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第十章 紫色天堂1

《只要一种幸福》 仲众/著, 本章共23215字, 更新于: 2007-05-14 10:44

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啊,我已经好久没打开这个文件了。前天刚回的北京。电脑中了病毒就重装了一下。总算一切都弄好了准备写了发现上次写的近一万字不在了,那段雪景也不在了,真的很可惜。但没办法,我不会试图去回忆那个将要离开的下午我写些什么了。我说过我要的是写的感觉以及写这个时对TY或者还有别的看我这个东西的人的倾诉的忠实。

现在北京的天不热,没有太阳,想起妈妈让我回来后把那件红色的羽绒服洗一下,去年我太急也太懒没洗成,想来今年拿出来时估计是不堪入目了。但这两天一直没太阳,再放放吧,呵呵。那是件大红色的雪中飞,我去年冬天穿着这件衣服在校园里看雪,他们说很奇怪的样子,是啊,谁会知道一个穿着大红羽绒服的男生心里想的是曾经让他着迷的白色世界呢?北京的雪比以前那儿的雪是大多了,白多了,也漂亮多了,但又能怎样呢?当他穿着军靴在北京的雪上滑着踩着,谁会知道他在写着“吕栀”呢?当有人看到了问他仲众啊,你在写什么呢?哟怎么是一个名字啊,又有谁知道他其实自己也不知道为什么要写这个名字,他只是在心里纪念曾经给自己营造的那个紫***而非是一个人呢?说如果人生是一场戏,那么每个人都是自己这场戏里的主角,是别人戏里的配角。自己永远不能成为别人戏里的主角。啊,我是吕栀生活里的配角,但我觉得我这样说都是加了水分,我的意思是说我的配角都做得不够好,真的不够好。

那年冬天在我们居然下雪了,而且很大。这是好几年都没见过的了。在小张的课上,我发现窗外纷纷扬扬地在飘着东西,一会儿才反应过来那是雪。当我兴奋着对呆儿说时,才知道已经有好多人在看雪了。那时已经快放寒假了,同学们都等着呢,等着想玩的有想好好发奋的有想睡的有,总之已经是在教室里坐得有点不耐烦了。这么来一场雪倒是净化一下我们的心灵——我这么说的意思是,我们总算可以干干净净很纯地想一件事了,那就是看那白白的雪。

“你们不想上课了?”小张问。

“是!”

“……啊,是啊,好久没见雪了!”他有点无奈但也很高兴地看着窗外,窗外越下越大,还刮着风,把雪吹得满世界都是。我没见过鹅毛,所以对鹅毛大雪没有概念;但我玩过泡沫板被弄碎后往风里一放大声喊着“下雪了,下雪了”的游戏,我就觉得那雪实在是哪个淘气的孩子在天国放的泡沫花。

那课就在同学的期待中下了。小张一走很多人就直奔窗口要看雪了,我看到李香那长长的身子在探出窗口去看雪。那张平时写着成熟的脸也很天真很漂亮。

我站了起来走到吕栀那,她拿着笔呆呆地看着窗外。这几天她是这样的,一个人发呆不知道想着什么,跟阿旋还有米米他们也不闹了。

“我带你去看雪!”

“嗯?去哪儿看雪?”她下意识地看了看窗口那些挤在一一起的人。

“去楼道那儿!走吧!”我知道那儿肯定没人,而且风景也不错,我平常总会一个人在那儿看风景的。

以前看过一篇讲辜鸿铭的文章说他老了讲自己的故事时总会添油加醋的,同一个故事一次比一次多。我当然还没到那个岁数,但也已经不自觉地在改了。这事情我后来跟郑重还有棒子说起时,我会说那时候我拉着吕栀出去看雪了,但事实上没有,也就是说我说谎了。说谎说多了自己都会信,我说了好几遍我拉着她出来看雪后,我就觉得我再说我只是叫她出来看雪是假的,于是我会觉得说真话别扭,比如刚才写的那段。回忆总是会错的,有时候这倒也不是因为记忆的衰退什么的,而是现在的一种心态。现在的心态觉得应该这么讲才符合自己的固执的想法,于是就这么讲了,心里也舒服。啊,那就再说一次谎吧。

我拉着吕栀出了教室门,来到了那个窗口前。

窗外,是夹着风乱舞的雪。我拉开了那窗,雪一下子钻了进来,很热情地扑到了吕栀的脸上。

“嗯~众妹,都到我脸上来了!”

“哦,哈哈,是吗?”

“这儿看雪不和教室里看一样吗?”

“不,不一样,你看那儿!”我指着学校那瓦红色的食堂的屋顶,对她说。

她沿着我的手指看了过去。

食堂的顶上全是雾气,在风中袅袅而去;雪花在其中夹风而舞,若隐若现;这时风大了,雪花就在空中打着圈儿,时快时慢。而那雾气和雪花全都是白色的,很纯粹的颜色。它不自觉地覆盖了这个学校的迎考气氛,覆盖了那个教室里的郁闷的气息,也覆盖了我心里对吕栀那说不清楚的感觉。而那时的吕栀也穿着一件白色的小棉衣,这个白色的世界衬得她的脸也雪白雪白的。

“真漂亮!”她轻轻说。

我希望这时一切都停止,时间停了,不明原因的开心快乐停了,莫名其妙的悲伤停了,不安停了,烦躁停了,只留下这个白色的世界。这个看上去满是激情但其实它是那么安静的世界。来个特写吧,看看吕栀那张脸,幼稚,干净,充满着对这个世界的好奇与信任,夹着淡淡的忧郁。女孩少见的高鼻梁,很黑很黑的眼睛亮亮的,还有很薄的嘴唇。这是最纯朴的描述,却足以记住一辈子,哪怕是没有感情地记住一辈子。

“你总会一个人看风景是么?”吕栀问。

“啊,是吧!没人能陪我看啊!”

我闻到了一缕香气夹在我风里掠过我的鼻尖,我知道那是吕栀身上的。它曾经那么地吸引我却又离我那么远,当吕栀弯下身来秀发轻轻地擦过我的皮肤时,它暖暖地出来了,在我鼻息里悠悠地散着;而现在则是在窗口在下着雪的窗口雪还很激情地蹿到我的鼻尖,那香也成了冷香,冷香在我的鼻子里横冲直撞,它让我有一种想流泪的感觉。我知道它的力量了,但我听不见任何声音,它和这个白色的世界一样安静着,和它的主人一样安静着。让我不知道她是快乐是伤悲是冷漠是麻木还是别的什么。

泌鼻的冷香。

乱舞的碎雪。

毫无节奏的心跳与呼吸。

“走吧,上课去!”当我转身时看到了陈欣从我们身后走过,那眼神里写满了怨气。

陈欣你知道吗?我在做自己的事情。

TY,你看了上面的东西会想什么呢?我现在在听Blowing In The Wind.就上次我给你听的那个。嗯,那歌词写的真是不错,一个男人要经历多少他才称得得上是一个男人呢?我努力让自己勇敢地点去面对过去,并勇敢地告诉你,哪怕你看了会对我有什么“不良”印象,会想呀,这个人怎么这样的啊?我都不在乎了。我刚才很想给你发条短信,和你聊会,但我迫不及待地想早点写完这个,好让你看到。但心里又担心着,矛盾着。有时候,我会觉得跟你交流时我不想太多考虑什么策略的事情,开玩笑。我知道跟女孩交流是需要这点的。我也有能力去做。我常常去教导别的哥们怎么怎么样,不要天天和人家扯,要像钓鱼一样就算它上钩了也别急着收线,得凉它一会儿!但我对我做不到,我一天都不能不和你发信息,哪怕你真的很少会主动和我发一条,哪怕我知道也许我也凉你一会儿会更好。但我怎么舍得呢?TY我心里满是你,我珍惜这来之不易的机会或者叫缘分也行,我不想做这样的事。

TY,在我努力去讲我过去的事情时,你也让我努力讲出现在对你的话好吗?

