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第十二章 紫色天堂2

《只要一种幸福》 仲众/著, 本章共18008字, 更新于: 2007-05-14 10:44

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后来的日子实在是过得太快了,我都没法记住。记忆里的只有教室里的味道,那个墨绿色的窗帘,寝室走廊里的那些洗发水的香味等等一些无关紧要的东西。还有一一些零碎的人物片断,比如我们在桥上拍照,那次是拍毕业照,我早晨特意刮了胡子有头上喷了啫哩水,吕栀见了说今天的发型怎么那么帅啊,总算像个年青人了。她总会怪我穿衣服太成熟。还有Z哭了,因为陈欣还有呆儿说她不知道市里的某胩地方怎么走,我当时也很愤怒。吕栀有一次发了火,因为呆儿他们太吵影响她看书。啊,还有田佳和白云好了,还记得白云这个名字不?但他不公开,他说公开就没意思了他就喜欢偷着乐,我说你想瞒谁呢?我和白云还有你都那么熟。陈欣在我的日记本里写着她怕,怕没以前那么好了,会考不好的。沈老师有一次在教室里骂了我们,因为我们太吵了,最后一节自习还没下就想回家了,她还问我这班长怎么当的。我和郑重打了一架,因为我受不了他和陈欣在一起时有点故意地做出来的动作说出来的话。

我也懒得多想了,有时会和陈俊老师聊会不过很多时候我都是一个人在目湖边看荷花看湖水的。那个笔记本已经成了日记本,上面有我画的荷花一排椅子还有石老师的牙齿,当然有许老师那美丽的头发还有她的背影。我和米米她们也不怎么好了,因为他们到最后有点放弃了,只在自习课上聊超级女生谈化装品之类的。我话不多,真的不多。只会和陈欣说几句。傍晚和杜宇去打球也不会太多话。

这样,我在学校的事情几乎可以说完了。很简单,因为事实就是简单的。我再解释一下吧,我到最后一连吃了一个月的红烧肉还有清吵豆腐;两套衣服一直就是两套,用同一个味道的熏衣草餐巾纸;每天散步;听张信哲的一盘带子。用同一个型号的笔。在高考前近一个月,我就开始习惯一种生活,一直到我考完。对我来说,那两天只是我整个适应过程的两天,轻松自在其实很有计划。

讲得很快是吧。

考前余安说仲众让我抱抱你吧我好紧张,我说那行,便走了上去抱住了她。同学老师看得发呆,然后我很自信地走进考场。出来后的第三天好像就可以估分了。我对沈老师说我610分,她不相信,虽然她给我定的目标是600.后来我的成绩是612,我们学校10年来最高分,我就填了这儿,我想在大城市里,在综合性的学校,我的成绩也就只能到这儿了。

然后就是回家,第二天买手机,相机,买了很多东西。以前在寝室里跟同学说我要买这买那田佳说我你吧,我说为什么,他们说你爸妈肯定不同意。我说我爸妈很好的,而且他们有个好儿子啊。

然后就是呆在家里的那个暑假了,出去过两次,一次是打工,一次去了乌镇。

其实是那是个多事的暑假。我那美丽的童话,我自己给自己加的责任都将在这里完结。我会伤害很多人男的女的都有,我也被很多人伤害着,男的女的都有。

TY,明天讲给你听吧,我现在太累了。今天又写了那篇给新生的文章,不过心里没底,所以给你看了。刚改了一下。

哦,刚起来匆匆忙忙地吃了点早饭就来教室写了。昨天去一哥们寝室,他说你几乎每天下午都在线上,为什么不和你聊聊。我当时听了心里很不舒服。是,我没跟你在网上聊会,在家里是不方便上网,在学校里一天到晚躲教室里写东西——我昨天可是从早上一直写到晚上回去。那么我和你所谓的交流在哪呢?我会给你发很无聊的短信,一问一答再一问一答之后我就会说忙你的吧。晚上睡觉前会给你发晚安,但你好像呵呵真的很少会回我一句的,也许你已经关机睡了。这些其实我都不在乎的,如果说得通俗点,是我在追求你;如果说得文雅一点,是我想要和你培养默契。无论是哪种说法,我现在都没做好,所以我只能怪我自己啊。我总会说等我忙完了这段吧;我想她会懂的。可是,TY,你懂吗?你懂我虽然不怎么和你在网上聊啊,不缠着你啊,不趁现在还有空把你约出来一起去玩啊,不给你打电话啊背后的用心吗?我太在乎你,我怕你有天终究会离开,所以我宁愿不做一些太形式的事情,就让我自己有一种我默默暗暗久久喜欢的心态。我也不知道我们寝室有个哥们是怎么知道你的名字的,不过他不认识你,他说你的事进展的怎么样了啊,我说没怎么样,他说那你不加油啊,我说我加着呢。我又说很奇怪,如果你是别的女孩子,或许我早发起进攻啦,虽然会失败,但我也会用一些所谓的手段计谋策略啊之类的。可是我对你不行,真的不行。当然我始终觉得寝室里像聊战争一样地聊这种事情不怎么好玩的。

或许等我写完这个我也会试试吧。

可恶,又是等我什么什么的。

忘了说一件事了,6月1号,也就是高考前的一周,我送给吕栀一本笔忘本,外加一支英雄笔。那天是她的生日。当然我不会那么简单地就送这些的。我两周前就在日记本里写好一封信,就在那本子上,然后用双面胶粘了起来,这么做是因为我不想让她在高考前看到,情绪波动对大家都不好。

信是这样写的,

栀,

当你看到这封信时,想必已经不在我们那个市了吧,我算过了,大概你写到这,应该会过了1个多月了,而且你也不会天天写的,这我知道。很奇怪是吗?我会在送给你的本子里写东西,而且还粘了起来。我这么做是怕你看到后,会心里有点波动,如果因为这高考没考好的话,那实在是我的错啊。所以我就粘起来了,只等你一页一页地写日记,有一天你会发现这样一封信的。

