第12章 发梦（十二）

我天真地以为，只要我确立了精神世界的核心，就能围绕它来成长，过好每一天。

然而，现实是残酷的……

上班的忙碌，下班后的零碎，填满了我的生活。

而难得可以真正地让内心舒缓放松，让大脑放空的时间，竟然只是在家上大号的时候。而且，连在家上大号也要被限制，不能看手机，不能呆太久。

其实，如果外面的空间和时间能令我得到自由放松的感觉，我就算是个傻子也不会躲在家的卫生间里思考人生吧？

不要期待有人懂，有期待就会有失望。而且，失望会化作一支又一支利箭直接射到内心最深处，溃烂成抑郁的养分。

现在的我，就处于一个人不人，鬼不鬼的状态。

明明自己内心根本没有什么快乐可言，也要装作好像很快乐的样子。明明自己内心觉得很委屈，明明自己并没有犯下什么大错，但也要低头去逼自己说都是自己的错，就为了表面看上去的“家庭和谐”……

明明我根本就不喜欢这样的局面，但也要死撑去维持这样的局面。

明明我很讨厌这样的自己，但也因各种因素，不得不去做这样的自己……

有时候，我真的觉得自己要崩了……

感觉，童年幸福给我的力量都已经快被如今的生活给耗尽了……

我真的感觉不到何为幸福了……

哪怕表面上看上去，成立了家庭，有工作，有小孩，好像生活都算美满的样子。但事实上，每天都如履薄冰，做什么都得思前想后，连说一句话都要在大脑里反复斟酌一下能不能说，生怕一不小心说错话了，家里又是鸡飞狗跳的局面……

我真的好累……好难撑……

既要顾及这个，又要顾及那个……到最后，什么都顾及不了……

嗯，以上的内容，是我前几天凌晨写的……满满的负能量……

现在，我在路边静静地听着歌，接着写……

其实，有负能量很正常。毕竟，我是个凡人。既然是个凡人，就肯定会有烦恼的时候，有负能量的时候。就像天气，不是每天都是阳光灿烂的，会有阴天和雨天。

就看自己是如何去处理负能量，就像雨天来了，自己如何去避雨一样。

嗯，直面它。只有直面它，才能更好地解决问题。

当然，在直面问题的过程中可能会很难受，一旦处理不好，反而会让问题严重到一发不可收拾。

嗯，我处理负能量的方式就是不逃避，努力地让自己多去做事。好像只要多付出能量，那些负能量就能被中和掉一样。当然，会更累。

只不过，累有所值。

如果累，可以换来家庭的和谐，那根本不算什么。因为家庭和谐带来的能量，更大！

有时我负能量爆棚时，也会有幻想过如果自己突然很有钱，会怎么怎么样，根本不需要承受这些折磨心灵的烦事。

是呀，有钱了，好像想怎么样都行。

不过，我今天的大脑却突然思考了这个问题。或许，有钱的确可以让我减少烦恼，不过，也会让我失去忍耐的能力。

我能熬到今天，全靠忍耐。

若我突然有钱了，说不定，我真的就不想忍了。很多事情，我都不会有耐性去做。

然而，世界是公平的，既然有得到，就肯定会有失去。

也许有钱可以令我放弃忍耐，而轻松地得到表面的轻松快乐。然而，失去的是什么呢？一个完整家庭的破碎，一个美好童年的破裂和伴随一生的阴影，这对我的女儿来说，是一种巨大的伤害。

如果让她选择，她一定宁愿我不是有钱人，也要让这个家完完整整。

当我想到这的时候，我突然就释怀了。虽然我有时候承受的内心痛苦很深，但最起码，我让这个家完完整整地持续了下来，守护住了我女儿美好的童年。

上天的安排，自有它的道理。

让我在艰苦中奋斗成长，并且承受内心的折磨，这样才可以让自己完成蜕变，继而守护好下一代的心灵美好。

按照我的心性，如果我当下是个有钱人，说不定我就学坏了，根本就不会顾家。

所以，有些东西没那么早得到，反而是一种美好，也是一种保护。

在痛苦中绽放的花，才能承受住未来的风吹雨打。

哪怕我如今已经很少笑了，但并不代表我失去了感受美好的心。

否则，我也不会用自己的乐观一次次地扭转负能量带给我的影响。

世界很黑的时候，自己给自己点一盏灯；

心里很苦的时候，自己给自己放一点糖。

静静地，听一首喜欢的歌，写写东东，也不错。

现在正在听陈奕迅的《想听》：宁静的海，仍充满热情暗浪……

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