小张又进来了,这是自习课他来督班的。一进门就被我们用雪打了一通,他左闪右躲地倒一点也没被砸到,只是可怜了那黑板,惨不忍睹。

我中午没在教室里参加沈老师还有陈俊他们组织的听写,我在图书馆里自己看书。本来是只有我一个的,后来陈欣也去了。沈老师拿我们俩也没办法。可后来吕栀也去了,她就对我很不满意,不过我没怎么理她,我不想自己除了上课的时间还被分割。陈欣看我这样也一起去了,而吕栀,也许是陈欣拉着她的,我虽然有想和她一起去图书馆的想法但也没说,我又不是谁敢跟沈老师作对。如果我不去图书馆,我也会在天台,有一次,我把吕栀叫了上去。很蓝的天下就我和她俩人。不过,隔着10来米坐着,各看各的书。

中午雪停了一会儿后又下了起来而且是越下越大,我在图书馆的落地窗前看着远处那个目湖,依旧是那么平静,只是有点模糊。里面开着空调,所以玻璃上蒙着一层雾气。我用手擦了擦。陈欣还有吕栀在我后面看着书,看不出来她们心里想着什么。我会觉得这样的感觉很好,大家一起自由又安静地努力着。

我的心啊,我常这么说,像这个湖面吧,多么平静,多么从容!

我闻到了那熟悉的香气,侧眼一看吕栀正站在我的身边。我没说什么,又看着前方,她也没说什么。

回去的路上,陈欣撑着伞走着。我就在她旁边,吕栀一蹦一跳地在雪地里抓起把雪然后扔在我身上或者是陈欣的身上。她玩得很快乐,那笑声在校园里回荡着。现在正是午休时间,学校里一般不会有人在外边。我看到后面有个熟悉的背影,赶紧给吕栀使眼色,不过她没看懂,一把雪扔了过来。差点就扔在那个人身上了,他是陈俊。

59

那次回到教室门口,正好发现沈老师站在门口,我叫了她一声,她对我笑笑。用呆儿的话来说就是皮笑肉不笑的那种。我知道她可能要找我们说点什么事了。但只是感觉而已,那天她没找我们。

TY,你在干嘛?我突然好想知道。我知道这个问题实在是一个很无聊的问题。但我就是好想知道。我想让你闯我在我的心里,生动活泼地闹着,你在那儿说笑,转身,发呆,斜起眼睛看远方,梳着头发,照镜子。可我不知你现在干什么,所以我的心里是我们在一起很少很少的一些已经定格的片断。

我不久前给沈老师打电话时,她跟我讲起了高三时的陈欣还有我。她说早看出一点不正常的东西来了,她的意思是陈欣喜欢上了我。我说老师不会的,我怎么不知道呢,我们只是学习上的密友而已。她说她也是女人女孩的心思她怎么可能会看不出来呢。她说仲众啊你还记得有一次我把陈欣叫出去谈话么?我说记得啊。

想来那次是一个中午,我们也是从图书馆回来后沈老师就把陈欣叫出去了。就在门口,我可以看到陈欣涨红的脸,还有沈老师的半个身子。后来晚上陈欣跟我说沈老师让她以后要自己复习不要再跟着我了,我问你在跟着我吗?她说不是,我说那不就可以了,别去在乎她怎么看你的复习,你自己心里清楚就行了,她说哦。

那后来我就常常和陈欣一起去历史教室上自习。那个教室平常不用,一到晚上就被我们那些成绩还不错的给包了。在那儿没有同学的吵闹声,没有平常那种太闷的空气,一切都是安安静静,清清爽爽的。我还是坐靠窗的第一排,而陈欣则坐第二排。知道的人都不会抢那两个座,因为我们和她都是那里的小名人,而他们会觉得让出这两个座来让我们坐会很过瘾。因为这样就可以在同学们面前说,哎,昨晚上他俩又在一起了。呵呵,天知道我们在一起会不会说一句话呢,说了又说些什么呢?我后来一直没去在乎这些东西。因为它们对我不重要。我会帮陈欣把杯子拿过去,当然里面是有水的,给她占个座。她进教室时我基本是趴在桌上睡觉,当我醒过来时,她会给我给西红柿,黄瓜之类的,有时也吃酸酸的上好佳奶糖。但不多说话。

郑重还有小语、申玲、包括要追求陈欣的翁林都在。这里是我们四个文科班的尖子生一起用的自习室。有次石老师对我们很不满意,因为我们从来不会打扫一下的,每法,我中午过去扫了一中午,扔了将近10来袋垃圾,总算完事。那教室一般的同学也不会进去。

我好多想法其实都是在那个历史教室里出来的,尤其是学习上的。我到最后甚至睡觉都要到那儿才能趴下睡着,当然那是因为后来失眠得厉害。

去年回去时,学校一个人也没有,我和申玲还有小语一起走了120级台阶,上了这个教室。一起说说笑笑,那两个桌子还是这么摆在那,一想,呵呵,过去好久了。陈欣都不理我了。

有天晚上我和陈欣聊天,那时期末考试都已经结束了,是学期的最后一晚。她和我讲了很多她家里的事情,其实我和她有很多的相似点的。比如都有点小气,但如果觉得一个人好了,会一顾一切地对他好,不计较什么;不喜欢人家打探自己的隐私,自己的东西不管是什么在自己没有允许的情况下,不喜欢被人翻动。喜欢买衣服,可以少,但不能太次;会盯着一个化妆品用,等等。有时会聊得笑出声来,也会很煽情地说仲众,你知道吗我一直很感谢你,我今天有的一切好多都是你给我带来的。我说哪有我也是不自觉地改变你一下而已,再说了你也让我变了不少啊。她说我让你变了什么了。我说你啊让我变得你一生气我就以为是我错了我开始懂得向人道歉了。她说你这是在夸我还是损我,我说你说呢?

终于放了寒假,石老师说你们今年回去不用出来了,一直看书吧,除了大年三十可以出来,别的都看书吧。好多人在下面发出了嘘声,但我还是能感觉到有些人的决心的,一般他们只是笑笑。

我跟陈欣约好寒假里要每天通一个电话好通报复习情况。

收拾完东西后,我下了楼,发现忘了带上向呆儿借的碟了,又跑了上去。正好碰到了沈老师。当我告诉她我要拿碟寒假里看时她很奇怪我会有时间看。我知道其实她对我很不放心的。虽然她找的谈话时我总能一套一套地应付她,但她知道我的的弱点的。

我还特意跑到吕栀面前向她道了别。

我回到家后,急急忙忙地理好了自己的书桌。开始看书,写东西。冬天冷,南方没暖气,家里也没空调,看书时手脚冷得不行,就泡杯水捂着,脚上再套一个我小时候的大棉衣的袖子。我只有一个目的,考好高考。爸妈当然是不会打扰我的。

不过后来我还是换了地方看书,因为二楼还是声音太大。大过年的一会儿来个舅舅,一会儿来个干妈的,实在受不了。我一个搬到了三楼。那屋子好久没人住又因为那时候老下雨有点霉气。我腾出一个能放我书桌的地方,别的地方盖上一大块绸布再喷了很多佳丽的清新剂就开始了我的寒假生活。那个小屋里我开心过冷过哭过发呆过。想来那真是一个多事的寒假。

不想写很多了,我经常会在7点不到一点起来,本来是想在6点半起来的,但实在不行。7点也得让我爸爸叫我虽然我一般都已经醒过来了。看书,听歌。那时候特别喜欢游鸿明那首《落单的候鸟》,还有《寻你》。一遍遍地听,一个寒假就听那一盘带子。然后写日记,其实是写吕栀的信,从第一天到最后一天一共写了18封。当然是没给她看过的。我说过,我跟她没什么的。但是故事如果说出来还是有点意思的,至少我和一些哥们说起来,他们会觉得哎你小子虽然没谈过恋爱,感觉倒是蛮好的嘛!