时间过得很快,现在高三就结束了。回想这不到一年的时间里,每一天我的生活里都有你的影子。以前对你印象并不怎么样的,觉得你好凶啊,呵呵。虽然你是我进文科班吸引我的第一个女生。但到了高三后,我突然你那么真实,对真实,这个词在我的日记里和你的名字一样频繁出现。你的真实让我学会坦率真诚放松。你也是那么善良,我从来不会对一个同龄人女孩子说一声我尊敬她的,但每一次我帮你去寄信,我都会双手恭恭敬敬地帮你投进邮筒。你美丽,是啊,美丽,青春少女该有的美丽你全有了。

所以,我会在开学初的晚自习后,不自觉地给你倒咖啡洗杯子;会在家长会开之前先到教室帮你把课桌整理好,把你遗忘在里面的鸡蛋饼扔掉;换位子时帮你推桌子然后把书理了;去找陈俊,让他来帮你;找沈老师说情,让你能进地理补习小组。

我会每天晚上在阳台上默默为你祈祷,祝你开心快乐;在日记里写写满了“愿栀好”,上课看着你在笔记本上画你的象;心疼地看着你在英语课上睡去;为你骂呆儿;下课后喝着水轻轻地看着你。

但我从来不会对你说什么,做什么。

我只是知道我也许跟你不会在一起的。我想我在高中能找到你这样一个“暗恋”的对象已经是我的幸福了。所以我会很开心。

我曾经想过我该和你用怎样的方式结束,是一个拥抱,还是一个深情的对视,不过看看我们现在的样子,我是说你对我那么冷,这些都不可能了。我们,应该说是我,只能无声地默默地离开。

对了,跟你说一件事吧,当你看到这时,高考肯定已经结束了,所以我会讲。我没喜欢过陈欣。她是我最好的学习伙伴。我不知道你怎么看,但我只能这么说,哪怕有几次你看到我和她是那么好,我也会在心里告诉自己我喜欢吕栀。

嗯,好像该说的也说了,我不想怎么样,只想告诉你。当然也许我可以不告诉你,这样就能显得我更高尚些,不过我不是。我很苦,因为你和陈欣。不过现在都过去了,当你看到这信时,一切就明白了。而我,我也可以心满意足地画上一个句号了。

还记得我在你的同学录上写的那句话吗?

阳光一照,活力四射,风火中见你红心赤胆

微风一吹,柔情荡漾,最是那一低头的温柔

你就是这样一个美丽有个性真实善良的吕栀,我再写一句,

愿你好。再见

64

好了,那个暑假开始了。

那天我和爸爸一起去迪信通买手机,走在路上时我听见一个很尖的很响的很辣的很熟悉的声音在我身后响起,又从我身边经过,再向前。我一看是吕栀还有陈欣。吕栀用电动车带着陈欣骑过。

“刚才那个小姑娘叫你什么来着?”我爸问。

“啊,众妹,我那同桌取的,就叫开了!”

“哦,那坐在车后的那个呢?”

“她就是帮我英语的那个,叫陈欣,我跟你说过的。她哥家买房子在市区,她们俩是好姐妹!”

可是,吕栀,你为什么要在考完后这么叫我呢,那么轻松,那么开心,那么不顾一切地叫着?你想再把我的心叫回去吗?你知道我试图在努力地遗忘,把你忘了,忘了这美丽但很痛的感觉?

暑假里尽是零星的片断,唯一完整的事,我可以用一段话来写。那就是每天睡到8点左右,会背几个四级的单词。然后是练字,练上一个多小时。我会站着腰板挺直地练,不为好看只是为了一种心平气和的心态。然后是烧菜,很享受地加着料酒。下午先看张碟,然后睡觉。醒来后就写东西,写点想法什么的。然后是看书,看《狼图腾》、《尘埃落定》、《情书》、《告别天堂》、《无爱一身轻》、《无关声色》、《教育与生活的意义》、《金开诚文艺理论》……看一大通后,就到了晚上了,吃饭。陪爸爸妈妈奶奶聊天看电视。做几个仰卧起坐,撑几个俯卧撑,冲凉,看《金刚经》、《坛经》,睡觉。

这就是我每天的生活。

当然时间是有缝隙的,我会发短信啊,比如给吕栀发。虽然我说要忘记她,可是毕竟是自己曾经那么喜欢的一个人,现在考试也完了,为什么不发呢?

我的暑假,我是说如果有近三个月的话,第一个月忙着查分,填志愿,看资料,那第二个月就是很吕栀发短信自己写很多文章过了,第三个月是痛苦无聊郁闷中过了。我慢慢说来。唉,那个暑假原来也只是三句话就能概括啊!

那第一个月就不说了,反正现在来了这儿。当时是想去四川大学的,可是家里人没一个同意的,我奶奶听我说要去四川吓坏了,老师也不让去,没办法,我也不能只为了啊那儿风景好,川大美女多,国学好就去了四川吧。后来就来了北京,进了这不算好的大学了。虽然分数是浪费好多的,但也无所谓的。我很满意。因为我知道有更好的在等我,而我正在这儿准备而已。

哦,对我,我后来回学校在大礼堂里又发了言,这是我第二次在那儿作结业那次应该叫毕业典礼发言。

很幸福,因为我上去之前吕栀就坐我旁边。她从来不会在这方面鼓励我的,那次她说,

“好好表现!”

