永远得不到的满足

刚醒来不久，八点多钟起床，懒惰的一天......懒惰不自律的人，是永远活在焦虑之中的。也不知道做了一点什么，悠悠晃晃就到了上课的时间了。上课前S问我，要不要看看她的小肚子？我说，上图！图片真的震惊到了我，很瘦很瘦马甲线也若隐若现。原本她是裹了好几圈游泳圈的。在她下定决心减肥之后他就一直在变化。他又坚持控制饮食、坚持运动、坚持学习一些新的东西提升气质......而我，作息不规律、暴饮暴食、什么正事也不做，混吃等死那样子。过着不喜欢的生活，抵抗着不喜欢的自己，性格也变得越来越坏。嗯，挺焦虑的。我知道自己不应该这样活着，好歹应该尝试一下，只做白日梦而不付出什么，是永远也不会变好的！唉。

希望变好，但，环境吧......没有人会明白生长在粪坑之中的女孩有多么无助，那种从来，永远也怕不出来的无力感。周围看客却大声的向你怒吼：“谁让你不知脏净滚进这个泥沼的！”但，我出生在这个粪坑之中，并不是我的选择。无能为力，没有求你们生我，也不怎么想要看看这个世界。但你们既然生了我，就该好好爱我的，而不是用你们的私欲来压制我。你们所懂得不多，恰巧也不懂什么是爱。亲口说出：“我们生你就是为了来使唤的，我们是你就是为了利用你！”他们口中的爱就是光明真大说出利用来。如果你是一个还不错的人，他们会下上各种诅咒在你身上，会向外人说有的没的你的不好。他们心中日日期盼你可以没有成就一事无成没有出息，但有一天，他们发现你成了他们咒诅中的那个人，他们开始惊慌，因为，如果你死掉，他们的余生会怎样！

不喜欢他们中的任何一个，甚至于憎恨。但，血缘这根牵连是剪不掉的，回头来我依旧会担心他们。或许也是因为这根血缘的线，他们一直得“容忍”我，要养活我。他们，怎么说呢？施暴者与好心的看客并无区别。有一天，发现自己不会笑了，也不会哭泣，这是好事吗？

不是一直耳鸣嘛，大概知道原因了。独居的时候嘛，有点害怕，还有高考压力有点大，所以就会耳鸣吧。而且，听她讲了太多污浊不堪的话语，大概不想听了吧，或许内心深处潜意识里耳鸣是要比她所说的话要动听的。谁知道呢。是自己小心眼了吧。你看林妹妹多愁善感没长命吧，她还有文学的完美至善世界陪伴，还有宝玉......所以，大概，我会更早就死亡去那个未知的灰色世界吧。

我也该早早写下遗书，如果有一天真的坚持不住了，好歹有个交代。但，我还牵挂什么呢？

不想消极的活着，不想就这样度过每天。我今天尝试笑来着，然后，感觉还不错。但是，还是恢复了面无表情的怨恨状态，因为又挨骂来着。

现在不想跟他们吵架，会耽搁挣钱的。那所谓能使我变好的金钱，最终毁掉了他们所有的感情。他们永远不会错，错的，永远只会是我。混乱的记述即将结束，理性又回来了。我，曾经感性大于理性的......

今天将皮皮和淘淘给了别人，他们保证过会给他们好吃的，不会用笼子、绳子限制他们的自由。大概，他们做不到吧。我也不是良善之辈，欺骗自己相信就将他们拱手让人了。在家里的话，他们大概是活不下去的吧。我以为丢掉了的甜甜和丑丑被他们给了讨厌的人。那种大概不会喂饱猫猫的人。这也是我为什么生气的原因。

越想越气，我说过我想要留下甜甜的，但他们像往常一样，我所说的只是什么也不是。他们从未在意过我。压抑又黑暗的环境生长的我有一股子向光性，但他们，折断了我的顶芽，我只能继续留在黑暗中畸形。过着不想要的生活，期待着美好。我相信，也愿意相信自己心中还是有光的。只是需要一个逃离的契机。

什么时候可以不在乎了，可以真正的过自己想要的生活？或许遥遥无期，或许，下一秒！还是说，美好只是一种心态，想通了，就好了吧。什么都不在想，做该做的，或许就是美好。

像往常一样，歌曲给了我能量，不气了。那些他们说过的不负责任的话，消散了......去做减肥操了......

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