我想过我为什么会喜欢吕栀,因为她漂亮,善良,有想法;真实、坦率,有个性。可谁知道我除了在喜欢她的时候却偏偏和陈欣那么这么一件已经很很让人难以接受的事情外,还有一件事也让我至少让我自己难以接受。那就是我一直在说服自己放弃,因为我自卑。

是啊,自卑。各方面的。有一次和她聊着路遥的《平凡的世界》,她问我看过没,我说听过没看过没时间,她说这么有名的你怎么能没看过你这人真没劲。她会跟我聊希拉里,犹太,以色列,战地记者等等一大堆我觉得女孩子不会太感兴趣的东西。我基本聊不上,而她想跟我聊是因为我除了学习还会看一点课外的,比如去图书馆我会看一些书;而聊不上是因为我只是浏览一下而已我没时间像她那样会一口气看完一本清朝12帝。当然她不会和别人聊这些 ,因为我敢说当时我们班里真的没人会去关心这些东西。尤其是陈欣,万一我要是难得和吕栀聊上一个她怎么也插不进来的话题,她会郁闷好久的。

也有别的方面的。有次两个人讨论一个二战的问题,后来谁也不确定。我于是跑到图书馆翻了半天的书,那些书又没几个人想看的,一翻就是灰尘飞扬。好不容易看到几点回去想跟她说说,没想到我一进教室门她就把我叫住了,说她昨晚上在网上查了怎么怎么的……那时候我对网络还像是小时候刚进城见了个吸尘器以为是小汽车非要我爸给我买一样。什么也不懂,不会QQ,不懂E-mail,我是很感谢她帮我查了,心里也会觉得不舒服;有次她帮小风下歌我也会吃醋,呵呵,因为我根本不知道怎么在网上下歌。我也没有MP3.

吕栀很大方,后来很长一段时间我、呆儿、小语、阿旋、陈欣还有米米会吃到她的鹌鹑蛋,我总不吃,只是在手里玩着;她会往我嘴里塞乐天的黑色超醒,让我帮她泡麦斯威尔的香草咖啡,毫不犹豫地把电动车借给人家。这些物质上的,也会常常刺激我。如果我现在想象这东西的上半部分那样把农村写进来的话,那又可以写好多了。但我不想扯了,因为我高三时没去关心那些,一直到现在这方面对我来说已经没那么多的影响了。

有时候也会觉得自己没有她那样的自由的生活方式,当然这实在是因为想不出别的原因了,很浪漫地加上去的。

那是一个奇怪的寒假,一直在下大雨,有天晚上居然还打起了雷。我坐在书桌前做着练习题,抬头看看窗外乌黑的天空,心里却没什么感觉。我只知道自己屋里台灯下很温暖。第二天早上妈妈便带我去买衣服,好像上高中后她就再也没有带我出去买过衣服,都是我自己买的。那次在HUMPHRY里买了好几件,妈妈说如果以后去上大学了,会冷的,多买几件吧。后来我嫌钱用得太多了才没再买下去。说起这事时,棒子总会说妈妈有时候对儿子是疯狂的,疯狂的爱。

突然发现自己写这些时,笔调有点冷。也许是冬天吧,回忆感情都比较冷。不过我很喜欢中午趴在书桌上睡觉的感觉。手塞在袖子里,沉沉地睡去。醒来后再写日记。我发现寒假里见不到吕栀倒也能仔细想想有关她的事情。

我有时候会想,我这样一厢情愿地是为了什么。我从未想过如果高中结束了,我跟她会怎样。而在高三时我又不会和她发生什么事情。所以,我在高三时想的一切都是白想。在我看来我只有感受到了吕栀的冷漠,让人从她身边走过就能感受得到的冷漠。有时候我们擦肩而过时都会装得互相不认识一样,我不知道这是高三惹得祸,还是我自己惹的祸。我这么说是因为我虽然觉得吕栀对我很冷,但我觉得我自己对她更冷。我从来不会主动跟她说话,不会在路上主动跟她打招呼,不会主动对她笑。也就是说我一直沉默着。沉默好啊,沉默让我偷偷地和陈欣好着,让我对吕栀麻木着,沉默给我带来安静,也给我带来失去。

但我又分明觉得吕栀对我也没怎么冷。我们在寒假前就写了同学录,她对我说,在这不知天高地厚的日子里,唯有你在那儿“装”深沉,在别人都在抱怨时,只有你不嗔不怨,不骄不躁。很多事情得向你学习,你让我懂得在大爱和大恨之间还有个中庸之道。这话有点夸也有点讽刺。但我看了会很高兴。当在我生日的第二天她送给我的那个音乐杯时,她说杯子代表一辈子。当着很多人的面对我说的。那时候阿旋米米陈欣还有郑重他们都知道我喜欢她了,虽然我从来没说过,但据他们说可以看出来的。我觉得那很有勇气啊,还包含着对我的信任对我的喜欢。她会把我和陈俊排在一起对我说,能认识陈俊和我实在是她一生的荣幸。我对自己说吕栀那么真实,她不会骗我的,她不会跟我玩文字游戏的。

但她为什么要这么冷的对我?

大年三十,当我有点累地从三楼下来想开开心心地吃顿年夜饭时,爸爸妈妈在吵架。我20岁了,第一次碰到。妈妈又是哭又是闹的。我无能为力。我发了火,因为我觉得我已经过了成年礼,在家里我也可以说话了,我打开了葡萄酒,给妈妈倒上。这事想想挺幼稚,但又觉得自己真是长大了,可以担责任,懂得辩是非了,不再只听父母讲了。就这样,只是我什么也没吃,扑在奶奶怀里哭了一通,自上初中以来,6年了,从没掉过一滴眼泪。我不相信身边这个世界怎么这样?一向很恩爱的爸爸妈妈又怎么会在大年三十吵了起来?我当时只想着吕栀,想着这个虚无的但能给我带来安慰的女生。

新年时,我一直一个人在三楼看书写字想吕栀。我不说话,不需要说话。

每天会给陈欣打个电话,我爸妈知道她会帮我英语。打了几个后,陈欣她爸妈倒是受不了了,怕自己的女儿早恋。陈欣在电话里跟我说时,我觉得好笑,我说那行吧,我不打给你就是了。她说我会抽空打给你的。我跟吕栀打过一个电话,终究聊不起来,因为她总说我和陈欣的事。

我就这么在三楼给自己营造一个无人打扰的世界,奶奶有时候会爬上来,气喘嘘嘘地给我端杯茶上来。我会在她慈爱的目光下喝下去,然后她会很开心。我每天写东西给吕栀,这样会让我觉得很幸福,哪怕只是我一个人的幸福。我也意识到我一回到学校,她给我的肯定还是那张冷漠的脸,还有她身上的冷香。于是寒假就过得很快,对我来说寒假只是寒冷,寂寞,困倦而已。没什么好留恋的。

