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第八章 熏衣草纸巾

《只要一种幸福》 仲众/著, 本章共40093字, 更新于: 2007-05-14 10:44

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刚才出去了一下,看到旁边老屋的木墙上有我小时候用毛笔写的一句“人生自古谁无死,留取丹青照汗青”,不觉笑了。那时人家总说我的字好,现在看看真是丢脸到家了。还有那句我以前总挂在嘴上的诗,因为里面有个“人生”,我以前还经常写的一句话是“人生如梦一场空”也因为里面有个人生。小小年纪却一天到晚人生人生的,写个作文更是人生开头人生结尾的。那时懂多少人生呢?真是幼稚!就像那墙上的字一样地幼稚!我总算到了一个可以说自己以前幼稚的年纪了,好不痛快啊!……发克,我总算到了懂痛苦的年纪了……小时候不懂痛,只是知道烦而已。

人都是来不及思考就长大了。

很多事更是来不及思考就发生着。

比如,高二结束时,沈老师帮我找了一个很好的老师补数学,她说她好不容易才要到了几外名额去参加他的补习班的。只是对于我来说有点不方便,因为他是在市里的暑假里我就已经在乡下了他的收费比较高而那点钱我一个学期的生活费都够了他喜欢尖子生而我的数学在他看来简直就是一个白痴!正当我努力思考着怎么解决,然后想去告诉沈老师我每天早晨赶到市里我的学费可以用我写作文的1000块钱我可以好好学时,那个补习班不开了。这是沈老师说的。

再比如高三补课开始时我想着我见了圆儿会怎样紧张激动兴奋得不行不行的思考着如何镇静一下好歹也要纯洁一下高三第一次去学校的目的啊,但还没来得及想清楚时,那面色车就已经到了学校了,然后是搬东西热得眼镜都起了雾,接着就是一身臭气地见了圆儿。没什么情节。

再比如,我在暑假快结束时,我写了一下午的日记想思考一下高三到底该比较牛逼地过,但没等我想清楚,那个补课也就是高三的开学就开始了。

补课是一天上8节,8节正课。那时正是高温天,来到学校的第一天没有直接上课。我们去看了新教室。学校不知出于什么原因考虑,把我们4个文科班的教室搬到了与世隔绝的科学馆的五楼。那真是世外桃源。五楼虽然得走120级楼梯才能喘着粗气爬到,但风景好啊,学校那个300多亩的目湖尽收眼底;教室又大,本来就是用来做实验室的,我们可以在教室后面踢毽子打乒乓我还在那练过一会网球;阳光充足,窗口风又大。总之很爽。我和郑重走进去后,对他说,我的高三生活就要在这儿绽放了,当时还吼着那首《你最珍贵》。

“我要给你红色玫瑰……”

郑重就在窗口看着远方,他家也在农村,他的心事比我更多。

开始上课后,白天虽然挺热,但晚上有风。我家那边可是在台风可直接登陆的地方,那时正是台风“云娜”肆虐的时候,但对我们这一帮被关在教室里的高三生来说,可真是天赐佳礼啊。而教室里靠窗的几个位子尤其是最后几个真是抢手得不得了。一到晚上都争着早去教室,好坐到那几个具体说是一个绝佳位子上。

我那天没占成,陈欣已经以那边了。一节课后,我过去在窗口吹吹风,看到郑重在和陈欣在讨论英语,我说过了,陈欣是我们学校的英语王,人家别班的女生都这么叫她的。

“在讨论什么呢?”我问,有点讨好的口气。

“关你什么事,死开!”陈欣一副破脸对我说到,而那死郑重居然拍拍我肩示意我走开吧你没她厉害别惹她生气这么一个复杂的感情过程。

“你刚才说什么?”我已经生气了,就问陈欣。我英语上是没你好,那你也不用这么说我啊,不必那么牛吧?

她没理我。

“是人就说人话!”我低下头对陈欣说道。她瞪了我一眼,我想是生气了。但谁叫你先让我生气的?我仲众让你让得还不够多啊?真是的。我就回到自己坐位上了。

后来,郑重在寝室里告诉我陈欣很生气。

后来,也就是第二天早上,我跟陈欣说话时她没理我,我知道我和她的冷战又要开始了。不是又要开始了,而是已经开始了。

“无奈,又来了!”我对郑重说道。

他又是那个诡异的拍我肩的动作。笑得像个卖国贼!怪不得他以前班的同学说他是太君!

其实我以为高三再也不会坐在陈欣前面的。我们高三上来后,沈老师说要给我们调换一下坐位。她是一个很狠的老师,我以前就听人说过。在高二时也没怎么显现出来。那次调位子的事情,只一句话就让我知道这个我们市里历史教学很牛逼的老师不是吃素的。

“我说一下,我们班要调换一下位子。这次调位子不是按照身高也非视力,而是成绩,是我对全班把握而调的。调完请各位不要来找我说什么。高三了我必须为你们负责。”

下面没有话。

结果,我还是坐在陈欣前面。其实,看了整张坐位表后可以看出来,那是以我和陈欣还有Z以及小语为中心散开去的。也就是说我们是优秀轴心。后来,这圈成了邪恶轴心。而当时我老是在陈欣、呆儿面前扯着。我说我感觉我会和一个女生坐得很近。然后陈欣就问我你是不是又看上人家了,她对我这方面的事好像非常感兴趣似的,又好像超有预感似的。那个女生是吕栀,我后来被她感动,我后来喜欢上她,我后来因为她和陈欣闹翻过,我后来因为她把陈欣深深伤害……呆儿也还是坐在我的旁边。之前他说众妹啊,我可不能没有你啊你是我快乐的源泉是我前进的力量是我人格的保证是我……

其实一个坐在你身后的人都和你说话那种感觉是很不舒服的。就像一个活死人在你身后你会有什么感觉,更何况有时候我们是那么地熟连上课我都得转过头去跟她扯会儿?而一到晚上她洗完头或洗完澡满教室都是那香味虽然我不承认那是我喜欢的味道但我也承认我是很需要有味道的我自己还喷香水所以她的味道还是很能勾起我想和她说说话的念头的,但她就是不说你说我能怎么样?大热天的,在教室里那真是闷得慌啊!

我于是索性不坐在自己的位子上,我就去教室后面的那张桌子上。那是小诗和周沐的位子,她们俩住家里。

那天晚上小语坐在那里了。我上去后,问她,

“嘿,能坐你旁边吗?”不知道大家对这个名字还记得不,我在写石老师上语文课时提到过她,她是我交往的最高调的一个女生,我会很自然地和她谈人生谈文学。在我们那样的学校这样氛围的地方这很少见。

“呵呵,这么客气干嘛?坐吧,我很荣幸!”