然后我就上去了。沈老师笑着。全校,我看了,就我和吕栀穿着校服,当然是事先约好的。

校党委书记就是那个收了郑重电筒的那个,说着,“……高三3班班长,文学社理事长,本年度市优秀班干部、本次文科第一仲众……”

好吧,第二个月,其实也没有明确的时间分界,又没人会帮我写史书。

夏天很热的,尤其是我们那边。我常常冲完凉后就躺在凉席上开始睡觉。不过大放假的,一天到晚没做什么事情肯定会睡不着,于是会给人发短信,不过一般都是吕栀。我和她最后的故事因为短信而有,也因为短信而无。我突然觉得这移动公司究竟是什么东西 ,它真不负责,它不知道在电波里有多少人分分合合啊。不说了。

我突然会觉得很痛心,因为我要去回忆那些短信,那些文字,我当然会忘了,可是感觉是甜是苦忘不了的。我知道我在写小说,不是还原真相。哪怕是给TY你看,我也不可能全部记下我以前写每一个字,那便成自传啦。

知道我为什么痛心吗,我是问你TY?因为我正和你做着我过去也一样对吕栀的事情,我们每天发短信,可是我和她到头来什么也没有。我跟人家说我从来没有谈过恋爱——当然不是说我理所当然地得谈过恋爱——他们就会不相信,你仲众看上去怎么也不像是没谈过的样子啊,这么风流。我说我风流吗?他们不说话了。我知道我写到这肯定会和现在的你碰到一块去的。因为我问她也就是吕栀的问题,我也会同样来问你,这是一个循环还是老天给我的一个游戏对我的作弄?我问过她吕栀,睡了吗?我会记起哦我在没几天前同样也问过你TY。当然我在和你发时心里早已没有了吕栀的背影,因为她骗了我,因为我后来好不容易地忘了她,当然这样说你不会信的,我也不信,因为事实上很长一段时间我会想起她,几乎每天,可是我用的是“想起”,而不是“想”她,想起是无意识的,想是故意的有意识的因为感情的。我只是想起她而已跟想起跟我打过架的小伙伴一样。我必须对你说清楚这些,因为至少到现在我对你和对当初的她有一点不同,那就是我想和你实实在在地好,很幸福地好,能手牵手肩并肩地好,能在你冷时不怕被你看到就脱下我外套披在你身上地好,能看着你吃饭时喜欢看别处地好,能直接地用写信或者短信或者就是我们坐在一起分享快乐承担苦痛地好。知道吗,到最后我们不是在追求爱情,而是幸福。这是到现在的不同。我以后不会故意去比较这和以前的事情有什么不同,那没意思。我刚想起了就说了而已。TY,你是你,你是你,你如果能进入我的世界,那是属于现在,属于明天的,而非我的过去。我一想到这儿,我又会少痛心少担心一点的,因为我知道我是在和TY说话了,而非过去那个吕栀。你能懂吗?

一日。

睡了吗,吕栀

哦 众妹吧 感觉很像是你的口气 你怎么知道我号的

啊,是我,真厉害啊,这都被你猜出来了,现在要知道个号还不容易吗?都刚买的手机,同学间总在互相问来问去问号的。那你的也就不知道怎么地进我的的手机啦!

嘻嘻 不像吧 你肯定是主动去问人家我的号的

……在干嘛呢?我刚看完点电视 也无聊,陪我爸妈看的。你平常看电视吗?

不怎么看 不喜欢看 太麻烦了 有的拖得太长 我就没耐心了 我就看看书 上上网而已 你最近在看什么书吗

哦,我在看《尘埃落定》,阿来的。挺好看的

是吗 我就听说过 也没怎么看过 哪天你借我看看啊

行啊,有空我会去市里,那时可以带给你看的

嗯 先谢谢啦 高考分能查了吗

不知道,不急能查了肯定会有人告诉你我的。你知道的我对分数从来不怎么在乎,这次考试也觉得状态不错,答案对出来后也还行

唉 不知道我怎么样啊 我可苦了 郁闷:(

成绩还没出来呢,不用那么郁闷,想过去哪吗

没想过:)我就是想走远点 可是爸爸妈妈不同意 要我近点 还有欣儿也说要近点 我们要在一起的^~

啊,你们俩可真好

你们俩就不好么 嘻嘻 我去吃冷饮了 不知道冰箱里还有没有

好好 我撑几下

又一日。

你听过经文吗,心经

听过,我电脑里有好几个版本的呢 怎么问我这个了

哦,我哥让我听听还不错 就问问你了 没想到你这么……也听经文啊 呵呵 实在是看不出来啊

嘿嘿 你小看我还是怎么的 我这么什么啊 真是的 不像话 我虽然平时挺闹的 但还是会安静的 ……我正练字呢

哟,你还练字呢 练什么体的啊

啊?我也不懂,我就知道练而已,不懂这个那个体 我小学时老师还拿我的书法作品当范品呢 真是的!@

哦哦又看不出来嘛 我也在练 我就在大理石上 用毛笔蘸了水 就可以写了 这样省纸省墨

哦 真聪明啊 看不出来你看上去木木的 办法还是挺多的嘛 不过我没试过 这样行吗

行啊 你也可以试试的 你用的是什么墨水啊 有曹郑重功的不错

啊 我用的就是这个 不过 好久没用了好像有点臭了~~

不会吧 墨水很香的啊 他们说 喜欢写字的呢 墨水肯定是香的 不喜欢的呢 闻着就会觉得是臭的 我看你是不是?~~~

喂喂 你怎么老打击我还是怎么的 我跟你说 我的墨水里曾经被我加了水 所以才臭的

啊,这样啊 那是会臭的 我有空给你本字帖吧 我想想你练的就是楷书 颜真卿的多宝塔碑 很不错

啊 那好啊 我正想去买个字帖呢 你刚才在干嘛呢

哦 洗澡呢 我现在就在洗澡

什么 你边洗边给我发短信啊

是啊 我躺在浴缸里很舒服的 大热天的 我就在水里泡着

哦 你家有浴缸当然舒服了我家没有 不过你还是快起来吧 泡久了对身体不好的

好吧 那我起来

于是我就会起来,一般我不会擦干身子的,就光着身子到阳台上乘凉去了。晚上黑得很,我爸妈一般也早睡了没人知道。我很享受那种感觉,在黑暗里凉风吹到我身上,帮我把身子吹干,我会打个冷颤。然后看看漆黑的夜。接着就进屋,给她发了条,

