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第一章_什么是爱情

《遗憾远远比失败可怕的多》 爱欣觉罗533/著, 本章共2817字, 更新于: 2018-09-15 01:52

爱情,究竟存不存在这种东西?如果存在,它为什么到**着不统一的脸?如果不存在,为什么有人为它哭、为它笑、为它死?爱情,归根结底,是不是我们为了满足现实的需要,而编织出来的一个最大的谎言呢?

人它为什么要有感情呢?上班,吃饭,简简单单的过完这来之不易的一生,不好吗?为什么要让自己在看不见,摸不着的情绪里波澜壮阔?爱你,太累了,不爱你,我又做不到。我该怎么做才能不像现在这样痛苦?生而为人,打扰到你,真的很抱歉,如果有下辈子,做只猫,做只狗,不做人。北宋哲学家计算过,十二万九百六十年一轮回,所有发生的事情都在重演,我想去看一下,当时的我们,结局是怎样的。

2014年9月10号,应该是我们第一次见面吧,同一届同一个班的新生报到,那时候你还没有现在这么精致,每天傻乎乎的,天天顶着个素颜,运动鞋把鞋跟踩下去当拖鞋穿。只有…只有在去见男朋友的时候才会打扮的漂漂亮亮的出门,好羡慕。你知道吗?我真的是一个庸俗至极的人,见风是风,见雪便是雪,唯独见了你,想到的是余生。这些你都不知道,因为当时的你,开心,幸福,没有必要打扰你的生活。我能做的只是安静的看着你就好,就这样,很好,挺好。你幸福就好。于是我们从普通同学做起,那时候你好喜欢睡觉,每天早上呵欠连天,双休能睡一天。傻妹儿,你知道吗,我真的不敢回忆,回想那么美好的曾经和当时那么美好的你,我能做的只有捶着自己的胸口把眼泪哽咽住。

第一次同学聚餐,你中途走了,男朋友来了。这些我都关注在心里,所以第一学期前半段,我不愿意接触班里的女孩子,只是私下里微信和你聊聊天,那时候,我还可以天天见你,晚上偶尔开个视频,直好。第一次开视频,我还让你用手把鼻子往上推然后偷偷截图再发给你,逗你生气,真可爱。是什么时候爱你压抑不住要告诉你呢,那年暑假,大家陆陆续续回家了,你没走,我想看着你回去再走。你说,明天走吧,男朋友明天来接你,可是我中午刚到家,你哭着打电话过来说,他说他睡过头了没来接我,我东西都收拾好了等了他一上午,宿舍里人都走光了。你知道我当时多心疼吗?我当时边听你说边订了最早的票,招上出租车去车站,我说你别哭,也别怕,宿舍没人咱不住,你等我会,我来接你,送你回家。你止住了哭,说不用了,他会来的。是啊,他会来,不管什么时候来,你会等。我没有退票,在高铁站坐到车走,然后回去,这些你都不知道,你也不用知道。人物的出场顺序很重要,如果你一直幸福下去,可能你一辈子都不会知道我爱你,可能你只会认为我是一个对身边人都很不错的同学,慢慢的遗忘在岁月里。当时,我们用同一款手机,你憨憨的仰着头对我说,看,我们是情侣手机。你不知道你一句话我平静的表情下一个人欣喜了多久。上课的时候我老挨着你坐,我想这样以后你结婚我就可以对你唱‘同桌的你'了。

那时候很胆小,在你面前。想和你说说话又不敢,想碰碰你的手,又总是被你瞪回来,又怕烦到你的话你会换座位。去学校对面帮你朋友拿被子大概是我们第一次独处吧,其实在往后的这段时间,你不知道我多么怀念。你不知道当你电话打过来说帮我拎个东西我拿不动的时候我有多么开心。我手机从来不存号码,因为我妈的我能记住,再一个就是你的,但是你的我存了,因为存号码打电话过来有头像显示,我就觉得特别高兴。不知道什么时候开始,开心着你的开心,难过着你的难过。