于是我就坐下来了,然后看书。小语是个很安静的女生 ,我坐在她旁边也很安静,我们没说什么话。

后来几天我就常常和小语坐在一起。好几次我都是帮她占好位子的,她实在是一个看书的好伙伴。有天她没来我都觉得心里挺失落的。呵呵

那段补课的时间只是高三开始的前奏而已。适应一下高三的沉闷与奇怪。刚来时,杨敏很担心地问我你是不是看了很多书了,我说没怎么看,一轮而已,把他郁闷了老半天。然后就不和我说话好一阵子。高三就这样,学习,在我这身边这个小圈子里就像是财富一样,让人眼红,让人为之争,为之吵,为之互相利用。

我后来去原来那教学楼去找过一次圆儿。她和小林在聊天,看我过去了问我这么急啊,刚吃完饭就过来了?我说是啊。只是她不懂我。然后就和她聊了会天,不投机的。就这样。

“老大,想来我和你已经20天每讲话了,那天晚上是我太小气,高三了我不想这样,大家好好过!我们和了吧?”

我给陈欣写了张条子,主动道歉。因为真正的高三就要开始了。

她后来又和我好了,只是说我笨得可以,把“没”写成了“每”,她说她怀疑我是否是真心的,不然怎么可以那么重要的时刻都会有错别字,还是文科才子呢!

开始了。

43

写这些东西的时候,我的心情总是带着几丝悲伤,虽然那段时间对我来说其实都挺快乐。但回忆或许都这样,我是说,如果我去接触一下那些过去的人,和他们聊会天,谈谈心,到最后口干舌燥了,却发现其实我们聊得一无所有,发现自己原来心里想着我们还是可以那么好的,这话原来是一句空话。我们不可能还那么好的,除非他或她给你足够的震撼。所以在再回忆的时候会有点悲伤,为了逝去的美丽,更为了而今的陌生。其实这也是没办法的事情,我不必再在这儿无病**。

人的记忆真是个奇怪的东西。以前以为是刻骨铭心的东西,才过了那么久就都忘了。我也是,在写这些的时候,我不得不去翻翻日记本。打开那个很普通的笔记本,还是那阵淡淡的但依旧扑鼻的白兰花的香味在我鼻间乱窜。它是不是在笑我那颗不安的心?

数学课上,张老师给我们烦了一大堆。他是个不错的老师,进这个学校和我们一样。我以为他教完高二就下去了,没想到和我们一起升了上来。而所有新老师中就他和还有一个地理老师——我和她很有故事的升了上来。俩个人都很牛的。张老师说了很多其实就是想让我们定一个目标,然后静下心来好好学一学。别的不用多想。我们早就习惯了他的“烦”,他不是我们和班主任,但有时候也总颇为得意像班主任一样地教育我们一下。我们也挺喜欢听他的教育的,一是他和我们年纪相仿,会讲讲他高中大学的事情,并且经过他的那张长得实在不敢恭维的嘴中出来后传奇色彩十足,二是这样我们一般就只需要上5分钟课下课铃声就会响起。

好的,那我在数学上就先来个105分,时间是11月初达到。

嗯,这话让人看了觉得很幼稚,我也是这种感觉。以前总以为自己很牛,不是成绩什么的,而是对未来的预想,一向很准。当然这是在我没有触碰爱情之前。所以订个小目标我也是把时间一起扯进去的。不过好像不到一个礼拜我就把它给忘了,因为有太多的目标了,比如英语在××月之前词汇量达到多少;历史在××天内背完多少;语文在×周内写完多少篇作文,并达到怎样的效果……我脑子不好使,一多就忘,所以到最后没几个目标能实现,虽然我的学习进度还是这么前进着。

那数学,我也就一直在105分间徘徊,偶尔有个110多分,那是万幸,我知道那段时间我肯定好事做多了。不过高考老天保佑,我得了130——呆儿说你这辈子数学是不可能上130了,原因是在一次公认简单的考试中我得了129,而那时班里有好几员猛将都是满分——我人生中唯一一次数学得了130!因为我大学里学了中文,永远不用看那××的数学啦!写到这我颇为得意!

也不知怎么回事,我居然不想圆儿了。我不想圆儿了,这是个多么可怕又让人开心的事实。我没有“花”,(这死呆儿陈欣阿旋米米还有吕栀,他们整天说我众妹你最花了,搞得我后来都这么评价我自己了,罪过罪过啊),说什么我又看上谁了。那时候我很透明。

只是有天吕栀她发历史听写本,我看她的气质真好,就瞄了几眼。然后我就看我本子上那几个大叉。我从来就没有意识到过,人称文科才子的我,历史这种最基本的测问都会那么差。看来名号都是别人叫出来的,而别人永远不会理解被取号人的本身。不管是好的还是坏的名号,都足以让拥有它的主人累上一阵子。我没说一辈子啊。

吕栀,她走过我眼前的时候,我闻到了一股清香。

开学后不久就是教师节。

上课时听到隔壁班大声喊着,老师节日快乐。我听了鸡皮疙瘩都起了,啊太肉麻了!尤其是我们那不讲普通话的地方,突然冒出一句,要我是老师肯定受不了。不过据说那天我们的偶像老师(哦,对了,他是我们班的偶像老师,是隔壁班的班主任,叫陈俊。我们学校历年来最受欢迎的班主任,最帅的男老师,学校最酷的男人……顺便说一下,有一度是我的情敌,说了我都嫌丢人。不过我尊敬他。)很高兴。那时我们班正在上自习,于是我琢磨着好歹也得给这位偶像级老师有点表示才对,不然我肯定会被我们班的那一帮女人整死。但我可不想组织同学再说一句,老师节日快乐。那样我非被我们班的男人给捶废了不可!所以,我只好想了个文一点的办法,我写了两句:

谈笑风生,天下,尽在白笔黑板绣口间

心生崇拜,敬意,等我薄纸厚书半年功

用我那在那个学校里还混得过去的好歹也是二屇书法比赛第一的字一写,再往讲台上一放,就只等偶像出场了。

教室里放着音乐,我们正做着我做了十几年都没用的眼保健操。那曲子倒还行,很西域的一段。我有个习惯,就是在做第三节时,屏住呼吸直至音乐到了**我再吐气咽口水,奇怪不?

“谢谢啊!”偶像老师陈俊微微一笑,轻轻说道,他讲课声音从来不大,但从来都会让人睡不着觉。那个笑容是完美的。别想出来要拿裴永俊的笑比啊,不然我跟谁急!

然后班里人莫名其妙地互相看了看,也没怎么样,想来是觉得不知是谁往讲台上递贺卡了。谁都不会怪别人在教师节上向老师献献殷情的。只有一个人把目光射向了我,那就是吕栀。然后笑了,天下第一的笑,我从刚进入文科班就记住的笑,我感觉她的一笑给我留下了一屋子的阳光。

下课后。

“众妹你写什么了?”她也跟呆儿一个鼻孔出气,也这么叫我。

嗯,你看看吧。我把草稿给她看。我没那么天才,没有下笔就成的本事。

“啊~~~”她音高八度,全班同学为她的嗓音不知回过多少头,那叫一个响啊。这么说吧,我们的教室在五楼,她从楼下上来时,基本在三楼就可以猜到吕栀来了,因为她的声音太有穿透力了,科学馆虽然高也没用。“你太可爱了,我想抱抱你啊!”当然她没抱。站在一边的陈欣也笑着。

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你好吗,远在北京的你TY?我在这儿想你。现在是下午,外边太阳大得吓人。但风很大,能穿过好几道门吹到我的房间里,穿过我的指尖。我轻轻地敲着键盘,温柔地想你。今天给你写信时,突然问你,想知道我的过去吗?我在写吕栀了,这个曾经让我在日记里偷偷用了“爱”字的女生。我不说她是女人,别问我为什么,我做不到。我的过去很多和她扯在一起,也许时间不长,但我的想法我的习惯或许就有她的烙印。我还没看到你的回信,不知你想不想知道我的过去,但我要告诉你,因为,我想把自己完整地交给你。好好看下面的故事好吗?