晚安,吕栀 我先睡了 你也早点睡

常常这样的,我就先睡了。我从来不会去想她倒底睡了没有。我只是想让她早点睡,熬夜并不好的。我发完这样的短信后,就会沉沉地睡去。

TY,好像我常常也是这么对你说的是吗?呵呵

然后我会再开始我的一天,有时候会去菜场买点菜。他们会说我有礼貌有风度,这是菜场上的阿姨这么说的,我只是乐,觉得好玩。因为她们说完这个后,总会加上一句像个女孩子一样的。小时候这样的话是夸你,现在就未必了。我知道自己不女孩子,我有比看上去很男人的更多的信心耐力勇气能力,我于是只是笑笑。我不认为作为一个男孩给妈妈买女人缘有什么不好的,也不认为我帮我奶奶洗澡她老了手不方便有多女人了,我不认为客客气气不是故意地但是真的慢慢地对人说话有什么不好怎么女人了,我辩论时也是词锋犀利声音震天响的。所以我不在乎这些,就算吕栀说我也不在乎的,当然她好像没这么说过我。阿旋一开始会说我,到后来会在我的同学录里写你脾气真好让我高三过得很快乐虽然我曾经在电话里对她破口大骂。我把这些摆在暑假里说是因为我真觉得自己在暑假里像个圣人一样舒服,很舒服真的。因为知道自己要什么,怎么去做。当然现在想来会觉得幼稚,虽然那时候我会对自己说我已经是个大人了。其实我知道,长大是一辈子的事情,不可能说,啊我长大了可以独立一个人面对所有的事情了,可惜我当时真这么想的。

又一日。

吕栀,我今天去打工了

哦,是吗 去哪啦

我去一个拉面馆里找的 帮人洗碗 端菜 擦桌子 拖地板 洗地毯 剥大蒜 还有做凉面

啊 真多啊 你怎么做那么多啊

哦 那个老板娘说我脑子聪明一说就会 就都教给我发 还有那个学徙工气死了 因为他说他来了两人多月了 老板娘还没让她在前面买过面

啊,哈哈你很厉害嘛 又把老板娘勾上了吧 呵呵 你怎么进去的

你说什么呢 我都可以叫她妈妈了 我啊,那天去市里 想找点事情干干,我在车站里正好看到那广告 就进去了 她说你哪儿的 我说我就这个市的不是外地人 她说 你做什么的 我说我刚高考考完 她说那你不读大学了,到这儿来找工作 我说我读啊 我是我们学校的文科状元怎么可能不读了 她说那你来这儿干嘛 我说我锻炼一下啊 她说你能行吗 我说能不信你试试 她说那好你明天来吧 我就去了

咦~~还文科状元呢 你就不能找点别的事情做做啊 今天累不

累 我算过了 好像洗了200多只碗,把我的指甲都给弄泡了 手上戴的玉也臭臭的 啊累

你还戴着那玉去做 那老板娘觉得你奇怪吗

哈哈她倒没什么 那些店里的伙计觉得我很奇怪 戴着眼睛 还有玉 穿白衣服 不像是在厨房里打杂的

那明天还做吗

不做了

为什么

我辞职了 我对老板娘说 你最需要我的时间是早上5点到7点 而我家在农村 最早来也是7点 那时你就不需要我了 而你又得给我发工资 这很浪费 我来主要是锻炼的 不怎么为了钱 既然用我你其实更不方便的话 那我不做了 你可以再找一个更合适的

哈哈 你还主动辞职了 有意思

是啊 然后她说我真是喜欢你啊小伙子 你很聪明很能干 不愧是状元 还懂事 这样吧 我们说好的一个月工资是450 那你做了一天我就给你15元 如果是别人我不会给的 因为做一天就给太不像话

哟 那你今天就嫌了15元

不 我又用这钱买了她店里的牛肉花了5块钱 我来回的车费8块钱 那我就纯嫌了2块钱

哈哈 太不合算了 不过听你说说好像挺好玩的 现在干嘛呢

啊 做俯卧撑呢

咦~又是满身是汗了吧 去洗澡吧

我们聊天那时候还从来不会说什么恋爱朋友这种事情,不说的。只是瞎聊。反正我们那手机费便宜得吓人,反正时间也多得吓人。我脑海里还可以隐隐约约地回想起那时手机上的铃声是怎么样的,那是NOKIA里的一种叫TRILL的铃声,很悠扬的感觉。晚上我基本不开灯,或者只是开着卫生间的小日光灯,手机就扔在地板上,淡淡的蓝光。这声音加上光会让我很喜欢。每当响起时心里会和那TRILL一样地起伏一下。我好像没想过下一步该怎么样,我说过我不想怎么样。如果我们一直这样下去,然后各自上大学那也会很好。只是不行,事实不行,事情不会像我的想象的一样发展。我可以容忍很多东西包括吕栀她从来就没喜欢过我,因为我知道我对她只是一厢情愿。但有些我无法容忍,比如我认为的原则,比如我认为吕栀是真实的是坦率的。

