闹剧结束了，最后领袖赶到现场，作为三和街的代表和黄老板进行谈判。

老哥们都去不起医院，大伙儿凑钱买了绷带和酒精，互相给伤口消毒包扎。

我独自一个人坐在阁楼的窗台上，双脚搭在外面，看着天空。

当然我的头上也缠了厚厚一圈。

闹剧结束后，我突然感觉到一阵失落，失落的原因是我觉得那些我认为很重要的事情好像并不值得一提。

就好像我天天吹嘘的什么老哥精神，三和街传奇故事，人生感悟等等，好像这些东西只是我和少数人的自娱自乐。

在大多数人看来，他们并不是太在意我和这些老哥们过的什么生活，我们又有着怎么样的故事。

每个人都在忙碌着，大家都有自己的生活，我以为自己的舞台很大，有千万观众欣赏，于是我尽情的舞蹈着，歌唱着，表演着，把每一个细节用心做好，结果等到聚光灯打开，我才发现台下一个人没有。

这种徒劳的展示会让心里非常失落，老哥们终究是在自娱自乐。

对于大多数人来说，他们有着稳定的工作，有着幸福的家庭，或者还在学校的象牙塔里。他们有固定的朋友，每隔一段时间就会去放松，吃喝玩乐，生活中充满了各种各样的小乐趣。

而这些人也会有烦恼，比如一场突如其来的大雨，一个迟到的司机，同事朋友之间的一次小矛盾，上司领导的一次不公平。这些都足以让他们去抱怨发泄。

他们按部就班的享受着生活的美好，期待着不知何时但总会来到的惊喜，有喜有悲，有泪有笑，多年以后回头来看，满是幸福与欢乐。

而我呢？我问着自己，从大学，到五通物流，到发财康，不知不觉已经被开除三次了。

我努力回想着这三次经历，我到底做错了什么？

我好像没做错什么，但这个社会，谁管你做没做错。成年人的世界，只讲结果。

我又突然觉得愤怒了，我不努力吗？我不上进吗？每一次我都勤勤恳恳兢兢业业，但是为什么就是莫名其妙的成了这样的结果？

到底我跟那些人有什么区别？那些幸福生活的人不见得比我聪明，不见得比我努力，为什么他们脚踏实地，一步一步，顺顺利利的就可以活下去，享受着人生旅途上的一切，而我却用尽全力却越来越差。

守门那句话说的真对。“放心，未来一定会更糟糕的。”

是性格的问题吗？是我太颓废了吗？我想不出来。

我看着自己的双腿在窗台上晃来晃去，路子上的破洞越来越扎眼。

我有多久没有买过一条裤子了？

我努力回想着，上一次去买裤子好像是上个世纪的事情了。

好像开开心心，拿着自己挣的钱去大大方方的消费，好像都是上个世纪的事情了。

不知不觉，我的衣服变的灰扑扑，我的鞋子变的脏兮兮，我的裤子有了破洞，我的头发越来越长，胡子越来越渣。

这些小事情从每一个角落侵袭着我，我的形象气质迅速的改变着，而我一无所知。

我还沉浸在每天所谓的包赢技术，黑厂瘫痪这些事情上，我以为这些事情很重要，可是在正常的人里，连一句笑谈都算不上。

我羡慕普通人的幸福。我又看不起普通人的生活，我总觉得这些苦难是我的财富。有了这些财富我就可以傲视那些没有经历的小白。

人，总会给自己找成就感。

实在找不到，就炫耀自己的苦难。

或许卖惨也是一门生意吧。但是我又不家破人亡，妻离子散，我到底在卖个什么惨呢？

说到家。

家！

我想回家！我想做回曾经那个少年，梦想仗剑走天涯，直到天黑才回家。

当然这种怀念每个人都有，但是大家怀念的是自己单纯的模样，我怀念的是自己曾有过选择的权利。

如果再让我选一次，会不会不是这样的结果，我会不会单纯幸福的活着。

这时候我想到一个很奇怪的理论，也许我每一次向上帝祈祷能回到过去，上帝马上就答应了我，让我回去了。但是我并没有穿越，我只是按照原有的轨迹又走了一次，然后一切又回到原点。

上帝可以让我回到过去，但是不能让我改变过去。

我想到哪里了？我为什么总是自怨自艾，却把最重要的事情忘记了？

对，家，我有多久没给家里打电话了？

拿出手机，我想找号码，却发现为了防狗催，我没有存任何人的电话。

算了吧，还是发消息吧。

我打着开头：“妈，你在干嘛？”

不行，太生疏了，我把它删除了。

我又换着打一行字，然后又把它删除了。我就这样反反复复的删除了很多次，我实在不知道怎么开口。

最后想了半天，只打了一个字：“妈。”

我按了发送键，然后看到了一个红色的感叹号。

她把我拉黑了。

“哈哈哈哈……”我不知道为什么笑了出来。笑的特此的苦。

我又试着给我父亲发消息，给我弟弟发消息。

又是两个大大的感叹号，红色很刺眼。

我看着消息列表，三个大大的红色感叹号排列的整整齐齐，透露着无限的嘲讽。

我感到好累，我甚至不再去分析为什么他们要把我拉黑，可能是我不仅不争气，还心高气傲的不跟家里联系吧。

既然你要走，你要证明自己，你要混出名堂，你看不上家乡这个小地方，那你就别回来了，消息都不要发。

我孤独的坐在二百块钱一月的阁楼间里，身上没有一分钱，没有工作，没有追求，没有希望。

难以想象我为什么会对直播间，保卫三和，假装去上大学这些事情充满热情，那个时候的我没想到，我会瘫痪在这里吗？

瘫痪，我用这个词太多了，但是没有瘫痪过的人是绝对不懂这两个字的含义的。

因为他们怎么也无法想象，一个有手有脚，受过教育，头脑机灵，正直善良的年轻人。会穷到2块钱的馒头都买不起。

他们还在想着今晚追哪部剧，周末去买哪件衣服，工资发下来换哪部新款手机。

而同样一个年轻人，坐在星空下，想着馒头的滋味。

白白的，香喷喷的馒头，我好饿，我就想吃个馒头。

我也觉得自己真是厉害，来这里这么久了，实际上一分钱没有拿到手过，两家公司都是开除走人的下场，发财康本来要给我发点工资的，结果一个电话害我反倒输了多的出去。

算了，我还是想想我的馒头吧。

我躺到床上，闭上眼睛，想象着我有那么一天，可以不为一个馒头去烦恼，可以去抱怨那些生活的琐碎细节，可以有心思精力去为自己挑选一件漂亮合身的衣服。

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