以前冯骥才有篇课文叫什么来头我忘了是讲只鸟的,我只记住里面的一句话:信赖,往往能创造美好的境界。那好像是很小很小时学的一篇课文,但却在某个高三的傍晚突然跃入我的大脑,并让我为之享受。

那天晚自习前郑重,还是杨敏走到我身边聊天。这是我们的习惯,自习前总要先扯上一会。不然晚上看书会看疯掉的。杨敏拿起了我的那个计划本,翻了起来。

郑重看得眼睛都直了。

我先说一下,我成绩虽然还可以,平常跟同学关系也挺熟的,爱怎么来都可以。但有一点不能接受,就是任何人都不许随便翻我东西,尤其是我那个计划本。因为里面写着我的学习计划,我的目标,我的学习心得什么的。这很小气的,我知道。也许就像很多中国人不喜显财的心理一样吧,学习就是每一个学生的“财”,在这上面,成绩好一点的人可能更小气些。家里有钱的说自己穷的人多了去,同样学习好的人,比如说我,说自己不用功的人也多了,还记得我前面说的高二有一次班上开班会我问吕栀会不会在家里看了一夜书第二天对同学说,哎,昨晚都看电视了或者别的什么了,根本就没看书么?我前面说过她给我一个足以影响我一生的答案,她说,你神经病啊,有必要吗?

你神经病啊,有必要吗?

然后我慢慢地习惯在学习上不小气。

“仲众这是你的学习计划吗?”杨敏问道。郑重就在旁边看着,我想他肯定以为我会马上抢过这个本子,因为以前他要看时我说了句很不客气的话。

可我没有。

“是啊,这是我的学习计划!”我边看我手里的杂志,边淡淡地说道,先声明啊,我可没摆POSE,那时我心里真的特别安静。

“嗯,怪不得成绩那么好,原来安排得那么细啊!”杨敏对我讲这句话时肯定心里很不舒服的,他和Z一样从重点班转过来,数学好得吓人,到了文科班后又苦学,成绩能不好吗?我和他在考试上的交手胜负各半,人家以前在我们学校一提起杨敏没人不知道的,当然也与他的肥胖有点关系。一进学校有个男生还不认识他就对他说胖胖啊我能摸摸你胸部吗?

“还好……这样吧,我跟你们讲讲我是怎么安排的,我的用意是什么,好吧?”我突然想给他们俩讲讲。这让我现在都感到骄傲,竞争多了强了往往会忘了很多东西 ,心就放不开了。

“哎,阿逼,你今天没发烧吧,你以前曾经为了这个破本子还跟我急过呢,今天是怎么了?”他一推眼镜,整一个汉奸!呵呵 不过他人真的不错。

“哦?那我现在想通了!你听还是不听?”

“听听,不听我傻!文科老大传授经验怎么能不听?”

于是我给他们讲记忆曲线,讲文理安排,讲文科究竟怎么学。虽然好多是理想主义的,或者有点浪漫主义的,我这么说是因为我一直强调素质,可这玩意儿弄不好会让我败得一蹋糊涂。高三好几次输给杨敏都是这给惹的。先打住。

好一会,才基本阐述完我的大文科。同学陆陆续续也都来了。

“好了,我的大致就这样!”

“阿逼,你丫的还挺牛逼的嘛!至少讲得够牛逼!”郑重说道!

“是是,以后真的要多跟你混!”杨敏的话让我感到很不舒服,因为太虚。我觉得那时有一种东西或者是一股力量或者是一种眼神在影响着我,让我有点受不了这个。后来我知道是吕栀。然后杨敏就走了。

郑重看着我,拍拍我的肩说了句,

“阿逼,你变了!”笑得很真实,只不过眉毛一高一低的,这让他很是恼火,没办法天生的,永远是一高一低。就像我的也长得很恶心一样。

“变?好了?坏了?”

“好了!”

小语就在我的旁边,隔着一条过道而已。我至今认为这样的位子对我来说有不寻常的意义,比如说我高一时圆儿一开始就是和小语一样的位子,我为了她调了一次位子,从此带给我苦苦的不知道持续了多久的暗恋;我为了这条过道跟陈欣闹翻过;在这条过道里沈老师曾对我笑笑后叹了一次气后把我搞得莫名其妙后又叹了一次气;再回到初中时,班主任因为我和我的同桌总是一起和过道另一边的女生叫芹菜的说话,愣是把我俩的位子往前调了一排;我在大学里有一次上文学史的课被老师骂了因为我上课说话有个女生又和老师顶了上因为她就坐在过道的另一边然后老师让她出去然后她就出去了发短信告诉我别出来外面风沙大着呢!

“仲众,你什么时候有空给我也讲讲,我很想和你在这方面做个交流!”

她这句话让我听了不知所措,我说过她是个不一样的女生,别说她是女生了,就说她是个不一样的人!清高到让我觉得是谦虚,或者这话反过来说也可以。

“哦,行啊……那是我的荣幸!”

后来我心里很舒服,那种感觉就是你把一件好东西得意地大方地给你的好朋友分享欣赏的感觉。我后来知道这样的感觉对人来说是多么地重要,对于每个人来说又是多么地不容易得到,反正我没怎么碰到。

只是我感觉到有双眼睛在盯着我,我知道那是陈欣的。她有个从来不外借的笔记本。不过,到高三下半学期,我还是拿着她的本子在天台上读着。那时,我和她好得不行不行的……而那个晚自修我相信她心里是不平静的。

我知道,在那时大家学得都不容易,真的。自己的学习方法都不怎么肯外传,那毕竟是自己的资本。可是怎么说呢,我们总要朋友,总要有自己圈里的朋友,总要有能一起进步能互相交流共同事业学业的朋友。我知道到最后,我是说高三最后我需要有高手级的同学在学习上能跟我平等地交流,而非是每次都红着眼睛等着考试成绩或者是说着那些很幽默很动听很绅士的“恶言”互相攻击着。而我不想这样,所以就算只是为了这个卑微的目的也要培养出一种学习——我是说一种互相交流互有所长的学习——的氛围。事实上后来陈欣郑重还有杨敏和我在这方面都还不错。有时候我会吹自己如何如何了得,他们说你吹吧你。我于是就笑笑,我当然不好继续吹下去自己是如何英明想得多么远,早就带头苦苦营造着一种氛围……那可真是自恋了,不过后来陈欣跟我说了句你总是提前准备了,碰到事情从来没见你乱过。也许有点高估我了,不过我还是非常喜欢这个评价,我是说,这样的评价对一个男生或者说是男人来讲,那可真是好得不得了。虽然男生不心细,忘这忘那的好理解,但我却不这么想,连小事情都做不好,准备不好,怎么做大事?别说有些事情没法提前准备,谁说准备一定要有提前的时间了?现场的快速反应也是准备,没有平时的锻炼拿什么来现场准备?

