阒静

漫长的旅程。

我坐在这个沉闷的车厢里，手里不停的翻着书。纸张哗哗做响，却没有看明白任何一页的内容。

下一个目的地。

自从和母亲赌气之后，这一年多我一直在外面四处游荡，尽管心中是如何如何迫切的想回家，但还是被那股傲气压了下来。

转眼入冬。

这样漂泊的生活让我开始习惯一个人。想想自己曾经是那么的害怕独处心里就满是失落。

其实我并不是一个适合旅行的人，火车上浓烈的烟味和各种浑杂的气味会使我常常晕车，痛苦的咽下晕车药后才会略微的舒缓一些。

晕车药成了我随身携带的物品之一。

记得那天晚上母亲恨铁不成钢的打了我一巴掌，然后扯开嗓子撕心裂肺的大喊：“你滚啊！”

流着泪的眼睛瞬间变的暗淡了下去。从自己卧室里拿出了这几年攒的几千块钱，甩上门头也不回的走了出去。

我在街上走了整整一夜。这时候，秋季刚刚到来。双手在口袋里使劲的握住拳头，倔强得不让自己流泪。

“箫箫！”母亲在身后轻唤我的乳名。

没有回头，迅速的奔跑起来，双眼紧紧的闭着，奔向着不知道那是终点的旅程。

母亲的声音渐渐变小，变成了哀求。

直到消失不见。

我就这样挥着手臂奋力的奔跑着。

亦如从未停下来。

车厢里的灯光暗了下来。列车员熄灭了几盏灯，我抬起手腕，低头看了一眼手臂上的手表。

凌晨一点。

二零零七年十二月三十一日跳成了二零零八年一月一日。

我一不小心错过了一年的时间。

我扭头看着窗外，一片浓重的夜色，依稀能辨别起伏的山峦。我向车厢的另一边走去，爬上了卧铺的第二层。

我的号码。

我随身携带的包里放着这样几件东西：日记本、几支中性笔、一张信用卡、晕车药、打火机、香烟和一个没电的手机。

我平躺下，却怎么也睡不着。

我又失眠了。

这一年多我一直在做一个流浪者。在一处打工，等攒够了钱就去另一个地方，也许是城市，也许是一个小山村，我近似疯狂的行走着，想填补内心的那些空虚。

找不到。

我找不到可以用来填充的东西。只是越来越感觉自己的渺小和卑微，而这种感觉却被我认为是必然——就像叶子总会落下来一般自然。

没有什么大惊小怪的。

还记得刚离开不久母亲就不断的给我打电话。

一直不停的打。

我闻到了那种近乎绝望的味道。

我把手机调成了无声，又放了回去。

等我想起来的时候，拿出手机，手机早已没电关机了。

整个属于我的世界似乎也这样关闭了。淹入一片黑暗中。

没有了手机的日子安静了很多，想起自己曾经会在宿舍熄灯之后拿出手机拼命发短信的日子，恍惚中觉的如此的遥远。不可触摸。

车厢不断的跌荡着，我从包里摸出一支烟，点燃，猛吸了一口。

这亦是寂寞的男子常做的事情。

我坐了起来，在这昏暗的灯光下一口接着一口抽着烟。白色的烟身在微弱的火光中渐渐的变短，一点一点的消失，化为灰烬。

我未抖动烟身，于是烟灰在嘴边留下一道长长的灰烬。

白色灰色黑色错综的夹杂在一起。

亦如悲伤。

这样的旅行，一直未曾停止，亦如一只不安的鸟雀不断的飞走。

可是，鸟雀也有一个安身之所，而我呢？

另一个车厢里隐约的传来了祝福的声音，只是，这样美好的词语在此时却格外的有着讽刺的味道。

终究是一个漫长的夜晚。

我弹掉手中的烟头，又再次的躺了下去。

却没有闭上眼睛。

那些不安恐惧一瞬间的涌了上来。

一年多了，母亲……还好吗？

我朦朦胧胧的睡了过去。

陷入无边的黑暗。

在站在太原火车站的时候，我想，我终究还是回来了。

漫无边际的在街上乱走，却迟迟不敢回家。

流浪者终究还是不需要一个家的吧？亦如武侠中绝顶高手总是孤身一人般。

逃亡。

我把这样流浪的旅程称为逃亡。

逃避那些不愿意面对的事情。

六号单元。十层楼。一零二室。

我还是站到了门前。往日的那些疼痛一时间不知去了哪里。

拿出那把自己曾经反复在黑夜里抚摸过的钥匙，我打开了门。

母亲背对着我在阳台上侍弄花草。

我将手中的包放下，泪水涌了上来。

“妈，我回来了。”

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