强说愁

停笔好长时间，大概实在没有什么好写的。生活一昧的消沉，消沉极了，沉到了谷底...哈哈，如果谷底有限的话。

尝试着跟自己和解，到头来还是没法面对自己的内心，不敢正视、不敢承认自己就是一个无聊又无趣的人。承认如何，不认又如何呢？反正最后都是冥冥之中改变不了的命运罢了。真可笑，我竟然信命了。我不相信天堂的存在，却对地狱的存在深信不疑。你说，活着跟死去有什么分别呢？如果像《圣经》中描述的那样，不得救的人就要进入硫磺火湖之中被熬炼，那里的火永不熄灭、虫永不死亡...及至你的罪恶完全被烧灭你的灵魂也随之消散...这样想的话，死亡的苦难总是有尽头的不是吗？而活着，每一天所遇到的挑战都可能是生死徘徊、求生不得求死不能的苦痛。

我知道，我还年轻，年轻的很。如果我想改变命运的话，我还有机会。不都是说“浪子回头金不换”嘛。可是，我活着却不相信下一秒我依旧活着。因此，我便进入到了一个恶性循环之中，上一刻的放纵必然会导致下一秒的恶果。但，自己又不肯放弃现实存在的现在去为可能并不存在的将来打算。我对下一秒不抱希望，但自己却会焦虑，甚至焦虑几天后的生活。看吧，我就是一个傻瓜！

我并没有全盘的否定我的人生，我的人生中偶尔也很幸福。比如，吃东西的时候。又比如，做梦的时候。

我从来没有说自己是善良的人，总觉得自己自私又卑鄙。但潜意识，令我厌恶的潜意识总会驱使我去做很多好事。我会尽自己的能力做一个好人，会对陌生人笑，会为了别人舍弃自己的利益...我真是一个绝无仅有的蠢货！伤害了自己让别人满意，这对我有什么益处呢？

外面有一个疯子或者一个醉汉在骂人...或者说他在骂天，又或者，他是在骂他自己。谁知道呢？人们总是习惯上把自己不喜欢的、看不懂的、觉得恐惧的那类事物冠统一的名号-“疯子”！可是，“疯子”的定义到底是什么，大概没有人能解释得清楚。“世人皆醉我独醒”，那么，独独醒着的那个人就是一个疯子了。假如”楚门世界”就是我们真实生活的世界，我捅破了这个秘密，大概我就是那个疯子。

无聊的碎碎念。本来我是想要写一个总结的。为自己许久以来的懒惰与逃避找一个借口。可是，话到舌尖却总也讲不出来了。或许自己清楚这些都是借口吧。

活得清清楚楚的人或许存在，但我不是，自己也实在羡慕不来。世界上的人形形色 色，就比如我，只会讲一些大而空的谎话却从来不曾真正理解过自己的心。我讨厌谎言，哪怕是善意的谎言。我总觉得世界就应该是黑白善恶分明的。但实际上这个世界从来不曾有过黑白对立，有的永远是妥协与将就。或许吧，我生活的区间太苦了，或许百分百的美好与真爱都是存在的...假如真是这样，那，世界也太不公平了！

或许，我只是在无病 呻 吟。”少年不识愁滋味，为赋新词强说愁“或许，我也有几分这个吧...谁知道呢？

我说呀，我讨厌谎言，但自己却也时不时地说谎，甚至可以完全骗过自己。或许自己根本就不曾意识到自己讲的是谎话吧，毕竟我说过，我并不了解自己的内心。

我很讨厌松子，松子她明明是有能力选择自己的人生的，一个美好的人生。但她却任由别人替她安排，走上了一条堕落的道路。影评、书评都夸赞松子勇敢，说松子敢爱敢恨。实际上这个女人学习能力出众不假，才貌双全也是真的，但她从来都没有听过自己的话。需求并不等于爱，一个人不能因为有需求就我以为自己很爱某人。也不能因为某人对自己有需求就觉得人家是离不开自己的。我厌恶松子也是在厌恶自己，我不好意思讲明对自己的嫌弃就只能把这份嫌弃糅合全都加到松子身上。

我胆小如鼠...哈哈哈！

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