嗯,马上就要运动会了。我不是很兴奋,运动不是我的强项,甚至可以说我是个“四肢不协调的人”,这句经典的话出自我们寝室那位糜烂之极的田佳。但我是班长难免会为诸如运动会口号报项目等事烦上一阵。

那天我在全班征集口号,同学一般害羞得很,不会说的,不过我给每个人发了张纸,然后让他们写完了交上上来,还是有很多的。我走过吕栀时,也给了她一张。

“干嘛?”她问,脸上有几颗痘,很明显的。不过还是挺好看,我没说她的痘啊。

“写句口号!”

“我不写!”

“没事,我给你张纸,你想好了写上给我就行了!”说着我在她桌上放了张纸,转身走人。

“你等等,拿去!谁说答应你写了?”说着就把那张纸扔给了我,我是从来没见过有这样的女生的。后来我知道,当所有的女生包括男生都对我很友好至少我身上的某些东西让他们用一种“敬畏”的眼光态度来看我的时候,唯有吕栀是一个至始至终都没有给过我半点面子的人。

45

中午吃完钣回自己房间后看到手机上有个很陌生的号,让我猜猜她是谁。我很肯定地用了“她”,因为那口气一看就知道女的。

“我你老同学,姓很简单的,一竖加一点,记起来了没?”我当然没记起来啦!

“再提醒一下吧,比如是女的还是男的是高的还是矮的是胖的还是瘦的……”

后来知道是初中的一位同学,让我觉得奇怪的是初中跟她关系都是一般的一般,如今也五六年都过去了,怎么倒记起我来了?不想也罢,难不成突然想起件事来觉得很感动于是就找来号码发条信息问候一下。我总是这样的。只是没有一次是以开心收场的。不知道今天我给她的感觉是怎样的,虽然我知道我们还是聊得很愉快。那次看到陈欣写给我的信让我感动得很,我是说以前看了后我回过头去轻轻地对她说,我们和好吧;而一年之后,我看了后,给她发了条短信,天知道我一年都没联系过她了,我于是就问她好不她说好就没话了。哼,这就是感动。我怎么都觉得这个词是很自私的,只能留给自己用。你的感动别人永远理解不了,别人的感动你也休想去理解!别嘴硬辩解啊!

上体育课时我们跑2000米,李老太,啊,她是我们学校的体育考研组组长,又拿着个话筒在台上扯着嗓子喊着,加油啊,男生就像个男人的样儿,别妈的连女生都跑过!她可真是这么骂着的,在我们那可真是不容易!所以都会叫她一声李老太。不过她并不老,孩子也刚高三而已。

我没气地跑着,不过还是很舒服的。上了那么久的课坐得屁股都疼了。上节课老师进来起立时我看到米米一个劲在扯着自己的裤子,估计是坐久了粘到一块去了……我一蹿一蹿地跑着,突然看到了吕栀的身影。扎着个小马尾,往前跑着。以前我们学校我就发现有俩女生能扎出这么好看又简单的辫子,一个就是吕栀,另一个是在隔壁文科班里的。这可以说是吕栀的一个很明显的特征,所以我常常很自信地以此认人,结果有一次把那个女生错认成她了。还好人家也没发现。

我突然想起我自己也跑得不慢她一个女生怎么跑在我前头?难道是已经慢我一圈了?那也不像啊,我虽然不慢也不至于能超出人家一圈吧?不过我没多想这个破问题,因为我就跑在吕栀的后面,她在我的左前方不远处。我看着她喘着气跑着,想着这个女孩倒还算坚强。我知道那个时候我的眼睛已经总是不由自主地看看她了。虽然我周末有一次回家后,我还是想着圆儿入睡,并且还是想得不行不行的,第二天还在日记本上留下一句我想着你想着想着看到了今天的阳光这么一句酸得很的话,但没办法我在学校里已经适应了没有她在我的脑子里的感觉,并且我在慢慢地适应着另一个笑容闯入我的眼睛我的大脑我的鼻孔里。我知道。

我跟着她,我没想去超过她。她的速度也不慢一直往前跑着,挤在一帮男生堆里跑着。只是头没朝前看。我知道她在忍着,或许是忍着腹痛,或者是气都喘不过来了。我自己也大口地喘气,发现郑重也在我旁边。我用眼神让他看一下吕栀。他也用一个眼神回答了我,里面满是惊讶。

终于到终点了,在那一瞬间我跟在了她前面。因为我想看看她的脸,那张我知道虽然有几颗痘痘但依旧很好看的脸,那上面会有什么样的表情呢?她为什么要这样跑?她不像个喜欢在这种场合出风头的女生啊,她难道不知道她身后有那么多的女生包括男生在散步一样地跑着么?

当我跟着风转过头时,我看到了那张脸,青青的,苍白苍白,额头冒着汗。我停下来,手放在自己的膝盖上喘着气,眼睛却一直盯着吕栀。她也停了下来。然后我看到陈欣马上跑上去扶起了她,她那时不方便跑步没跑。

后来我知道吕栀只是为了练练运动会的1500而已,那项目没女生愿意报的,我们班也是。那天我好不容易说服一个很强的女生去跑她也答应了但后来又不想跑了,也许觉得吕栀的嗓音够有底气于是私下就去和她说了,吕栀还真答应了。但谁知道其实她身体并不好呢?吕栀看上去很阳光事实上透出来更多的是古典美是那种娇小纤弱的小女生。

陈欣告诉我驴子后来吐了,驴子是她们这帮小姐妹叫她的绰号。

我突然很恨这个破学校搞什么女子1500,简直他妈神经病!

运动会上我也报了个800,反正文科班的嘛,输了也不丢人。不过还好在经过两圈没有思想没有什么特别动作但却累得像只爬不动的乌龟一样后,也就结束了。我坐在足球场上,看着天休息着。圆儿正好走了过来。我看到她刚跟郑飞说了点什么,郑飞我也认识,只是没怎么熟。最近好像觉得他和圆儿也挺好的。圆儿一个人向我走来,我累得懒得和她打招呼。

“嘿,从来没见过你一身白地出现!”她很开心似的地说着,我有时候觉得她说话的语气像个女人,一个已经结婚好几年的女人。

我向她招招手,然后说出句,

“过来,拉我起来!”于是她走了过来,我突然意识到如果她拉我了也就是我们就牵手了。不知怎么了一下子坐了起来。

“怎么,不是要我拉你一把嘛 !”