65

又一日。

你知道阿旋要参加电台举办的那个歌唱大赛了吧 吕栀

是啊,你帮着写点宣传条之类的 你行

行啊 后天是吧

是 在电脑城旁边 你认识吧

我知道 嗯 好 那天就可以见到你了

是啊 很快就可以见你了 其实也挺想你们的 那天还可以见到欣儿 阿旋 米米 呆儿 好多人啊 都是我们曾经最好的一帮人啊

嗯 陈欣在市里吗

是, 她今天还在我家玩呢 在家里她跟我说了很多你的坏话哦

……啊 是吗 我好像没做什么坏事啊

骗你的 人家在我面前说了很多你的好话 说什么感谢你 很奇怪你们俩以前不是总是吵架的嘛

哦 我跟她其实很难一下子就讲清楚的 以后你想听的话我可以给你讲的

好好 我倒想看看你们是怎么从冤家变成那么好的 你今天怎么还没睡啊 不像你风格啊

哦 今天家里来客人了 没办法 得陪他们一会儿

哈哈 我家今天也有 不过我从来不会去陪他们的 我从小就不喜欢 我爸妈对我也没办法 嗯 好像他们还在呢

嗯 这倒像你的性格嘛 我看你也不像是会和一帮看起来很亲热的亲戚聊天的

是啊 这都被你看穿了 不过我有个很喜欢的表姐的 我跟她什么都说

哦 是吗 对了我问你 你这丫头到底每天几点睡的啊

怎么问这个了 私人的事情 哦我啊 会在你进入梦乡后的3、4个小时后再睡的 习惯了

啊 这么晚啊 怪不得每天要到10来点才醒过来呢 你晚上睡觉热不

不热 我爸妈房间里有空调 我就睡在我的房间和他们房间的门口 这样就不热了 嗯 那些客人烦死了 真羡慕你家有好几层楼 随便哪儿一躲就行 你看我家就一层

啊 你那是横尸于门口啊

你就不能讲点好听的 真是的 我看你啊 是一头猪一样地躺在床上 你说每天那么早睡中午还要睡午觉 还老说困 你不是猪你是什么啊

哟哟 做猪也不错啊 我很羡慕人家白的 比如说你 就跟那啥一样

好哇 你说我是猪

嘿 我没说啊 你自己说的

不理你了 我洗澡去了

我会和她开开玩笑,很好玩的。其实她是一个很活泼的女孩子。只是一般的人会觉得她太泼辣了,没办法。吕栀的处事风格是有点让人受不了的,如果她能找到像她那样的女孩子做朋友那倒也好,她在原来的班里就有全校出名的四大辣椒,她是其中一个,骄傲自信美丽。不过后来她离开她自己班里了进了文科班,和她成为朋友的也不再是和她那样志同道合的人了,而是像陈欣那样的。我说如果我和那四大辣椒里的一个扯点事情而不是和陈欣那就好了。她们都很大方,那个高一时苦苦追求过她的叫李立的在电话里因为吕栀的拒绝哭得要死要活的男生就是和她最好的姐妹好了。听同学说他们还是一对呢。可惜陈欣不是那样的女孩子啊。扯远了。

那天我去了市里看阿旋唱歌。她是第二个,嗓子很完美。我们就站在下面看她。我侧眼看看身边不远处的吕栀还有和她手牵手的陈欣。那天吕栀戴着一个佐丹奴的太阳帽很具有活力。我知道我那句“阳光一照,活力四射”是用对了。阿旋唱完后和她妈妈还有呆儿米米一起走了,我还有陈欣吕栀一起走的,先吃了拉面,去的是我工作过的那家,老板娘见了我很亲近的样子,吕栀和陈欣都笑了,搞得我很不好意思。我要了三份大碗的拉面,因为我知道吕栀她人不大吃起东西来尤其是拉面很厉害的。

拉面端上来了,盖满了牛肉与香菜。我那时还不吃香菜,吕栀说她喜欢就很野蛮地把我碗里的全给抢去了。

“众妹,你反正也不吃的是吧!”她说。陈欣笑笑,也说,

“是啊,他还不吃辣的呢!”说着眼神里有点微妙的变化,我知道她在使小点子。

然后,吕栀就显得很大方的样子,说

“来,我给你加点香辣油,很好吃的!”说着就一大汤匙辣油放进我的碗里了,她俩就笑,我没办法只好吃了。不过吃了一点就受不了不吃了。虽然嘴上说着,我不是不能吃辣,我只是不喜欢吃辣而已。

“今天小语怎么没来啊?”陈欣看着我,好像故意似的问道。

“嗯,我怎么知道。她跟阿旋又不是很熟,为她不干嘛呢!”

“她是跟阿旋不熟的,但她跟你熟啊!”她兰花指一翘,喝着面汤。

这时,在一边猛吃面的吕栀突然抬起头来,问道,

“对啊,众妹,你不是和小语很熟的嘛!小语喜欢你不知道啊!”

“啊,哦,可能知道一点,我知道她可能对我的感觉与一般的男生不同的。但又能怎样啊。你总不能因为知道人家对你有好感你就对她说过来吧!”

“啊,你知道啊!你知道还这样,真是的,花!”吕栀呼啦吃了一口面说道。这时陈欣在旁边一点声音也没有。

“喂,你说过的,你再也不会说我花的,你说我花哪了?”我有点火,虽然很多人说我花,我都无所谓,因为我不花,这我知道。和我交往的女生男生都知道的。可是我无法容忍吕栀也这么说我,而且,她说我时不是开玩笑的表情,一副事实就是这样的感觉。

“你干嘛那么激动啊?你就是啊!你说你是不是喜欢那个叫什么……欣儿,那个叫什么名字啊?”她问旁边的陈欣。

“圆儿!”

“对,圆儿!你不是喜欢她的吗?”

“是啊,我曾经喜欢过。可是人家都有男朋友了,我还能做什么?再说了我只是暗恋,又没想怎么样啊!”

“还有啊,你和申玲怎么回事?”她好像完全没听我刚才讲的那句话一样继续问着。我没想到吕栀会这么问我的,我从来没想到过真的。

“她是我的文学社的同事,是工作上的同事,我和她也是这么熟起来的。后来就成了朋友,你不让我有异性朋友吗?”我已经开始生气了,这让我想到了陈欣,她才老是这么问我问题的。哎,我不是想瞒吕栀,我以为这些事情她都理解的。我也没想到我以前跟陈欣她都的我那么熟我把们什么都会告诉她,而她会告诉吕栀的——这个我暗恋了一年的女孩子——而且是添油加醋。这让我受不了!