然后,终于还是全班都知道了我喜欢你,但是他们还是错了,喜欢可以是一类人一部分人,我只喜欢你一个,所以那是爱,我爱你。那时候你真的很嗜睡,双休能从白天睡到天黑,总担心你不按时吃饭,喊你吃饭你又不愿意下楼,直接给你点外卖你又拒绝,每次我只有说,今天点外卖返了券,不用快过期了,我帮你点一份吧,抵完十块钱,你给我就行。你可真傻,还问为什么你每次都返券我没有。夏天你老感冒,冬天你又虚,盖多厚的被子都捂不热被窝,总是手脚冰冷,于是我买热水袋,大的小的,买暖宝宝,我说是买东西送的,晚上你睡不着,我陪你打王者荣耀,其实我真的不喜欢打游戏,只是想在游戏里配合你让你开心,你直播,我就匿名进去给你刷礼物,后来是有人撩你,我不高兴才被你知道是我的,那段日子,我会记得一辈子,因为有你。

你总是问我到底图你什么才爱你爱了那么久,我图你什么?我认识你的时候你还不会化妆,就包括现在,你见我的时候都顶个素颜,我甚至不知道你出门光彩照人是什么样子的。但是你在我心里面却是最美的。我跟我妈说我谈对象了,我妈说不可能,我看过你毕业相册,那个姑娘你喜欢了那么久你不会找别人谈恋爱的。我说就是她,帮我把车买了,她家里怕她以后过不好,她跟她妈妈说我有房有车,可是我没有车。我妈说行,好好处,别追到了欺负她,不然我捶死你。我说这个放心,这辈子如果是她,我一定对她好,如果不是她,房子车子全还给你,你以后养老,我一个人过。

当时快毕业,我真怕就散了以后再也见不到你了,所以我在这座城买房子定居,我想在我们分开的原地一直等你。后来你找什么工作我就去干什么工作,先是在呼叫中心,因为我很清楚的知道特定的时间段什么对自己最重要,我只想在你还在的时候跟随你的步伐多处一天多见一面都是好的。

我记得那时候的QQ我和你是聊天聊出友谊巨轮的标记的。以前,你不开心都会跟我说,即使不想说也会让我夸夸你开心一下,或者一起走走坐一会聊聊天,现在我们不是应该更亲近么,是因为我太黏着你还是因为其实那些不开心现在是源于我的?傻妹儿,我见不得你难过,我想的,是能开心着你的开心,难过着你的难过,融入进你的生活,分享我的开心给你,分担你的不开心给我,最怕你不说,让我不知道怎么办。

以后不打扰你了,也不老说我爱你,做我女朋友好吗来让你纠结了,你问的那些问题,我回答的都是由心的坚定,可能回答的没毛病,只是回答的人是我这是唯一的不足之处吧,爱你,真的对不起,七夕,一年才一次,已经过去了,那是不是今年都没有意义和可能了,就像夏天买西瓜,开个囗子看一下就行了,再不济尝一下甜不甜,没必要全扒拉开,鸡汤说九十九步是爱,最后一步是尊严,我没那么文艺,爱你这件事我也不要尊严,因为你更重要,但从未被坚定的选择是我最伤心的。就像之前我忽悠阿德说我要结婚了,你想到的是给我随份子,如果我的结婚都不能让你挽留和激发出你的爱,那就是怎么样都没有意义了。像那块你给阿标然后我拿了的石头,在还给你的时候我就准备了,到现在,石头还在吗?你永远不会知道你不在意的东西是我随身带着的在你不在的那段日子里最珍贵的。从大一下学期喜欢你,我熬了一年多都没告诉你,因为你当时有男朋友,看着你幸福开心我很满足,到后来毕业,我以为再也见不到了,于是我开口说喜欢你,只是为了给自己的心一个交待,不敢想在一起,再到后来你分手,我觉得不能在你伤心的时候提,再到后来,我想不通,我可以用手扒着心的确定会对你好,可是别人却能让你不开心,他却能拥有,而我连个机会都没有。

我不要了,什么都不要了,余生反正也不长,大不了这样难过一辈子,反正也难过了三年多,早就习惯了。

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