“呵呵,自己有力气了就坐起来了。”

“哦,累吗?”

“还行!”

“袜子,你的袜子很酷啊!”

……

运动会是开两天半,如果你有项目就等着比赛,如果没有那就是坐在太阳下嗑着瓜子或者是看小说听能讲故事的讲鬼故事或者是借机坐到哪个女生伞下其实是男生拿伞并且一拿基本是大半天,也有趁机谈恋爱的,我原来班里的韦森就是在两天里用他那可爱稚气但很绅士的男声迷晕了一个小妹妹——我这么说不过分啊,她确实很小但非常清纯可爱。

第二天上午是1500,也就是吕栀参加的那个。她上场前一直和陈欣在一起,我也没跟她说点什么。只是兜里装了个塑料袋,怕她吐,还有些餐巾纸之类的。之后她就上场了。

发令枪响后,所有的同学都站了起来,看着这对男生对女生都很残忍的比赛。使劲地扯着嗓子喊着加油。当然也有几个男生会说啊你看那个女人的**一颤一颤的之类的话,不过他们也同样会喊着加油。我没挤到前面去看那些同学的1500,先是坐着,然后好像有点放心不下什么似的想上去看看但也看不到。但我知道吕栀跑到哪了,她跑过我们班的方阵时我们班肯定是喊她名字的,我可以感觉得到她跑得并不轻松因为我们班给她喊加油的声音和先头几个差得越来越远,也就是说她跑得和她的对手落得越来越开。

我就在人群后站着。

我看到Z一个在看着她的小说 ,坐在阳光下,也没撑伞,只是将校服披着头上。她的背景是一排一排空的椅子,因为人家都在看着比赛。我没有多想,因为我看到阿旋还有陈欣她们跑向终点处去接吕栀去了。

我倒了杯水,也过去了。

那时快中午了,阳光耀眼得很,我看到吕栀跑过了终点。然后扑向了陈欣的怀里,眼睛都闭上了。阿旋和陈欣这两个她的小姐妹从两边扶着她准确地说是拖着她往我们班走着。

我没说什么,在半路上,我轻轻问一句,要水吗?

她摇摇头,眼皮轻轻地向上一抬,看了我一下。又垂下头去。

我端着水,走在她身边。一个手很酷似的地插在裤袋里。我手里拽着那塑料袋,手心里直冒汗。

同学们鼓着掌,坐在前面的几个同学马上把位子让出来让她坐了下来。她像瘫痪一样地斜坐在椅子上。满头大汗,喘着气。阿旋一个劲地给她按摩着,拍着她的腿。

我看到她想说什么,但又说不出。

“阿旋,你别帮她按摩了,现在还不是时候,她的腿肯定很酸疼,待会儿吧!”阿旋停了下来,瞪了我一眼。

“陈欣你扶她一下,让她坐直点儿,这样舒服点!”然后陈欣就扶她坐直了点。

我看到她微微一笑,对我。

我笑笑,然后一直陪着她,还有陈欣阿旋等。手里那杯水还端着,她们扶着她走了几小圈,我也端着在她身边。

“水!”吕栀说。

我递了上去。

46

有只蝴蝶飞过我的窗口,在傍晚将西下的太阳的照射下显得金光闪闪。我已经好多年没看见蝴蝶了,当然也许不是,只是印象中这样而已。所以看见这蝴蝶还是激动了一下的。我想着最近是不是做了好事比如帮奶奶擦背了之类的感动了一下老天,让我看到那么漂亮的小玩意儿!并且不是一次,因为去棒子家的路上看到了一大群蝴蝶,全是黑色的,朝我飞来。让我觉得莫名其妙又很幸福。我常常这样,躲在屋里久了看到自然美景就觉得幸福得不得了。而我现在则是看到美丽的让我觉得幸福的东西就想记下来或者录下来或者拍下来,然后给你,在北京的TY。我能说一声“我在北京的TY”吗?我因为你因为我对你的那点淡淡的却悠远的爱看着这世界都美丽可爱。所以我会在黑夜里摸到楼顶上去只是为了给你拍下那轮我看了好几夜的上弦月,拍下那几道车灯。我只想让我喜欢的东西比如美景我爱的人包括我的家人都能和谐地分享幸福。觉得我自私么,TY?

我会觉得自己很荒唐,至少是有点搞笑。因为我在写吕栀,写圆儿,或者是陈欣。然后我在拼命地想你,TY!或许我只想告诉你我的过去,但我为什么要告诉你我的过去呢?难道只是我说的想完整地把我交给你?好象还有别的什么原因。也许是想给你讲一种感觉,或许那些乱七八糟的感觉糅合在一起就是我为什么要拼命地闯入你心间的理由。我好像还没想清楚。

好了,继续我的故事。

那天,我是说我看完吕栀跑完后的第二天,她来到学校后对我笑着。我说过她的笑是天下第一的,至今我没有看到过别的不管是女孩还是女人还是什么都没有她笑得好看,准确地说是在那段时间里这是全世界最配我味口的笑。我甚至会以为那是特意为我造的笑。可惜不是,因为她给过别人最灿烂的笑。那个人让我很是恼火,但我又是很尊敬他。我很少说我尊敬看得起某个男生,在这一点上我认为自己是小气的是做作的是清高的是自以为是的但我却乐在其中。

不过那天我还是觉得吕栀的笑是给我的。那非常让我着迷。

打住吧,不说这个了。再说点别的事情,但也跟这个有关,也跟美有关,跟追求有关。我说过我写这个小说也是为了能说说农村出来的学生的想法。这没什么偏见或者是搞分裂的原因我只是想说一种状态,一种有些人刻意去回避有些人在无意中改变有些人已经改变有些人甚至已经开始回忆了的状态。看得懂看不懂或者看了后心里是爽还是郁闷也是你们的事,这和我无关。我只知道我用心在表达一种已经存在了很久的东西,并且我是用心里对它们的爱而写的,哪怕我对之开口臭骂还是抽丝剥茧地讽刺都是源于我爱它我想它让世人理解并尊重它平和地接受它不要觉得它是怪胎或者当成是神就行。又扯开去了……

我说的“美”这里没有什么大概念,只是因为吕栀的笑让我想起的。她的笑对我来说是一种陌生的我从未见过的笑容;里面有温度,有时候是让人全身发烫更多时候是会让我身体直打寒颤;我甚至会觉得她的笑里有味道,能让我看到她的笑就会想起它身上那股冷香,虽然她身上不是每次都香。知道这些是为什么吗?