“不是啊,只是我发现你异性朋友好多哦!”她说。

“我在学校里事情多,每个场合就会认识一些人,而且我做的事情都是文学社啊这些地方的,女生就多!再说了,我在文科班,和女生交往多也正常啊,你又不是不知道。郑重杨敏他们不也是一样的吗?你今天怎么像呆儿他们一样拿我开玩笑了?”我说完后强忍着笑了笑,想打个圆场,不想再和她,这个我暗恋的女生,这个现在一点都不了解我的女生,这个胆敢说我花的女生再扯这个很无聊的话题。我真觉得很无聊的。

“可是,好像有很多女生喜欢你的啊!”

我没话说了,我知道她说的是事实。这不仅是他们说的事实,而且是我知道的事实。我对男生对女生都很好,可是也常常会招来一些误解。我知道这不是我的错。但后来就像沈老师在电话里对我说的那样,你给发人家希望,你不自觉地错了。我当时在电话里对老师吼道,老师这不是我的错,我做的事情只是帮她,只是为了她好。她会喜欢上我那是她的事啊,我能怎么办?我难道对她说你不要喜欢我,你不要喜欢我!我不值得你喜欢的?再说了,这种东西只是感觉,如果我可以跟她说,我会那么自信人家喜欢我?我又不是谁!我只是一个长得矮矮的,黑黑的,不帅的,木木的一个男生,我有自信吗?我自恋啊?老师说你别激动,我说我能不激动吗?那时我和她在聊陈欣的事情。

“我不说了,我不想说了。”我对陈欣还有吕栀说。

“回去吧!”我就走了。

有一次,我和小语聊着作文,不知怎么聊到了石老师。班里好多女生还有男生崇拜他,就像陈俊一样。小语就问我,

“你崇拜石组吗?”

“哦,我很喜欢他,但不崇拜他。”

“为什么啊,说说!”

“嗯,这很难说,我很难去崇拜某个人,我知道崇拜是一时的,这很空知道吗?你可能今天会崇拜刘德华,后天又崇拜起***,再后天会崇拜李嘉诚,这不是你崇拜偶像不专一,而是因为你每一个时期的心态想做的事情不一样,比如你注意自己的外表了,想像人家一样唱好听的歌了,你会崇拜一个歌星;如果你突然想到长大后得自己创业,那你可能会崇拜李嘉诚。对吧?”我们在路灯下慢慢走着,手里都抱着书。

“嗯,很有道理。所以,你就是会很欣赏某个人你觉得你需要的一点,而不会盲目轻易地说你崇拜他,是吗?”

“对!”我发现小语总能说出我想说的下半句话,“我喜欢石老师也就是因为他文采好,上课也好。作为一个老师,我很欣赏他的!他还很男人!”

“是,我也一样。”

“对了,仲众,你觉得你是一个离得开女人的男人吗?”小语突然问出这么 一个问题。

“啊,怎么问这个了?”我没直接说,虽然我知道答案。

“哦,我觉得自己是个不需要男人的女人,而我看你是一个没有女人不行的男人,对吗?”她看着我问道。

天,我听了凉凉的,她把我看得很透。

“是,我是个离不开女人的男人。但当然我是说心灵上的。”

“哈哈,你以为我说是生理上啊,当然是心灵上了!我看出来了,你需要女人的,你很有才华能力,还很会交流,但你需要一个舞台,而这个舞台旁最好多点女人是吗?你身上有一种女性的温柔美。我知道你去年作文得奖后给你妈妈买了美容口服液是吗?你也会给你奶奶还有妈妈每次回家都带东西吃是吧?上次还在超市是给你妈妈挑过OLAY。真是个孝顺的孩子。”

“哦,我的事你怎么知道那么多啊!”

“这你不用管!但是你觉得像你这样的男孩,能干成事业吗?……不对,我应该换种问法,你觉得你能很潇洒地活在这个世上,活得很自由很开心吗?我是觉得你会太多地在乎你身边所爱的人。”

“啊,这个啊,我是这么看的。成功或者幸福的标准每个人都不一样,活得潇不瀟洒第个人的看法也不同的。在我看来,我的标准就是我在这个世上有一个很好的很稳充满受的圈子,这个圈子里有我的亲人爱人好朋友。如果我做的事情能形成这么一个圈子,那我就会很满足,你知道的,幸福其实就是满足。”

“对,我知道的,你继续!”

“好,所以,我就会试图努力去做这样的事情。我妈妈有时也会问我你怎么这么恋家啊,从小你就会往家里带东西,厨房里的,洗衣服用的都会带。你吃点东西爸爸妈妈奶奶都会有份的,你吃一碗方便面还要每个人都吃到。你不觉得太女孩子气了吗?我问她妈妈你觉得这样好吗?她说好啊,我说那不就得了。在家里是这样,在学校里也这样,我会对我觉得对构成这个美妙圈子的人特别好,当然前提我得看得起这个人,男生女生老师我都会这样的。我上次看到林清在那儿学得很苦的样子,我知道她是三峡移民,我就特想帮她。我就走了过去,跟她谈了很多我的学习想法。她说谢谢,我说不用的,她问我为什么要帮她,我说一起进步吧。”

“啊,这我知道,你开作文课,也是这样的想法吧!”

“是。但我有时候特别清高,我不会对在我看来生活态度就不好的人太好的,相反我会很看不起他们。我在被那帮小混混敲诈时,我就开口大骂,哪怕被他们打;我不会去应和那些我不喜欢的人,虽然我可能跟他们的关系还不错,那是因为大家都是同学是人在某些方面都是平等的。我不会去教呆儿太多文科上的东西,因为他不相信学习的理念,他相信考试的理念。我会和这样的人保持一点距离。我很理解他们的想法,但我不能尊重他们。就这样。我努力想让那个圈子成为我生命里一个核心一样的东西。你说,如果我达到了,我会做不成什么大事,会觉得活得不幸福不潇洒吗?”