其实妈妈大年初一就肚子疼,爸爸一大早去给她买药。他们有时候像孩子,我常常这么想的。

十一、只有一种幸福

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终于回了学校,同学变化都不大,只是第一天都穿着新衣服。同学们莫名其妙地说我白了很多,也许是剪了头发刮了胡子的缘故。说过之后便没什么话了。那时候有点奇怪,都变得特别会关心别人,我的意思是说,我们互相聊天时会想到对方是不是要学习了,那就不打扰他了,他们普遍认为我很忙的,没时候跟他们聊。也罢,这样我就安静了,这样我就没什么朋友了。

我看到吕栀她又穿着一件新的白色风衣,如我所料,依旧那么冷。

我也没怎么去在乎,我知道我这学期来是干嘛的。

我把黑板报上的话改为“合力”,用宋体写的,很大。

第二天就是考试,我老早就提前交卷了。我一个人去了超市买点东西,风有点冷,但我知道我的自信回来了,也许只是寒假里那么久的沉默安静带来的。我知道我有点霸气。不过后来成绩出来后并不怎么理想。但这无所谓,我一直强调状态,那时候我坚信我的状态是很好的。这样的想法持续很长一段时间。我这么想没错,后来的几次考试我一次比一次好,兑现了我对沈老师的承诺。她那次说你啊不行了,我说老师你别急,你看我最后三个月的模拟考吧。然后当别人都很不稳时,我三次一次比一次好。

陈欣一个寒假下来好像也过得很开心。

我想,最后冲刺也应该快开始了吧。

一天,杜宇给我写了封信,我想怎么回事呢,一个班的干嘛给我写信啊。一看不是一封,是整整一本!我心里一惊,想着这丫头可还真有心思啊。她只是用我的名字开头而已,里面并没有写很多有关我的东西。我知道,或者是她知道,她只是要一个倾诉的对象而已。而我可能是个合适的人,想得细,不会动不动拿学习来压人。我以前在市里一个高中联合会编过她的一篇散文,写她父亲的,知道她心里想着的是什么。她也绝对不是个安分的人,不会是一个眼里只有高考的女生。高三了仍是学校女篮的主力,还有很多异性的朋友,跟喜欢她的男生很友好地打乒乓,这正是我看好她的原因。

只是我还是有点不能接受一个女生每天晚上会用我的名字开头写东西。

我就在她写的旁边像做批注一样地把我的想法写上去,真心实意地写。很多时候是困扰她的问题我帮她想想办法,安慰安慰;不过也有好多时候我会把我的烦恼事写给她看。在我看来,我现在好多事情已经不能跟陈欣讲了,她疑心是越来越重;也不能跟郑重讲啊,这家伙现在喜欢着陈欣,对她忠实得不得了。为此我还和他急过。我有时候也会给杜宇完整地写封信,用的也是她那个本子。所以,现在无论在哪都找不到我和她交流的痕迹。不过那种互相信任,用那个年龄该有的方式交流实在是舒服。这次回家给她打了个电话,我问起了她姐姐,杜宇说你是不是看上她了,我说你怎么可以这么想,她说我姐姐高中时就对你印象很深刻了说你是个好人,我说是吗那可太高兴了这可是极大地满足了我的虚荣心,她说你就不能正经点,我说那好我不是看上你姐姐了我对你说她是想让你一样成为像她一样自信成功漂亮的女人,她说知道了。

当然后来我和她写信,陈欣到底还是知道了。当然很火。又要开始打冷战了。后来杜宇写了也不给我了,给的话也偷偷塞在我的课桌里,然后走过我身边时扔我张纸条告诉我。有段时间我身边的女生好像全因为陈欣变得神经质。米米跟我聊会天就会突然问一句陈欣不会生气吧,搞得我是莫名其妙。

小语是我们班上的才女,一般考试作文写下来不是我是最高分就是她是。我在语文写作上当然要和她多交流了。每次她帮我改完后会在后面写上一大段话,先是跟我说你这次的尝试是失败还是成功,因为我当时不允许自己写文章有两篇是同一个思路。有一次我写了一篇被石老师当成了范文后第二全班一共有10来篇差不多的文章,这实在让我受不了,也不得不要求自己第写一篇都要有新的形式。小语很愿意和我探讨这些。然后她会问此问题,比如高考写作究竟是什么,你怎么看待你写作时的人生观的问题,你怎么处理形象化议论等等。我跟她交流这些时心里很开心,会忘了她是女的,或者她是学生,是我的同学,我只觉得我找到一个可以在学术上有共同话题的人。这话当然是说得有点大了,但感觉就是这样的。很深沉又很轻松地交流着。

我给杜宇还有另外几个人开了作文课,隔壁班的一个我不认识的女生也过来听了。有时候小语也会在,这样的话我讲起来会有点紧张,不过她从来不会在我讲的时候发言,她会安安静静地听我讲完后讲出她的想法,然后我们一起讨论。杜宇很勤快的,每次讲完后她会第一个交文章。呵呵,不过我常常还没看她文章就说不行的,因为你的字写得不行。她就说你是不是当老师别太苛刻了,我说我现在能做的只是训练你写高考作文而不是自觉地文学创作,所以,我会以高考作文的要求来要求你啊,你字不好我当然不喜欢的。她就说好,那我改。于是后来每天学习10个字,不过又是要我给她写好了她再去练,虽然我的字也不是很好看。

有天晚上她拿了本子过来要我写“也”字,我写了好几遍都没写好。她也就回去了,这时陈欣叫了我,我转过头去。

“什么事?”

“你,你这两天很小宇很好嘛!又是教她写作文,又是教她练字的。”

“怎么了,你我不也教么?每次作文一发下来我都会帮你仔仔细细地改过啊!”

“那你这么帮她你不怕杨敏他们这组实力变强你考不过他们啊?”

“哦,没有,我想让真正想把学习搞好的人都能学好。大家一起进步才是真的,有些人态度不好我才不会浪费时间去教她们呢!”

“切,你别这么说,上次小诗还有周沐她们问你还不是照答?”

“啊,你没看见小诗其实很想学吗?她我教了几次后几乎能做很多地理题,这不是让人很高兴?”

“你啊,就是看她长得漂亮,就教了,对不对?”她有点调皮地说。

“我说你怎么能这样看我呢?我有必要吗?”我给她使了个眼神。

“是,你没必要!你身边那么多的女孩子,当然没必要了!你看你,申玲,小语,杜宇,阿旋,米米,还有吕栀!忙哦!”

“我跟她们好又怎么了,男生就不能和女生关系好点啊,大家都好不是挺好的嘛!杨敏和他好的女生还要多你怎么不说啊!再说了,我跟男生关系不好吗?”

“好了,好了,不说了!你就是花!”

“莫名其妙!”

我有时候会觉得这样很没意思,真的。陈欣是能带给我生活上的好,但别的什么也没有。她甚至限制了我的自由。如果她不坐在我后面,我也许早就和她不好了,当然也说不定。不过没办法,她还是会偶尔帮我理理试卷什么的,下课了我还会和她一起聊,一起看课外书。高三后来没什么时间了,又累,我就常常借一些有很多图片的书看。比如中国古镇游啊之类的。她说她要去重庆看看。我下课和她话说多了,郑重回寝室后就会跟我闹的。不过有时候我会故意气气他。汪哥就说啊呀你这傻逼你就给他一条生路不行啊,再说了那个陈欣有什么好的,值得你和郑重伤了兄弟间的感情不?