因为它是我见过的最陌生的笑,如果我把它当成一种美的话,等会,不是如果,我从来都是把它当成了美的,那它对我来说就是一种陌生的美。里面夹杂着我对这种美的所有新奇兴奋向往胆小害羞胠弱冲动欲望,所以才会让我如痴如醉让我看到吕栀笑时不知所措。我的反应说到底就是一个农村小毛孩看到了一股他从小去城里看到的并记住了的美的最本能原始的向往,在他看来这种美是干干净净透明的有气质的除了清纯里面还有很多东西比如理解善意比较高层次的欣赏水平更心平气和的包容能力。我小时看到那双眼睛那个笑容时没想那么多,但我知道我对它的感觉没有变,我一直将它留在我心底,所以我对它很熟悉才对。但事实并不如此,那种熟悉是我自己认为的。当我长大后看到它看到吕栀的笑时我还是觉得陌生得不得了。但我觉得依旧是美的至少我需要的那种美。

我知道在我身边有很多这样的男孩女孩从农村出来后在城市里寻找着这样的美。他们也许不会用“美”这个字眼来定义他们想要或正在追求的东西,那没关系,每个人心中肯定会有自己的定义。那次我去看棒子班的照片,巧的是他有好几张全班合照,我们就开始对比。我看到一个女生刚来时和来了一个月时和一学期后的变化,两个人看完后都没怎么说话。不知道这样的变化是好是坏。她是变得似乎更漂亮了,我说似乎是照我现在的审美观来看的,说直了点就是更像某些城里人一点,更前卫更现代一点。想必大家也会觉得她更漂亮的。也就是说她已经找到了一些她想要的陌生的美,我这么说是因为当她回到家里时她爸妈或许对她的发型有点反感她的哪个舅舅哪个小姨会对她的裤子有点反感,因为这些对她家乡那边的人来说是陌生的,但很奇怪,他们也会不自觉地认为这是这个小女孩早就该有的美。

可惜,也许你们会觉得我说可惜是因为我想说她丢掉了原来属于她的那种美。如果真这样想我觉得你们还是比较理解我的但是我今天不想这么说,哦,对了,是不能这么说。因为,我不曾发现原来她有什么美,这个她可以是“他”也可以是“它”,指很多现在农村的一些人事。我实在发现不了在现在农村里有那些东西是“美”的,不管是人的外表还是村里人做的事情,全他妈让我觉得恶心——而这又是让我觉得恐慌,让我非常自责,对不起,我爱不了我的家乡了,除了那片天,因为它在我看来还没有被那些现在有钱了的但并不朴素的农民朋友给污染过!我宁愿让自己吃很多苦去追求那种陌生的美,是美人也罢美景也罢美好的气氛也罢我就是想离开那个地方。我知道,我这样的想法比那地方用涂料把全村的墙给涂一遍以为这样就是美化环境了的做法更俗!

我,棒子正在追求着这些。

那个女孩也在追求着这些。

不说这个了,总说这样的话没用,看了让我郁闷。我自己写时也郁闷。我相信不管在追求什么并没有错的。当我发现傍晚的天气太舒服时,我总会这么想。生活比什么都强,只要它本身是一种自己喜欢的状态,不管它过去是什么样,未来是什么样的,这些都不重要,真的。我总告诉自己好好享受这来之不易的安静吧,你总在和自己较劲,你也得给自己一些安宁。不是吗?你越是和这个世界较劲,越是觉得这个世界不配你,不配理解你的理想,你越是累——这可不是我想要的。

所以,TY,好些了吗?你自信你的身体很好,是,我知道。但要注意啊。我不说你现在是唯一让我觉得能安静下来的理由,这很虚伪。当你看看那天空,发现它多么干净时,你会发现这个世界其实让你满意的东西有很多!因为我们都处在那么美丽的蓝天下,北京的天我觉得比我们这儿的蓝多了,虽然你说那儿看不到星星。还记得那一次你在家看那好看的云么?我也坐在树下看着呢!我知道那是一种幸福,我们一起欣赏着美景,这美景不只是美景,这里有我们和美的心,对么TY?也许我们彼此未曾意识到。

而我,我现在已经适应,或者说去年甚至更久以前已经适应一种生活,一种大度放开心胸富有激情敢于挑战能够安静的懂得享受的生活。只是我以前总要忘掉,于是就开始烦恼。但我现在真的不再烦恼,因为你TY,知道吗?我的一切和美,要在你身上体现。

真是的,我记得和美这个词,我第一次写在那间美丽的教室里的黑板上。那时只有陈欣懂。高三好多事情只有陈欣懂我,只是,她到最后也没弄懂我为什么不喜欢她?或者,用她的表达方式是,我为什么骗她?

天,我想骂一句,尽管我不想解释什么。

我那时候常常和郑重在寝室里较劲谁起得早。我想说的是,学校里在学习上的竞争无处不在。这话,如果那些不怎么爱学习的人,我是说真的对它不在乎的态度不认真的哥们姐们看了,不要在心里憋气啊。说句大白话,我在学习这一块上看不起你们。但仅是学习上的。你们也可以看不起我某些方面,我不生气,我们如果对自己真诚就不会看得惯与自己意愿理念相背的东西。

郑重一直到后来都保持着在寝室里用电筒开夜车的习惯,我们会伴着他的翻书声吸鼻涕的声音入睡,当然我绝对不会入睡的,因为我睡眠不好。我会一直等到他吱呀吱呀地上了床再吸一会儿鼻涕然后再等到田佳入睡的呼气声也响起我才睡得着。我其实挺不明白的,我在大学里睡眠好得要命,睡我下铺的哥们还会打呼噜,我也不在意。但为什么高中时睡眠会那么差。也许是想太多了,我是说高中那会儿,我一想太多当然只是学习就会睡不着,而且会右脑疼得厉害。那次TY说无故失眠了我第一反应就是她想多了。不过她说不是。而我那时确实不会一躺在床上就安心睡觉的主儿,我不是说我说话聊天啊,我在的寝室说来也怪从来不聊天,虽然高一那会唱《世上只有妈妈好》被老师抓了一回。我总在复习当天学的东西,用石老师的话就是放电影。我在这无需吹什么,但写到了也就提一下,想必好多兄弟姐妹也是这么过来的。回想历史讲了什么政治那段话还记得么语文那篇作文怎么谋篇布局更好,也就这些。所以郑重开夜车我还是能接受的,那时候我很小气的对不对?呵呵 知道我自己在努力,那也没什么好妒忌了。这样效果也不一定很好,只是会让我待会很快进入睡眠,在心里背英语课文是最好的催眠办法啦!当然,我也在这样的想像中,想出好几篇自认很牛逼的作文。其实我知道 ,我在考场上或者是比赛现场或者是别的地方有人说我下笔成文,当然是夸张了,纯粹就是高中那段时间训练的。想多了角度自然多了层次自然高了立意也就自然深了。

后来,我是说在高三的下半学期,我和郑重一起开夜车了,我们是在厕所里看的。那灯光相当不错,只是味道不怎么样。之所以进厕所是因为郑重的电筒被书记没收了,这个学校就这样,所有的都这样!当然,我们在厕所里也会聊会的,聊我和吕栀,我和陈欣,他和金喜,他和小珍,和小芳等等,这斯其实比我还花!当时我总这么说他,因为也就只有我知道。