“啊,你想得可真多啊!知道吗?我虽然从小相信自己是不需要男人的女人,但有两个男人好像让我改变了这样的想法,一个是陈俊,一个,或许就是你!再见!”她有点不好意思地跑开了。我这才想起我们已经走到了她的寝室门口。

第二天陈欣就问我昨晚是不是和小语一起回寝室了,我笑。

也许吧,这就是吕栀那天说的那么多的女生会喜欢我,当然我知道这话是说重了,应该改成“对我有好感”,我会不自觉地让人家对我有好感。不过说来惭愧,大学里这样的不多,呵呵,TY你会不会想你仲众不是很厉害吗?怎么到这儿来也是这么无能啊,呵呵。原因多着呢,其实我不说你也知道的。

66

啊,那天吃碗面回去后,我躺在床上就想哭,吕栀她真的不理解我,我知道理解一个人是很困难的。但她不能误解我啊。我可以不在乎她不喜欢我,但不能不在乎她误解我!

吕栀,你今天的话让我很难过。其实有些我话我不想告诉你的,因为我觉得没那必要,但如果不说,你就是误解我了。其实是我的错。一直以来,我喜欢你。还记得那个日记本吗,你去看看,在中间的有几页是粘在一起的,那里面有我给你写的话。

我给她发了这条短信。

事情就是这样的,我说过的,没人能预料它的下一步会是怎么样。我以为我永远不会对吕栀说这事,我以为她有一天看到那本子里的信时,她也会明白我为什么这么做,她也会安静地把本子揣在怀里,然后好好过,不多说什么的。我曾经是这么以为的,但是错了,我怎么也不会想到我会告诉她去看那信,那时她还在这个市里,还没离开家乡去上大学。

我无力地躺在床上,妈妈问我今天怎么了,难得去市里一趟,中午这么热就回来了。

好像是一个多小时后,还是一天后,我忘了;好像是她发短信给我还是打电话给我告诉我的,我也忘了,我只是记得她对我说,

你怎么可以对我这么好?我知道你对我好的,可是我不知道你对我这么好的,众妹,我想抱抱你!知道吗?我想抱抱你。我又哭了。

我在心里对自己说,吕栀,这就够了,我不曾要什么。我只是不能忍受你误解我。所有人都可以不理解我,但你不行。

哦,我想起来了,那是发短信告诉我的,也是在晚上。

可是,你为什么早不说呢?

我怕你会考得不好啊 再说了我早就知道我们不可能会在一起的 我们肯定会是天涯各两端的

嗯 也是 可是万一你说了我看了 我会考得更好呢 呵呵 其实我以为你永远不会捅破这层好朋友关系的 我觉得我们现在 欣儿还有你我这样很好的 我问你 你觉得我们是做朋友 还是……我说话一向很直的

嗯,我不敢说 真的 我只知道我喜欢你 你今天这么一说 我当然很生气啊

你生气什么啊 开玩笑…… 就看你四年后回不回来啊 天涯各两端又怎么样 如果几年后 你说出那句话我才信

我回

嗯,生活依旧美丽

很多事情没法说,我当时还没来北京,不知道这儿这么适合我学习生活。我就想着我会回去的。那么我当然可以在大学里不谈朋友,回去后再跟吕栀好。想得远吧,幼稚吧。其实想想如果她后来要不是那么做,不骗我。我还是会坚持自己的想法的。我在这儿学四年,然后回去。只是,唉,不说了。

其实,有天我想,也许她那么做是为了大家都好。只是,这是我想的,猜的。

67

一日。

其实我现在心里很乱的,我不知道我在你心目中的印象会不会一直这样好,我很担心的 我该怎么办呢

吕栀发短信对我说。

你不需要做什么的,真的。你天生丽质,我是说你的心,当然你也长得漂亮,你做好你自己就行了 放心吧 我也不想怎么样啊,我大学里又不会和你谈恋爱的 你很自由

嗯 我也这么想的 生活依旧

过了好几天后的又一日。

吕栀,在干嘛呢

哦 帮我姐姐看店呢 她说要送我条裙子 是露背的 告诉你哦 我把头发拉直了

是吗 你还当起小老板来了

是啊 很过瘾的 我看那些女人买衣服真能买啊 你说你能接受我穿露背的裙子吗

能啊 不过我不太能接受你拉头发

为什么啊 我姐姐要看你短信呢 前几天的她也看了 她说你发的短信好文气啊 文科的文 我跟她说了 你是文科生 你是一个我唯一见过的真正的文科生

因为我喜欢真实啊 拉头发让我觉得……你姐姐还审查我啊

哪有~

又一日。

吕栀,听说你也会烧菜是吧

是啊 我的厨艺可好了 哪天要不比比

比就比 我还怕不成 你上次还说要比书法呢

是啊 不过我可不敢和你比了在看什么书吗

《狼图腾》看了好多了 可真是好看

啊,我很期待看到这本书的 我问你哦 你是把我当成你的好朋友呢 还是……

嗯,我喜欢你,我不把你当成我的情人也不把你当成我的好朋友 我们会很好很好地 因为大家心里都知道对方好的 我们用朋友的心态 也许会做情人的事 但这不重要 重要的是 我们会很好 很轻松地好

……你真好 我本来是想不管你怎么回答我都默认的 因为我想不清楚

想不清楚就别想了啊 我们穝好好过就是了 睡吧 不早了

嗯 睡前我要告诉你 我也喜欢你的 晚安

那手机的蓝光真是好看。我觉得。

又一日。

早,吕栀!

早,众妹!我刚醒,第一次醒过来后就看书了 可是又睡着了

那么可爱?

再一日。

众妹,亲爱的众妹,你在干什么呢?

