当然,这一切都开始的莫名其妙或者说又开始的无比肯定。或许是张帆姐的母亲的事情让我回忆了之前的不堪,又或者是终于把这段时间的压力完整的发泄了出来。对着电话那头莫名亲近起来的人,撕心裂肺的哭了很久。其实哭的时候还在想“完了完了,形象全部都毁掉了,明天要是丫该对外说就直接灭口……”可越是这样想就越是止不住,还真是“情绪高涨”了许久。
前天失眠,凌晨三点起来看书,看这些年所有的过往,发呆着就忘记了终究是不可以再回来的时光,撕扯碎了一地。我想我可能没办法那么的坚信自己可以这样一直无坚不摧下去,却每每在最后要倒下的时候重新给自己站起来的理由。一切都变成必需品。其实我也不知道改怎么去写这几天所有的关于,新的操作模式,新的定位,新的启动方案。想了太多,也丢了太多,很多的不舍和很多的想念。
我是很想之前身边的人。我是可以平静看着离开,因为太早的接触也太早的不相信人性。所以,这仅仅是在我最虚弱的时候需要找的一个宣泄的借口。
我不知道我是不是变了,至少老李每天会在我面前说我变了。变什么了呢?成熟、世故、精于算计,更加适合在商场这个不谈人情只谈利益的圈子里挣扎了么?还是最早的梦想完全变一种新的方式“借尸还魂”了?我是曾经离开过所有的关于你们,却也是曾经想要追回过所有的你们。只是每次心里的承受底线太过于低,所以变的太在乎什么。或许真的无法用完整的自己面对身边的所有人,只能用一张又一张面具把自己遮盖的面目全非和八面玲珑。
可即使这样又能怎样。如今这样的面目全非也不是当初的所愿,只是唯独无法克服的内心的完整的不安。越是这样的时候,越是越发的不安起来。可即使再不安,也无法切断每个与时间制造出来的阻隔。
还有。
这一次。请抓住我。
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