想想,这就是高三。

47

这两天爸爸和妈妈正在料理田里的活,那天傍晚爸爸给稻喷农药,当他把那喷雾器背在背上时,我看到那两根带子深深地勒入他的肩膀里。知道那时候我是什么感觉吗?心疼,就是这两个简单的字。妈妈下了班后还要到田里去锄草,我看了后一样心疼。细心点的朋友还有TY可能看到这会发现我写到现在也不怎么讲我爸妈的事情,还有我奶奶的事情。我是觉得在这十来万的篇幅里根本放不下他们的事情,或者说他们对我的爱。另外,毕竟高中在外地读的,一直没在家里,所以在高中的三年里,他们的故事会少些。我想以后一定会为我的爸爸妈妈我的奶奶那些我至爱的亲人写本书的,他们现在也许和我交流都有点困难了,但我会用最简单纯朴的文字写的。就这样。

以前有个习惯,就是上完晚自习后,会留在教室里整理一下课桌。想必经历过的朋友都知道高三的试卷练习是什么概念,反正我是地上课桌里都塞满了书啊试卷的,再加上两个买衣服的大袋子装满了挂在桌子的小钩上。这么多东西不理实在让我有点受不了,因为我这人其实不怎么会收拾东西,一天不弄的话,那些试卷基本就会消失的。所以才会我做完一张卷子有哥们会拿去参考一下什么的让我觉得我还是挺有面子的,但老师讲试卷时我经常会慌乱地找上一阵然后就什么也不看地听着,因为又找不到了。为这陈欣总会笑我,她的桌子真是理得干净整齐啊,这么说吧,你问她陈欣你的历史书在哪,她会告诉你在她那样叠积木一样叠出来的那个书堆里的从上往下数的第几本。就是这么牛!我曾发狠要向她学习好理成和她一样的水平,但总是不行。因为我还有个破习惯,就是我不允许自己课桌桌面上有书,除了了正在用的。所以我的课桌上常常是一个透明的玻璃杯,一个笔筒,一个本子,或者是一本什么散文之类的,下课正好看完一篇。好了,就这么多。那个杯子还有一次打碎了,就只剩下笔筒和当堂课的一本书了。不过后来大家都很喜欢的阿旋又送我一个,呆儿也一个,原因是我们俩总是用一个杯子。门面是相当干净,只是常常会很干净地做完作业,往课桌里一放就找不到了,因为里面的东西实在是太多了。当时我们班里我的课桌肯定是最简洁的,我没说干净,因为我的桌上写满了一些莫名其妙的话,比如“山高人为峰”,很明显这是鼓励自己的;也有“科学是人类社会里最美丽的花朵”这种看了让人喷血的话;当然也有“我爱你的是你的明天,不是过去”这种让人看了又会说众妹你就是一个字“花”;也有一个美女的眼睛特写那是我上课无聊时画的。更绝的是,我还用透明胶在上面加了一层保护层,难怪沈霞老师会问我是不是搞什么艺术展呢,那时候课桌的角上有一个很简单的女人长发剪影。

我刚才是在说我整理是吧?对,那时郑重就会在我身边和我扯:

“阿逼啊,我觉得我这两天记忆力明显下降啊……”他一本正经地说道,我总觉得他说话的样子很搞笑。

“怎么了?你哪个女生的电话号码记不住了!?”我开玩笑。

“不是记不住电话号码,我是说我这两天的地理名称英语单词什么的我总记不住。脑子嘛一天到晚总是晕晕的!”

“喂你没事吧?叫你吃饭别省,你就省!营养不够了吧?真是的!”

“怎么可能呢?我在喝补品啊,你看,我每天喝葡萄糖的,不会有事的。我想可能是休息不好吧!你说我不省,我哪有钱去买ANTA呢?”那时他想要买双ANTA鞋,所以一直在省钱。其实我知道这只是个借口而已,他家并不宽松。

“行行,那你打算怎么办?回去我给你吃点核仁!”

“嘿嘿,哥,我等的就你那句话啊!”我家也不怎么样,但爸爸妈妈愿意在我身上花钱,高三时为了补充脑力给我买了核仁。后来又买了洋参含片。我没吃什么脑轻松之类的。觉得吃了不舒服。但我也挺小气的,那核仁每天吃一点儿,也不能当零食吃啊,不然也会分给兄弟们吃的。

“你呀,别把我的卡号别的电话什么的忘了就行了!”我说。

“哈哈,阿逼啊,你说你堂堂文科老大,人家以为你记忆力多好呢!谁知道连张201卡的卡号都 记不住,你好意思不?还好你哥我记忆力超群,帮你记着这些卡啊还有女人的电话号码什么的!”他很是得意地说道。

“好好,明天请你吃早饭,行不?你再帮我记记?”

“嗯,那还差不多!”

“走吧!”

他早就在门口等着我出去了,我还没走到门口他就把灯关了。

“哎,等等,把灯开了!”

“丫的,又怎么了?”到北京后我知道了丫的这词好像不怎么样,当时是我看了本小说觉得这个口头禅挺逗的,就说上了,郑重也就学上了,现在他可是比我用得还多。

“没什么,我帮吕栀倒一下杯子里的咖啡!”我想起今天她喝的是咖啡,就她那习惯肯定没把剩余的倒掉,那明天肯定有味儿了。我走了出去,到洗手间倒了又帮她洗完后放回原位。

“哟,哥,你这是干嘛呢?怎么帮驴子洗杯子了?看上她了?”

“胡说什么啊?她这种八婆……”

“对对,你就要温柔型的,我俩差不多……”

我现在想起高三确实挺苦的,就说下课吧,我多少同学是在写作业的?我每次转过头去,Z都在看书,写字。从来不会抬下头!她很少说话,总爱用手支着头看书手指就在她的头发间摸着,这个动作好像不怎么优雅,但看起来很淘气和样子,还算好看。不过奇怪地是,她身边好多人都不怎么理她,更准确地说是根本不去关注她,我知道的。不过我总会去看她,知道吗?她看了让人心疼,虽然她有男朋友,虽然她成绩也很好,长得也很好看。但看归看,我跟她的话也不多,因为她不喜欢。而我下课基本不会写作业或者是看书什么的,我这个习惯从小有。我下课要么是和陈欣聊天了,或者跟阿旋斗嘴了,她们俩一个坐在我前面,一个坐在我后面,我常常忙得不可开交。为此呆儿总会挖苦我说哎呀众妹啊,你好忙啊,前后开攻嘛,怎么也不理理我啊。不过他可真是这样的我没怎么理他他就会生气,于是我就只能对他说,啊,这样吧呆儿,中午陪你去超市?当然我去不会买东西,是陪他去,因为他总是怪我不陪他。然后当天中午或者是第二天的中午就可以看到两个靠得很紧的其中有一个几乎就是靠在另一个人身上了说话很响的伴随激烈的手部动作的家伙在路上很慢很慢地走着。挺搞笑的。嗯,他是好搞定。不过有时候陈欣和阿旋也一样,虽然说她们俩关系不错,是和吕栀还有米米一帮的好姐妹。不过,有一次我被她俩整得特别惨,阿旋的理由是我下课后没理她总是和陈欣说话;陈欣的理由是,我在和她聊天时头老转过去和阿旋扯上一句!天,这是什么破理由。她们俩可不是那么好惹的,陈欣我就不说了,高二到高三不知和她吵了多少次架了,那个阿旋嘛,嗯,是个敢打男生的丫头,心情不好一本书就从天而降了。后来她们两个同时跟我打冷战。也罢,我下课后就看课外书,有本《麦琪散文》很好看的。那书的封面装饰得让阿旋说我上辈子肯定是个女人不然不会看这种书的,她说那话时那认真的样子让我又好气又好笑。麦琪就是刘湛秋的情人也是顾城的情人当年他就是因为这个女人的乱七八糟的关系而自杀了,现在澳大利亚。我跟我身边的人说这些总会被好了别烦了回去吧给顶了回来。后来我看了一个人看了会书后,还是面耐不住寂寞问阿旋数学去了,我数学没她的帮忙实在是不行啊……

