二十余载的风霜

关于我个人的成长经历，我已写过一些，最近几天工作繁忙，终于在昨天，繁忙的工作暂告一段落，我得以休息。我是一闲下来就喜欢胡思乱想的一类人，咀嚼过往或者思索未来，有时候我也想让大脑停止思考，奈何它不受我控制，索性就由它肆意奔跑吧。

这片短文我想写写过往日子里的痛苦，以及我对于它们的感受，思虑良久就从小时候写起吧。我的老家是北方的一个贫穷山村，小学是在村子里读的，那时候家庭很贫穷，一年也没有几块零花钱，只有在农忙的时候靠着干活换取一两块零花钱，虽然日子艰苦，但是内心的痛苦却很轻微，那时候令我感到痛苦的寒暑假时父亲逼着学习，每天一大早起来就开始背书，然后吃完早饭开始写作业，先抄五大张课文，再开始做寒暑假作业，一直学习到中午十二点才能休息，吃过午饭后，依旧是做题，持续到下午六点钟，今天的学习才算结束，那一段时间使我感受到痛苦，甚至成为了我的噩梦，以至于后来的很多个晚上，我做梦都是在完成父亲给布置的作业。

后来上了初中，学校在镇子上，父亲也管不上我了，这算是潇洒起来了，可也仅仅只是很短暂的时间，因为初中在镇子上，所以每周只能回家一次，周天下午背着书包拿着家里人给的十块钱生活费骑自行车到镇子上的住宿点，幸运的是我二叔在镇子上有房子，我不用住宿舍（宿舍可是出奇的差劲），到后来这也变成了我的不幸，至于原因稍后再讲。首先让我感到痛苦的是生活费着实有些少，青春期的孩子有攀比心理，十块钱一周的生活费让我很是自卑，同班同学去学校小卖部买零食的时候，我就跟在他们的屁股后面蹭零食吃。后面我奶奶在镇子上给我们做饭（那时候上初中的有三个孩子，我和我姐还有我哥），我们三个在镇子上一起上学，可是到了初二我姐和我哥相继辍学，就剩下我自己一个，我奶奶也回去农村的家里了。这座房子就只有我自己一个人孤零零的，那时候我胆子很小，很多个夜晚我都吓得睡不着，这就是我前面我提到的不住宿舍一开始是幸运后来变成不幸的原因，生活再一次让我感受到了痛苦，在夜晚我坐在门口的台阶上，茫然无措。

熬完了初中的时间，高中时期我印象最深刻的痛苦有两件事，一件是我和初恋的分手，我记得哪天是周五下午，我着实有些悲伤，下午就请了假，坐车回到家里，我记得我躺在炕上，用被子捂着头，突然一瞬间，情绪有些崩溃，竟然放声大哭，幸亏家里就我自己，没让家人看到，这次分手带给我的痛苦是持续很久的潮湿，这种阴郁的感觉一直持续了近两年，直到我高三哪一年才有褪去的意思。我记得那一段漫长的日子，我的心情总是悲伤，很多个夜晚偷偷掉眼泪，悲伤涌上来的那一瞬间，我感觉心脏都产生了剧烈的颤动。第二件事就是高三我生病了，莫名的头疼，因此被迫休学一年，哪一年辗转多地看病，后来有所好转，再后来就是留级，继续完成高中的学业，刚开始的那段时间是正常的，一切好像向着好的方向发展，直到后来的一次变故，我开始厌学，每天把自己关在出租屋里，一关就是一天，只有晚上出去吃饭，买点零食。那时候我感觉自己像一只见不得光的怪物，不能暴露在阳光下，我开始喜欢黑夜，它让我感觉到安全，我行走在漆黑的巷子里，和黑夜融为一体，白天那种强烈的不适感在夜晚消散。那段日子的痛苦是我这二十多年来最刻骨的，也是最难以承受的，那是一种窒息感，就像溺水了一样，无法呼吸，我几度崩溃，变得沉默，原来瘦弱的身体更加单薄了。

出来工作后的痛苦和大多数人一样，最主要的来源是生活的压力，融入社会体系，就得接受社会对于个人的评判标准，所以现在的痛苦和之前的不一样了，与其说是痛苦，我个人感觉更多的是迷茫，对未来的迷茫，对人生的迷茫。究竟如何去度过这一生，这个问题时时萦绕在我的心头，没有答案，我知道不论怎么使用这一生都会有遗憾，我也知道不论怎么选我都没有错，如网上说的：人生是旷野，不论向那个方向走都有美丽的风景。我独自徘徊于公园的小道上，一次次的问我自己，究竟要去向何方？一次次的情绪翻涌，又一次次的努力劝说自己。现在的我没有了在深夜痛哭的能力，眼泪带不走的风霜全部埋进了心里。

这片短文写到这里就要结束了，我相信我的经历不是独特的，一定有很多人和我的经历类似，他们也曾在深夜痛哭，也会徘徊于公园的小道上，也会经常思索人生的意义和方向。人生的旅程，我们才走了三分之一，我无法劝告诸君乐观面对，因为我是一个悲观主义者，我只祝愿诸君生活顺遂。

二零二四年 九月十一日

但愿人长久  千里共婵娟

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