是啊,陈欣有什么好的。不过有一次我做梦我坐牢了,她过来看我。很奇怪不是?小语对我一向很尊敬,我用这个词是因为我也那么尊敬她。不过她在我对陈欣的态度上很不满意,有一天她对我说你怎么不像你啊,对陈欣的话简直就是唯命是从!我说我愿意啊,谁会懂我在高中最后想要的是什么呢?没人懂。

但我知道我要什么,一种和美的气氛,哪怕只是暂时的。

啊,跟吕栀基本不说话了,这实在是件可悲的事情。不过日记里还是满是她的,我的日记本从来不会放好,就放在桌上。我习惯想到什么就写点的,所以陈欣可以看到的。不过她也极少我在我不在的情况下看,她只是有时候会让我读给她听听

“你要听什么?”

“我要听你写给吕栀的。”

“那我整个本子都是写给她的啊!”

“那你就随便挑一页吧!”

不说话并不代表我不关注她。我下课了还是会趴在桌上愣愣地看着她,她有时候会碰到我的眼神,我笑笑,她也笑笑。有次去图书馆,我帮她借了本《***传》,她高兴得不得了,说这书我早就想买了,只是没钱。没想到图书馆里这么早就有这书啦!我也只是笑笑,我能做什么呢,我只能笑笑,我只能帮她做点这些事。因为陈欣,我承认在这点上我是胆小的,懦弱的。有次,她让我帮她寄封信,是写给河南艾滋病村一个蔡姓的人的。我当天忘了,后来想到她每次等那边的信都是那么地急,就在晚自修快开始前想去帮她寄了。而我出去陈欣肯定会问我要去干嘛。没办法,我只能把信放在衣服口袋里,从另一门绕着过去 ,这样她就不会问我去做什么了,因为她知道我会去那儿看书的。我下了楼之后就冲了起来,当时还在下雨,衣服都湿了。到了邮筒旁,我双手把信投了进去,里面有我对吕栀这个善良的女孩的全部尊重。回来后我又去了、趟超市买了两条大黄瓜,进教室后就给了条黄瓜给陈欣,她笑笑说我以为你出去干什么了呢,原来去买黄瓜了。我无奈地笑笑。那时候我会觉得自己实在是窝囊。

这之后,其实是高三最忙的一段时间了,没时间太多地顾及一些学习之外的事情。而对于学习,我想每个高三的学生都是差不多的。陈俊对我们说你们会在5月份的时候最迷惘,我觉得很幸运,因为我们还没到5月份啊,现在只是3月中旬而已。应该是春天了,可是我们好像从来就去注意过春天的到来。那年是暖冬,整个冬天都在下雨,春天来后又接着下。如果我把它当成是一种享受,一种美,因为我喜欢雨,以及因为有雨我才有的思考,那也行;如果我把它当成是一种折磨,因为没衣服换了,被子睡进去像是在水中浸过一样,寝室里有哥们儿说身子下面潮得不行了,那也行。全凭我们怎么看了。

我后来在寝室里在聚会上在火车上和他们聊起高三时,我总会说我是幸福的,我是快乐的。我知道那是因为我高三其实真的过得还算是有滋有味。我会一个人打网球,碰到体育馆里打球的老师就扯上一通;有时候杜宇会和我一起去打,她的声音很响很脆地在傍晚的空中回荡着。

“啊,球飞了!”

然后就捂着嘴笑着。有时候郑重也会去,他连拍子也拿不好。不过他说他抽球的感觉也很不错。我说这就够了,在高三这个非人的世界里我们得找到自己的活法不是?汪哥在寝室里开始抽烟,或者跟一个校外的女生发一夜的短信。但从来不会吵到我和郑重这样想学的孩子,我会觉得他其实真的很善良。高海不住校,但有时候也会到我们寝室坐坐。都这么过着。看起来相安无事,一定要说我们有事也行,那就是没有一个人心里是安分的。学习上,生活上都是如此。

阿旋开始经常性地逃课。她脾气越来越不好。有一次突然转过来,问我,

“你生气会摔东西么?”

“不会啊,我生闷气的。”

“我会,”她说着抓起书,“我会把我的房间里的东西扔得满地都是!”

然后她就转过去了。

后来,陈欣跟我说,阿旋还会对她爸爸妈妈发脾气,她妈妈知道她心情不好,也不和她计较,倒是默默无闻地帮她收拾东西。我看着她也挺可怜地,每天来学校后课间的第一件事便是吃药。她以前身材极好,人也很漂亮。后来吃药吃得发胖了。

陈欣有时候会问我为什么我一个人都在笑,我喝了口水,对她说,

“你看别人的脸,你看高海的!”

她于是就转过头去看了。

“你再看小星的!”

她又把头转到另一边去了。

“你再看余安的!”

她就又把头转了回来。

“你再看我的!”

然后她就笑了,是因为她也看到了原来高考前每个人怎么都是这种傻傻的表情,她说她还看到了田佳,他在和小诗调情呢。

然后我也笑了,是因为我看到了她听我的话把头转向这边又转到了那边。

61

我看到窗外的人走着,有情侣,也有一个穿着短裤的胖子。知了叫个不停,虽已过立秋,但还是很有夏天的感觉。我在听《坐在巷口的那对男女》,TY是你喜欢听的。我很少会听这样的歌,不过听了真是很可爱。是,很可爱的一首歌。我曾经试图用可爱轻松这样的字眼来描写我的高三,或者是高中。但我发现做不到,我虽然觉得我的高三过得还算是舒服,但我不可能可爱轻松。我一直在“骗”着陈欣一样地过着,一直让自己坚信着自己的学习方法是对的,一直让郑重等人看到我不是一个像他们那样只会学习的人。我就这样犯贱让自己过得不爽。不过到后来倒是自信了,是的,我对什么都自信了。我对我做的事都自信,哪怕我知道有些事终究会失败,比如我对吕栀的感情,但我还是有自信去做一下。

有天晚上,TY我梦见了你。你坐在台阶上等我,很无聊的样子。我走了上去之后,我们就走了。天空没看清楚,但能感觉到应该是傍晚了。我以前总会觉得有些梦做了后现实里就会碰到,小时候碰到过好几回啦,哪知问过别人后他们说他们也会碰到这样的情况的。顿时觉得没意思了。有时候总觉得自己是不一样的,其实都一样。

有天陈欣给了我一封信,我觉得挺奇怪的,都坐在我后面的有什么话不好说的呢。

仲:

你星期天去了献血了是吗?跟小语还有杜宇一起去的是吧,杜宇她献成了你和小语后来没献成后来去逛街了,是吗?你回来怎么没告诉我呢?不像你嘛!

我也知道你没必要对我说出你的一切的,你的私事我管不了。只是我心里就是不舒服。

最近我常会碰到一些莫名其妙的事情,比如那次上体育课,你在跑步,小星问我仲众很会跑吗?我怎么会知道!又有人找不到你了就会问我仲众在哪里?好像理所当然我应该知道你的一切似的。真让我受不了。

我对小月(她的一个小姐妹,就是胡月)说,你心里只有吕栀,她不相信,她说你对我那么好,怎么会心里只有吕栀呢?我对她说你不懂的。是啊,你对我那么好,我以后不需要你对我那么好了,如果你不喜欢我,请你不要对我那么好!也许你并不觉得你对我好。

你做的最让我感动的事情是你为我去拿药,你一口气冲到你们寝室里帮我拿药。我会记住一辈子了。

我要做回那个无忧无虑的欣儿了,我要努力,要发奋,要考上好大学让我爸妈开心,让我哥开心!祝福我吧!

以后你做你的我做我的。你不会因为这个而不理我的,是吗?我是你老大啊!

