如果时光能倒流

一日8岁的女儿突然问我:“妈妈，如果时光能倒流你想回到什么时候？”我不假思索地说:“回到结婚前！”是的，与孩爸爸Q君的婚姻是我岂今为止最后悔的一件事，没有之一！

如果时光真能倒流就好了，那时我才20出头，这近十年的婚姻不仅没让我成为更好的自己，反而让我都更加看不起自己！这场婚姻消耗掉的不仅仅是我的青春，还有对婚姻的憧憬，对生活的热情，这段婚姻我身心俱疲，却不知如何解脱……

那是2015年的冬天，我刚刚经历了感情中的第一次的失败……初恋是什么？有人说初恋是你的白月光，你的朱砂痣等等，初恋对于我而言却是更多的一言难尽……

从小我就是个沉默寡言的孩子，我即使心中有千千万万个情绪却也不敢也不愿让人知晓！我害怕人群，害怕与人交往，从来都是孤单一人。“孤独”这个词对于我而言是一把双刃剑，我一边亨受它，另一边却惧怕它，或许这就是我，一个矛盾的人吧！

年少时总是喜欢各种各样的诗词歌赋，也爱幻想自己活成诗词中描述的样子，却发现很多时间自己是活在自己的世界中无法自拔的，这样的我总是缺人少了点真实的人间烟火吧！

从小到大自己就属于平庸的那种人，成绩不好不坏，各方面都不是那么的出色，所以总带着自卑自怜的疏离感，其实我也是希望能交到三五知己的，却老是不敢迈出这一步，导致这么些年没有几个朋友，总体来说是我自身的问题！

看多了好多经典的爱情故事，我对于爱情是心向往之的，奈何性格使然，到了二十几岁依然没有交过男朋友，家人们比较着急，就轮番安排各种各样的相亲活动，可以说那段时间几乎天天都被安排着，我心里是不喜的，却抵挡不住家人的连番攻击，只能硬着头皮去相亲，初恋就是这样出现的，他高大帅气，是那种在人群中比较亮眼的人儿，除了家庭条件差点儿其他的都比较不错，我们也就慢慢试着了解对方了，交往了一年左右因为一些不可抗力的理由分开了，那时的我觉得人生已经崩塌了，经历了爱情的甜，也要承受爱情的苦！我总是羡慕那些“一世一双人”的爱情，却不想爱情也是有期限的，那是一段暗无天日的日子，我过得如行尸走肉般，在短短10天的时间里暴瘦了20斤！每天不吃不喝以泪洗面，没有活下去的动力，不理解为什么会变成这个样子？是奔着结婚去的，为什么只有我留下来了？看着伤心的父母我告诉我自己要振作！其实现在再回过头来看，可能自己更不能接受的是那个失败了的自己！爱情不就是谁都有提前离开的权力吗？他没有那么爱我一定是他的错？我无数次的问自己，心中的答案其实早已模糊！我曾无比坚持地想要一个答案，现在想来又何必呢，往事无法回头，爱过的人早已走远，只有淡淡的遗憾常驻心中，挥之难去！其实好想送他一首歌，张惠妹的《我最亲爱的》，好想知道他过得怎么样？仅此而已，我青春里出现的第一个男孩，你要幸福啊！

认识孩子的爸爸也是家里的安排，我好像从没主动结识一个人，总是在相亲。或许是早已心灰意冷、心如止水，或许是因为离父母家比较近，或许是因为不想再被催相亲，或许是这些因素加在一起，我累了，真的好累了，就找个人嫁了吧，不管那个人是谁！所以在交往3个月后就订婚了，再过10个月就结婚了，在彼此不了解的状况中结婚了，这也成为我此生最难愈合的痛……

如果说没有一点愉快的记忆，那是不符合实际情况的，我记得婚前一起看电影哭泣时他递给我的巧克力，我记得我们新婚吵架时他哄我的画面……好像再也没有什么可回忆的遗失的美好了！结婚十年，竟然温馨的时刻那么少？也是没谁了。

在结婚后我才知道，我从不知道他竟然从未中意过我，他也有很多的不得己，选择我只是觉得“合适”，也曾经希望通过我能让他们更好，但却没有达到，自然对我不满至极！我知道我对于他当时也没有达到爱情的程度，但当我决定嫁给他的那一刻，我是真心与他过一生，不离不弃的。怎奈经历过太多太多人和事，我不知道自己还能不能有当时的决心……

其实婚前就隐隐约约的感觉到他跟我接触的那个他不是一样的性格，但是我也没多想，就结婚了！

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