曾经被伤的那么深

我是以为不会也是没有爱情的。却每次都是固执的又单纯美好的相信一切美好的感情以及可以怜悯的最基本的出现。我承认我很多时候坚强的和成熟的不可一世，总是告诉自己如果连自己都不抗下来的话如果连自己都不爱自己的话，那又该怎么来面对之后的未知。却还是一次次被简单的甚至是虚假的商业电影弄的泪流满面，好吧，暂时定义为一个没有出息的人吧。

和老李的认识很是意外，包括这次接手新的写真馆也是完全没有想到的，想到对方整整一年半就开始不断的去提希望能让自己来对方的店里帮忙，却被之前的各种不甘以及各种规则控制住了。这几天的所有的事情发生的太过愉快，以至于我恍惚觉得自己又回到了十九岁，回到了之前的广告公司，从店的装修，到所有产品的选择，包括风格的定位，以及所有概念的说辞，都是完整的被自己左右了下来。我承认在这些时候确实是满足了自己的各种曾经想要的被认同感和价值感。

我是在想这次隔离开之前所有的曾经，突然就被无数人规划上成熟的标签，以及各种被有些盲目的崇拜了起来。其实最简单的不过是想证明自己，或者说，也是希望能在完整的忙碌里变的自己更成熟起来以便可以忘记所有不想去想的事情。这几天我忙碌的很充实，让我可以忘记很多不想去想的事情。我是不是打开了心，推翻了隔离外界的墙，还是终于选择了一种更好的隔离方式，把更多的范围都从心里的禁区划分出来。

我曾那么坚强的以为我可以无坚不摧。后来，我似乎真的就不疼了。记得学吉他的时候，老师教过我，若是让手在按琴弦的时候不会再疼的话，就是不断的去磨伤伤口，变成厚厚的老茧，就可以不疼了。我可能真的是渐渐的可以习惯被伤害，忘记疼痛了。

在这个下雪的三月，我守着这个属于我的、要被我打造的一千多平米的写真馆，似乎真的不会疼了。母亲，你总是说年幼的时候一定要快速的把野兽的爪子磨的锋利，这样就可以在以后的丛林中，更快的厮杀掉比自己弱小的动物，变成真正凶猛的野兽。

我是对感情还抱有幻想。却也只是幻想而已。也或者是不太感相信人性，宁愿躲在自己的世界里，对着屏幕上虚假的人物，或者是书籍里虚假的情节再一次完整的把自己的那一些感同身受宣泄出来。比如我天真的相信了那个定义，在38摄氏度的温度下，两个人的一见钟情的几率会成倍的增加。

其实我还是愿意相信美好的。比如这个写真馆，我必定会全力以赴的，我亲爱的团队，要陪我打一场漂亮的战役哦。

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