我看了后,有种说不出来的感觉。按说如果我什么不管,也许我的高三就会安静地过下去了,但我没有。我不能失去一位学习的好伙伴,我也不能让她质疑我对她好。我承认我这时候是自私的是虚荣的,我没有那种境界让她就这么看我的。我跟郑重说过,我对陈欣是一种责任。那时我们走在楼梯上,他说你小子到底是怎么在处理你和陈欣还有吕栀的事情,我说我对吕栀是感情,对陈欣是责任。感情我以后可以做点事情的,但责任不行,我有责任让她考好高考我会尽一切努力来帮她;哪怕是和吕栀不说一句话,我知道陈欣会受不了我跟她好的。这对她好也对我好。也就是说,我为了陈欣我放弃了在高三去和吕栀好去好好帮吕栀。可现在陈欣这么看待我我是绝对受不了的。

于是那天中午在图书馆给她回了封信,当时她就坐在我的对面。

我不知道该怎么对你说,我和你的问题也许是因为一个吕栀,是吗?

我觉得我自己好傻,自己喜欢一个女生会对另一个女生说,而且是很详细地说,每晚都说。我怎么会告诉你我喜欢吕栀呢?如果我没告诉你会怎么样呢?我以为我信任你我就可以告诉你可我从来没有设身处地地为你想想,我的意思说我没有想到你会那个我。

但是我该怎么讲呢?我和吕栀的事情你又不是不知道,她对我怎么样你也知道。是啊,我只是不相信不允许自己曾经说那么喜欢她仅仅因为她的冷漠我就不要那份坚持了。但我知道我这两个月来我梦里的人是谁;我想对她好的人是谁;我需要她对我好的人是谁;我想到什么就想对她说的是谁;我想好好和她相处的是谁。

都是你,知道吗?都是你。

我知道我那时还是喜欢着吕栀,但是为了高考,为了挽救我和陈欣之间的关系,我只能在不骗陈欣的前提下用实话来对她撒个谎了。我知道两个人的高考比我对吕栀的一厢情愿重要很多。

那信还没完。

也许我喜欢你似乎更合适。

可是我没有勇气也受不了在一个我曾经对她说我怎么怎么喜欢另一个女孩的女孩面前说我喜欢上你了!这真是让人难以接受!我甚至不知道我是怎么了,明明跟你那么好,却会和你一起开心地变态地说着自己和另外一个女孩的事情。吕栀对我那么冷,让我觉得我都不知道自己究竟是什么感觉了。

难道我就对你说我喜欢你?!虽然我知道我现在跟你一起是那么快乐,我对你是那么在乎,虽然吕栀对我如冰一般,虽然我都可能动摇了。

知道吗?我现在很累,真的。我不想在高考前扯这些,我没心情也没精力。我们不想好吗?

不要质疑我对你的好,行吗?我做的事情你都知道。我对你是不是真心好你也应该知道。知道吗?我要对你好,我们互相需要,我需要对你好,还有你对我好!

……

后来在回去时我给了她,然后自己就转到周同办公室里拿语文周报去了。出来时我看到她在看着,走得很慢很慢的。其实我知道我没有把话都说出来,但我也没骗她。事情到了这个地步我也不想。其实是一个很简单的事实,我喜欢吕栀,吕栀她对我不在乎;我和陈欣表面上很好,用好得像情人不如用好得像兄妹一样来形容更好;而陈欣也喜欢上了我,这个事实让我很难堪,我不能因为这个就放弃了吕栀,那实在是丢脸;吕栀知道了也会看不起我的;而陈欣受不了我心里有个吕栀而又和她那么好。就这样。

于是,我想着我对吕栀既然是真心的,也就不怕,总有一天她会知道的。而陈欣很小气,很孩子气我不能在高考前让她受什么刺激,我怎么都得让她在高考前心里安静,如果我写这信能让她这样的话,我什么都愿意。虽然我知道我这信她看了肯定会误解,会误解我其实是喜欢着她的只是不好意思说而已。

很自私是吗?我知道,但曾经我觉得自己是很伟大的,伟大啊,为了一个破理由就这么干了。

挂上电话 满头大汗 开始忍受心挣扎

关在房中 闭上眼睛 听外面风好大

你,她,让我想

曾经一起吵闹一起嘻哈

一起争着鸡蛋饼是否要放辣

曾经一起写《网》一起看花

一起拿着相机拍晚霞

那个晚上风中湖边我对你说我不再想她

心里却将一种责任自私地放大

以为自己有多伟大

呵护着你惦念着她

还以为是男子汉

才想起把你的情她的林给等价

还残忍地要你面对 所有的尴尬

风不停

雨很大

我还没长大

你会恨我吗

这是我对陈欣所有事情的最后说法。那次考完后我跟她打完电话后写的。

继续那天的事,我回了教室后,Z问我抒陈欣怎么了,我说没什么啊。她说你是不是给她看什么东西了?我说是啊,给她写了封信,她怎么了?Z说,她在厕所里哭得厉害呢!我说不会吧,我没写什么让她生气的话啊?Z笑笑,说,我说你是不是被她吓出病来了,动不动就被她生气,真是不像你的个性,没事,女孩子爱哭。我也就没怎么去想那事。那天下午我上课不挺有精神的样子,搞得沈老师以为我干了什么似的。

后来,我就回家了。那时是周末。我在坐在车里看着窗外的柏油马路,正值夕阳西下,路上铺满了一层金色,让人睁不开眼。我不知道为什么我没有一点回家的感觉,我不期待,不兴奋,似乎一点都不在乎。如果让我爸爸妈妈知道了他们会多伤心啊。我也觉得可悲,一个在外的孩子没了回家的感觉那是多少可悲的事实?我迷迷糊糊地回了家,又在家里迷迷糊糊地过完了周末,又回了学校。是星期天的晚上。

那天晚上我一进教室就看到了陈欣穿着一件红的棉衣,黑裤子,红短靴;而我也是一件红的风衣,挺有看头的。

不过她还是那一幅板着脸的样子。我也没多说什么,坐在位子上一看我课桌上的一根羽毛不见了。那羽毛是陈欣羽绒服里掉出来的,她那次说,

“送你一个东西 ,你要好好珍惜!”

“什么?”当她手放在我的面前我都没看清是什么。

“羽毛,很轻很轻的羽毛,我衣服上的!”

“啊,是吗,谢谢谢谢,我放在桌子上!”

“不怕掉吗?”

“我用透明胶粘上就不掉了!”

“聪明嘛!”

于是我就把那小小的羽毛放在了桌面上,可是那天我发现不见了。我知道是怎么回事,但还是问她了,

“那羽毛呢?”

“扔了!”

“什么?”

“扔了!”

“……”我无语。

“你那颗星星呢!”她说的是她给我折过的一颗幸运星,也是送给我的,当时教室里很温暖,或者说是我和她之间很温暖,她告诉我那是她亲自抓的代表好运,要我好好保管。我也是感动得不行不行的。

你想干嘛?”我问。

“在哪?”她很不耐烦地又问了一遍。

“在我桌里呢!”我说。

“拿来!”

我给了她,她当着我的面走到教室后扔进了垃圾筒。

“你疯了!”我大声说,她没说什么,看也不看我。我摔了书就坐到米米旁边自习去了。这个女人简直就是疯女人!

最近模拟考好像成绩并不好,心里也很是恼火。陈欣又这样对我我更是心里郁闷。后来晚自习我们一直没说话,我也没怎么看书,总是盯着墙发呆;或者是一个人在目湖边看《小王子》。我心里想着算了,这回我是再也不想和陈欣扯了,太累了。

哦,那个日历,再翻一张,离高考大概还只有4个月了吧,我看着那挂在墙上的“金思力”的日历想着。叹着气,我不爽,妈的怎么回事!什么陈欣吕栀全去见鬼吧!

