良的聪明的落落大方得体的姑娘，也会快乐也会幸福，也会有一份或者几份工作，也会为了理想而努力加油，说不定也会成功实现梦想，一个遥远的像天上的星星那样的梦想。

我想我还是想活的。曾经无数次想过离开这个让我又爱又恨的世界，但最后依然选择活下来，也许是河水污染严重太脏了，也许是内心的不甘心，也许是妈妈对我说“你死了，我怎么办，我也不活了。最终我还是活下来了，坚持着活下来了，虽然依然随时都想去做那件事，但也痛着决定走下去，对自己说“命运放过我吧！命运救救我吧！求求你了”“上帝救救我吧！让我远离这一切，快快乐乐的生活吧！”后来生活现实一直没有改变，于是反思了很多，也会这样想“上帝是西方的神，而我是中国人，他可能管不了这么多，”于我觉得还是应该拜拜我们本土的神“玉皇大帝，王母娘娘，佛主，观音菩萨”不知道为什么依然现实没有改变，痛苦依然存在，于是有一次听我妈在拜神，我问她拜的那个神，她说，拜说孙悟空，拜唐僧，拜猪八戒，甚至她还拜了灶神，我想我也因为拜拜，于是“孙悟空，孙大圣，齐天大圣，猪八戒，天蓬元帅，拜托你们，救救我吧，让我快点好起来吧！”我拜了很多的神，虽然我都不信他们，我一直是一个唯物论者，后来我慢慢明白，拜神这些，对我来说都是多余的，可能因为我不是真正的信奉他们，所以他们不保佑我，我许的愿从来没实现过，拜他们还不如拜星星。

夏天得罪也总是来得特别晚，我很早吃完晚饭就抬了个躺椅在院子里，我仰面躺在上面，等星星一个个挂满夜空，它们一闪一闪，或明或暗的对我说话，它们告诉我，秘密，来自星星的秘密，妈妈告诉我，月亮的秘密，这是一个很浪漫的故事，这里不是写小说就不写了。星星告诉我，只要对着它们许愿，只要我诚恳，就会实现，但，我想这个世界上只有对神佛，对流星许愿的，从来没听说过对星星许愿的，但最后我还是许愿了，因为这可能也算是一个希望，尽管渺茫。我双手合十，放在下巴下胸前，默默许愿“星星啊星星，我这一生有三个心愿，第一，保佑我快点好起来，健康起来，第二愿我实现自己的梦想，成为一名小说家，第三，保佑家人身体健康，长命百岁。我只有这三个愿望，一定要保佑我，实现我的愿望啊。”我默默仰头望着那些离我很远很远的星星们，我想着，它们是否能真的让我如愿，其实，内心理智已经在告诉我，“清醒点吧！它们怎么可以实现你的愿望”它们甚至连话都不能说，连一个美梦都不能托给你。

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