我知道她很少会主动发我条短信的,我收到那短信时心情怎样你能理解吧。

我在小路上散步

一日。

天又下雨了,众妹 这世界好奇怪

又一日。

我问你啊,你会把我当成一种拥有吗,吕栀?

没有,我哪敢啊 也许是因为欣儿的原因吧

我看到这短信,当时正在用淋篷冲凉。看完后,一下子冷了起来。怎么会是这种答案?

欣儿?她的事情会跟你讲的 我没喜欢过她

真的吗 一点也不?

是, 如果说我在五一的时候想给她打个电话都算是喜欢的话 那这个世界就乱了

哦 我觉得我们现在这样好像有点对不起欣儿一样 我知道她喜欢你 虽然她没对我说过 我看得出来的

天呢!欣儿,又是欣儿!为什么要是欣儿?为什么对不起她?我心里想着。

嗯,她的事情我会解决的 给我点时间好吗

我知道 你得答应我 无论如何 你不能伤害她 不然我会恨你的 知道吗 你知道我的性格的

好,我答应你我不伤害她 可是你在什么话要告诉我吗

其实我很想她对我说句我喜欢你,我在乎你这样的话的。可是不是,她对我说,

好吧我一直想告诉你 我喜欢我们三个吃拉面前的感情 我喜欢看到你和欣儿走在走在一起的感觉 这样你们快乐 我也会快乐宁静 别说我太为欣儿着想 我是真的随我的心在做事

吕栀啊,你怎么总想到要让欣儿开心快乐,你怎么就不想想我如果和她在一起是不是快乐?你是善良会为人家着想,可你为什么不自觉地要要剥夺我的快乐来达到这样的目的?

我不得不这么想。

于是我又想,如果我终究没有告诉你,那会多好啊。我们也许还是快乐的开心的。可是我知道这也不可能,因为你最终还是触犯了我不能容忍的东西。也就是我对你的感情,哪怕你真的是跟我开玩笑,比如在拉面馆里你说小语的事情;但我知道你不是在开玩笑,因为你让我把对你的感情移植到对陈欣上去,我无法容忍。

刚才下大雨了,我下去帮奶奶关了窗。我只想告诉你,回到过去不可能了,我也更不可能莫名其妙地和陈欣好。但我会让你感到宁静,我尊重你也希望你能懂我的心,再见。

我这么回道。

我一般不会用再见这个词,而是晚安。但我那次真的是心里不舒服,所以用了再见。而且最后用的是句号。我似乎想结束些什么,我自己都不清楚。因为不清楚,所以做出来的事情或者说是接下来发生的事情就会反反复复,没有清晰的方向。

又一日。月亮已经很亮了。

在看月亮吗 今天的风也很舒服 我给她发道

是啊,在看呢

月亮很亮 我就在你的西北方 月亮在你的东南方

嘻嘻 这么煽情干什么呢 又想我了吧 我们离得不远的 你绕地球走一遍还是可以走到我这儿啊

是,想你

再一日。

我们哪天去四川玩好吗

可以啊 现在都考完了 没事 不过没钱哦 得想想办法

很简单啊 我去大学后就会努力读书拿奖学金的 你在北京我也会到暑假里来看你 到时候我用的是自己得来的钱 我爸妈肯定愿意的

好哇 到时候肯定会请你吃烤鸭

是吗 我对吃还是很感兴趣的

我开始觉得吕栀的心绪在打开了。

我也知道自己实际是在逃避陈欣的事情,我想是时候跟她说实话了。

而吕栀也跟我说,

你有选择的自由 我也相信你能为自己做过事情负责 我也会对欣儿说的 只是也需要时间 我不想瞒着她 这样的感觉很不好 每次她打电话来 我都要想清楚后才跟她说句话 怕说错了 我从来不会怕说错话的 但这次不了 我会支持你的 希望你真的能把事情处理好 也许就当我们之间什么也没发生过吧 那样 我们三个人就可以一辈子都很好了

怎么可以当什么也没发生过呢 吕栀,你别急,陈欣的事情我会处理你得给我时间 我不想我们两个因为她而不愉快 不要说我们永远是好朋友了……

嘻嘻 你怕了吧 你也不要紧张吗 也不用对她说什么的 也许欣儿大学里会有男朋友啊 慢慢来

我知道 不过 我会自个儿想想再去做吧

又一日,在去乌镇的车上。我还有棒子约好一起去那儿玩。是去玩!我并不想干什么的。

“看我给你带来什么了?”

“什么啊?你怎么背那么大一个包啊?”

“防晒霜。”

“受不了你啊,我只是说家里没了而已!”

“没了怎么行啊?今天那么热,太阳还那么大。”

“嗯,好好!谢谢。”

车往前开着,我看看旁边的吕栀,她脸色有点不好。

“你不舒服?”

“嗯,肚子疼,好像吃坏了。”我看到她的小拳头握得紧紧的放在车窗上。

“……疼得厉害得话,把手给我吧!”

“不了。”

我看着窗外,我知道这是我长大的地方,可是我终究要离开。心里也不是悲伤,相反有种总算要出去走走的感觉。棒子也是。小时候妈妈替我找人算了命,那先生说你家的孩子以后肯定会离开的,不会圈死在你们家的田角里。想想大学再过一个月也快开学了,其实心里有点高兴的。棒子也一个人往窗外看着。路上有点颠,我感到吕栀明显地挤着我,她肯定疼得厉害。我想我真不应该带她出来玩的。

窗外的风吹过。

吕栀轻轻地靠在了我的的肩膀上。

我没有一点想法,只求老天让她快点好,只求让它给我机会,一辈子都对她好。

我抓起了她的拳头,轻轻地把它放在我的手心里。我感觉到她慢慢地放松了握得紧紧的手,沉沉地睡去。

又一日。电话。

“我妈妈回来了,我得去吃饭了!”我说。

“不嘛,你再陪我聊会儿,不许你去吃饭!”

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