“你别这样,好吗?”陈欣轻轻拍着我的肩说道。我转过头去看了她一眼,满脸通红。脸色还很难看。

“没什么!”我没有表情地说道。

“我看见你对着日历发呆,我心里好难过,你知道我心里多难过吗?”她几乎要哭了,“我都要哭了!”

“没事儿,我会好的,只是有点累!”我还是不想说点什么。我不知道我如果说多了点,会怎么样,如果我就这样冷冷的又怎么样。

她也不多说什么了。

后来又传上一张纸条来,

——我们要好好学习的,对不对?

——也许吧,我是得好好学习了。

——你别这样啊,你这样我会很难过的。

——是吗?对不起。

——我只是想一个人好好地清静地过,希望你理解

——我知道。以后你好好一个人过吧,我不会来烦你了,不会了。就当我曾经做的全是错的,这无关于吕栀,无关于别的什么,是我的错。你珍重吧!

我头也不回地把纸条传给了了她,用的是我那支一直她在用的红钢笔。深深地呼了口气,想着这下天下太平了。

陈欣突然拍了一下桌子就哭了起来了,很响的。郑重不安地看着我,我没理会他。我也没去理陈欣,我真的觉得我把该说的都说了,我无能为力了。她又写了一句扔了过来,掉在了地上,我也没去捡。就让一切都结束了吧。

事实上,我并没有想怎么样,我只是要回到一种以前的生活而已,是她逼我的。那句珍重是我最后的最诚意的祝福,只是陈欣理解成了我从此以后就再也不会理她了,就恨她了,于是就又受不了了。都这样的,她当着我的面扔了那星星的时候,她怎么没想过我?我不想去捡那纸条没意思了,我知道的。

下课后,我看了一眼地上那纸条,就走了。

事实上,吕栀也不是一个完全排除于我和陈欣之外的人。就在陈欣写这信之前,那次我们正好完成一次模拟考。我回到自己教室后,吕栀就给了我一封信。看起来内容是懒懒散散的,让我觉得她在掩饰什么。她说,

真的很感谢你们对我的关心,有时候我会很任性,会让你们受不了,但我不是故意的,我就这样。突然意识到高石可能就要结束了,高中生活也就要结束了,倒觉得伤感起来了。

嗯,你是一个长者吗?我知道你对我很好,而你从来不对我说。这是一个长者才有的关爱,你就像一个长者站在一边默默地关心着我帮我,我知道的。虽然你不说,我们也不怎么说话,但你帮我特意留下的那份答案,那张有关艾滋病村的报纸,你每天特意为我去看信,或者偷偷帮我理了课桌我其实也知道。谢谢了。

嗯,最近跟欣儿很好嘛!是不是……哈哈,不说了,你要好好对她,真的喜欢的话,高考后和她好,现在要好好学习哦!

嗯,众妹嘛,是不是最近状态又不好了?呵呵

历史好几次没通过了吧?

语文被石老师也骂 ……

还有数学课上N次答不出……

嗯,众妹要加油啊!

我觉得虽然她以为我和陈欣好上了什么的,但她还是理解我的,那我就有更大的勇气去和陈欣处理好关系,一起好好高考了。我知道我只能好好帮一人,况且吕栀我也帮不上什么忙。虽然我这么想,但眼前这个陈欣实在让我怀疑我这么做究竟有何意义。而这时吕栀给了我一封信让我觉得她其实真的是关心我的,我跟陈欣那样实在是对不起她。

是,对不起她。

啊,这信是我回到教室还没坐下来就给我的,我知道她可能下了很大的决心才给的,陈欣也就在身后,看到了笑笑。她们俩好像很礼貌的样子。只是我有点受不了。

又是一次从家里回到学校,还是两个人都穿着红色的衣服,周末不用穿校服所以我们都穿自己的衣服的。我走进教室,陈欣已经在那儿了。

“给你!”我看到一个袋子,还有一封信。

我接过信读了起来。

真的对不起,我不是故意的。这几天让你不高兴了吧,真的sorry!

我一直在做些事情想追回什么,我每做一件事都想挽救什么。但最后我发现我什么也没找回,我倒是失去了你。我知道是我自己的责任,我失去了你。

你知道吗?我虽然说要好好地一个人过自己的日子了,但我没你根本不行!那次你在图书馆里写的信让我好感动,但我想我不能再和你好了。不然我真的会陷进去的,我真的会在学习上搞砸的。

但当我看到吕栀给你写信时,我心里又难过得不得了;我看你上课看着她又难过得不得了;我看你跟小语说说笑笑心里又难过得不得了。我不能没有你啊!

这两个月来,是你一直在我的梦里出现;是你让我知道什么叫用心交流;是你让我懂得什么叫珍惜!

那天晚上我好伤心,我看到你那么难过的样子我知道是我的错,我以为我跟你说一声你就会好的,可是你没有。我以为我写张纸条你就会原谅我的,可是你也没有。你知道吗?当我给你那张纸条你连接都没接,掉在地上你也不捡时,我心里就在滴血!你用你那红钢笔写的那句“珍重!”我就觉得你会永远离开我了,我受不了,我真的受不了啊!

其实我知道我不该来奢求你说一句喜欢我的,我不奢求的。我知道我们都还小,你我都承担不起这样的承诺。但我不能没有你对我好,我也不能不对你好!

我不管以后我们会怎么样,我只要我们现在好好的,好好地复习好,实现我们的理想与抱负。我也不想我们大学里会怎样,因为也不一定在一所大学里。你想去北京是吗?但不管怎样,我们现在得一起努力!

那天把你的星星扔了,袋子里是我在家里叠的28颗星星,送给你当是陪罪,只求你不要不理我,不要不对我好了,好吗?你可以说我骂我但你不可以不理我!

如果你觉得没事儿了的话,能把你的那支红钢笔再借我吗?

我看完这样的信能怎样呢?

我转过去,把那支英雄的红钢笔借给了她。那时已经是二模了。

我只想在高考前让我安静。

如果我和陈欣很温暖的快乐是一种幸福,那我就只能拥有一种幸福。

62

有一天我在教室里看《情书》,九久里买的。岩井俊二那简单的文风,故事里简单干净的感情,让我一口气就读完了。我是花了两节自习课看完的,陈欣说你又在看不良书籍了,我没怎么理她。我只是想找到一个答案,帮我解答我对吕栀的感情。我 看完后就去食堂吃饭了。那时是个晴天,太阳已经西落。我呼吸着那带着花香的空气,看着那很蓝很蓝的天空,我知道我要的只是简单与安静。我累了。

这世界其实还是很美好的,我想。我看到我的身影在夕阳下被拉得长长的。

其实是我妥协了,我向陈欣妥协,我也向吕栀妥协,这两个人,或许谁也给我不了我想要的氛围,感觉。我要么一个人,要么有另外一个人。

在图书馆里我低着头走着,去找我那个专坐的位子。基本上没人会坐那儿。我坐下来后,发现圆儿也在离那不远处看着书。我其实看到过好多次了,只是每次都是郑飞和她在一起,当然他是她的男朋友嘛。不过今天好像她一个人,我看了一周确定只有她一个。这时她也发现我了,便走了过来。和我轻轻聊了起来。

“你来了,你总算来了!”她说,笑笑。

“啊,我每天都来啊!郑飞呢?”

“没来,我们分手了。”

“什么?”我差点叫了起来,“怎么分了,前几天还看到你们很好地在一起呢!”

“是啊,分了!”

“哦!”我没多说什么。

“你怎么不问我为什么分了?”

“你不说就算了,我不想问的!”

“哦,那我就不说了。但你得对我说几句安慰的话。你的话总能给我带来一些力量一样的东西。”

“哦,是吗?”

“是,一直是!”

“嗯,知道离高考还有几天吗?”

“知道,103天。”

“嗯,那就好。圆儿,你有很多事要做,知道吗?”

“……”

“嗯?!”我看着她说。

“我知道了。”

“那就好,看书去吧!”

“仲众,我能坐人旁边看吗?”她问我,小心翼翼地。

“可以啊,你把书拿过来吧!这儿离窗近!”我道。

于是她就回去拿了书,坐我旁边做数学了。我们不再说话。

我只是觉得那个中午时间过得特别快,又很长。自己效率也很高。好久没有的感觉,我是说安静地努力的感觉又回来了。我知道我在教室里我不能得到这样的感觉。想想圆儿毕竟是有男朋友的人了,不免心里笑笑。我知道她很快就会和郑飞好的,我了解她。

“仲众,为什么我坐你旁边就会有一种特别安静……嗯,特别舒服的感觉?”

“嗯?是吗?我也有的。”

我回教室后,陈欣见了我就问,

“今天怎么这么晚才回来啊,沈老师刚才找你呢!好像是要填一些表格!”

“哦,我碰到人了,就多坐了一会儿……快结束了,事情多了啊!”

“是啊,好像后天要拍照了,高考报名吧!你碰到谁啦?”

“圆儿。”我看到陈欣脸上浮现出一阵不安,“我和她一起看书来着!”

“哦,你可别再惹出什么事情来啊,快……高考了不是!”

“知道了,谢谢提醒啊!她有男朋友的,我会惹什么事呢?呵呵”

第二天我去图书馆去得比较晚,到了那儿后,圆儿跟我说她怕我不去呢。

“我真的以为你觉得不妥就不来了!”她又说了一遍。

“不会的,今天买饭排队太久了,所以就晚了点!”

“原来这样啊,呵呵,不过就算你不来了,我也会等的。”

“哦,是吗?呵呵”

“仲众,我有个请求,以后你每天都来吧,陪我!行吗?你可以不答应我的!”

我转过头去,看着她对她说,“我答应你,以后来陪你!”

我和郑重还有小锋汪哥几个一起在食堂吃饭,圆儿走了过来。

“你好!”她向我打了声招呼,又跟我那些哥们点了下头。

“Hey!”我应道,“这么巧啊!”

“是嘛,很少会在食堂里碰到你的。等会有空吗?”

“什么事啊?”

“哦,想和你一起走走!”

“行啊!不过你得等我一下,我还没吃完呢!”

“啊,你慢慢吃好了,不急的!”

“好,那你坐会吧!”她就坐我旁边了。

然后我就边吃边和小锋他们聊着,一会儿跟圆儿说上一句。她笑笑等着我。

我们出了食堂后就向目湖边走去,很自然的。我和她散步从来都是很有默契的,好像心里都知道要去哪一样,很轻松。跟她交流是一种和陈欣、吕栀都不一样的感觉。

“今天怎么想到要和我聊聊了?”

“啊,是啊,很久没和你聊了!中午在图书馆里也不方便,而且会打扰你的!”

“哈哈,我好像是什么一样的听你这口气。没事儿!”

“你就陪我散散心吧!”

“好!”

我看到郑飞了,他就在5楼阳台上趴着。

我们在湖边走着,柳树早已长得很好了,刚来学校时,学校里的树都是刚种的,像一根根的棍子一样插在那,现在已经不这样了。我帮圆儿撩起那垂着的柳枝,然后一起走过。

“今天的风很舒服!”

“是啊,不错!”

“我常常一个人到这儿来看书,想事情,想作文,吹风,看这湖!很好!”

“你啊,看起来怎么都不像是个高三学生。最近在看什么吗?”

“看毕淑敏的一些散文吧,比较实在!”

“……”

我看着远方,湖对面是一个大坝,高二时和周同一起去过,那坝上面刻了一千多首诗呢。

“你干嘛!?”我突然听到圆儿喊了一声,回头一看郑飞正搂着她的肩,很凶地看着她。

“你干嘛呢?”郑飞轻轻说道。

“啊,你们有事吧?”我说,我知道我得离开,“那我先走,我去石老师那!”

我看到圆儿无奈地看着我,点点头,我就走了。

我去找了石老师,可惜她不在。回到教室后,里面闹哄哄的,让我受不了。我知道我也许做错什么事了,圆儿也做错什么事了。只是我什么也没说。

周末回家后,我料到圆儿会给我打电话的。果然,我才刚到家不久电话就响了,妈妈在旁边笑着说,你一回来电话就会忙的。我说哪有。

“你回家了吧?我想你也该到家了!”

“是啊,刚回呢?……我知道你会给我打电话的。”

“啊?这么厉害啊!嗯,是啊,我一直想找机会跟你说说,那天的事真是对不起啊!”

“没事,我理解的。我的意思说,我理解你也理郑飞。”

“哦,真是不好意思啊……你真好,我怕你以后不理我呢!”

“怎么会呢?傻丫头!……你知道我曾经是那么……”

“那么喜欢我对吗?”

“嗯!”

“呵呵,是啊,我曾经也是那么喜欢你,只是我们那段感觉没在一起发现。错过了!”她说。

“也许,不过也许是同时发现的,但我不会说而已。”

“是啊,你永远都不会说的。仲众,我问你,如果我没有郑飞,你是不是一直不会告诉我你喜欢过我的?”

“也许吧!”

“你傻啊!有时候会觉得你真的想得好多啊,我想不到的,你替我想好了,你每做一件事都有理由,但你从来不说。到最后,事实总是会证明你做的事情是对的。可你有时就是傻。”

“是吗?呵呵”

“没吗!”她那边的声音很好听的。

“圆儿,你知道的,我们现在这样很好。对不对,虽然说现在不谈恋爱了,不做恋人,但我们是朋友,是心里都知道对方曾经喜欢过自己的很温馨的朋友。我们可以无话不谈,对吗?”

“是啊,我就觉得和你一起看书啊,聊天啊很舒服!”

“那好,我就直说了啊,我现在担心三件事情。”

“哦,说来听听!”

“第一是我们俩因为处理得不好学习成绩下滑,这你我都无法接受;第二你这么做其实对不起郑飞;第三,我现在喜欢吕栀,虽然她对我不怎么样,但还是喜欢她,这你知道。如果我一直固定地和你在一起,我觉得我会对不起她!”

“嗯,你说的我也想过,我知道。”

“所以,我想我们得放开心,真正地好好地交流、学习,要相信自己心里的感觉,做该做的事。对吗?我不是说我们得回避,只是得想清楚再做事。我得让自己知道我心里喜欢的是吕栀。我和你在图书馆一起看书不需要成为一种形式,你不必想着今天一定要去那儿和仲众看书的,我也不必想着圆儿还在那儿等我。我会去图书馆,但有几天可能也会不去。但请你相信我不是故意在避开你。我只是想让事情变得自然,懂吗?”

“懂!”

“嗯,那好。还有不到90来天的时间了,我们都得努力,少想些事情。自己好好做就是了。郑飞我想他是喜欢你的,这是你们的私事我管不了也不便管,你得学会自己解决!”

“是,你总会给我勇气的!”

“哦,哈哈,那最好。”

后来我还是会在图书馆,有时候吕栀陈欣也在。圆儿就坐我左边。吕栀陈欣坐我右边。

其实我想打下自己的,不管我心里曾经多么纯。

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篮球风云 114031 字
今生能与你相伴是我最大的幸福,我要成为你的英雄,站在世界的巅峰!

10 南四七监往事 作者: 从前有个妖精
现实题材 153736 字
一时冲动的犯罪和蓄谋已久的犯罪真的存在着本善或者本恶的区别吗?

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