那天也是在下课时,我写的那篇《牙膏》给阿旋看了,里面其实写的是我大概想找个知音这么个主题。本来也就是随便写着玩玩的,没想到阿旋跟米米看了后就抓住里面某些话在我身上开始比较起来,后来得出结论我的文章里的寻爱经历就是我本人的经历,于是开始了对我的拷问。我有一搭没一搭地应着,反正我是被这一帮臭家伙闹习惯了。后来她们说了一会也觉得没意思了,就把那文章给了陈欣看,她看完后又给Z看了。这我本来不知道,因为她们看时我并不注意,等到Z神秘地叫我转过头去,问我

“你有喜欢的人么?”

我才明白我的文章被这一圈女人看过了。我看着Z时,正好也看到了郑重这斯也在看我,我耸耸肩,表示这回我麻烦大了。

“嗯?怎么问起这个来了,我说,你?”我试图转移矛盾,转到Z身上去,陈欣就在旁边看着我和Z。

“没什么,替别人问的!”果然厉害,没中计!

“哦,是吗?”我知道如果我问帮谁问的我就完了,我才没那么傻呢!

“有没有,你说啊!没什么不好意思的!”对Z当然没什么不好意思的,她都有男朋友了。于是我说,

“有啊!”

“在我们班么?”

“不在”

“那在哪个班?”

“哦,你那么想知道干嘛?”

“在文科班么?”

“不在!”

她和陈欣同时好像明白了什么似的点了点头!这干什么嘛!真是的!不过我还是压着自己。

Z继续问道,

“觉得申玲怎样?”我知道她的厉害了。居然从不同侧面攻击我,照这样下去我的名义肯定会毁在这个女人嘴里的。如果我不跟她们说谁知道这帮女人会给别人一个怎样的答复呢!唉,怪就怪我为什么要写那篇文章呢?我已经给她们解释过了我是看了那意识流的文章后我也想写一篇的那文章里不是我的私生活的反应,可没人听啊。

“啊,不错!……我和她还挺好的。有很多共同话题!”我决定实话实说。这样或许还好一点。

“嗯,那就好!”Z若有所思地说道。

“什么好?”我忙问道。

“没什么,你喜欢吕栀?”Z这句话让我吓了一大跳,因为我知道这两天自己好像对她的感觉有点不一般,但这小妮子怎么知道的?我好像对谁也没说过啊,哦,不对,我跟杨敏说过一点,那时我说敏敏啊,你家姐姐真好,吕栀和杨敏是一个班级出身的,她们关系很不错。杨敏说,怎么你看上我姐姐了?我说,说不定!对,肯定就是这头死肥猪说的……

“喂,怎么了?好像很紧张的样子。真喜欢上她了?”她用她那很忧郁的眼神看着我。

“没……我不说了我有喜欢的人了吗!”

这时陈欣说话了,

“你说的是圆儿吧!”她对我还算了解的。

“嗯!”我有点底气不足地说道。因为我知道,人家都是有主儿的人了,我这么说又算是什么意思啊!再说这两天我也不是很想她,日记里好像都是吕栀的事情,比如那天和她一起打排球,我们羸了,然后她就跑过来和我握了手。啊,那可真是幸福啊!我高中以来可是从来没有碰过女生的手,除了高一时那个莫名其妙的女生莫名其妙地说了起仲众我想和你握一下手行不我想了想说行啊就握了一下,那可真是只肥得不行了的手啊……所以,吕栀那双小小的沾满了灰的手伸过来握住我的手时我感觉这个世界都停住啦整个世界就只剩下那耀眼的阳光且很安静,弄得我都忘了看她一下,后来后悔莫及啊!不过,我是说,我好像没那么快就喜欢上好吧?……

天,沈老师又来发试卷了。我把订书机拿了出来,因为她发试卷的风格是一发十来张,以我这整理试卷的能力,如果不装订起来的话,过不了两天就会都找不到了。

48

TY,TY,TY……

让我就这样轻轻地叫着你的名字好么,TY?因为在那美丽的月光下,我除了这么在嘴边在心里这么轻轻地默念着你的名字,我不知道该做些什么来表达我对你的思念。我的思念像小时候火把节时田野里的一窜窜的火苗,它们随着风跳动着,舞动着。忽高忽低,忽东忽西。但总在燃烧着,不是那种很雄壮的燃烧,真的,幽幽地亮亮地,永不灭一样地烧着。

TY,TY,TY……

嘿,问你一句,当我叫你一声Y时,你怎么想?

“嘿,一个人在唱歌扮酷啊!”我走到教室后面的窗口,喝着水,看到高海一个人靠着窗口唱着《暗号》。他长得很高很瘦,这么一靠相很像漫画里的人。他唱周杰伦的歌挺像的,球也打得相当不错。

“哟。仲众啊,怎么有空到后面这儿来逛逛啦?”

“嗯?我不能到后面来么?看窗外风景那么好总不能只让你一个人在这儿摆POSE吸引一大串的眼珠珠吧?呵呵 放心,我没你帅,过来就是看看风景,不抢你的!”

“哈哈,仲众,你就别这么扯我了,谁不知道你仲众的厉害啊,看看多有品位!一个透明的玻璃杯,试问我们班里还有谁像你这样在教室里喝水的?啊,说说,最近感情事业怎么样啊?”我一直没明白像他这样真的很酷的,我是说“真的”,怎么会对我说这种话。不过我后来知道其实他真的不错的。那是在有一次他坐在小星旁边跟她聊天时,真像个大哥哥一样地说着话,很冷的眼睛里竟有几分柔柔的怜爱之情。还有一次,哦,那是去年我们同学聚会时走在路上穿马路上他很绅士地护着那个叫VIVID的女生。我同样的事情也对吕栀做过。

“我?我一直光棍啊,从来都是!”

“嘿,没想到你看起来挺老实的,说起话来也不老实啊!呵呵”

“我啊,一直不老实的!……你在想心事?”

“怎么知道的?”

“别忘了我是仲众,看人眼神可是我的强项,不然怎么去拈花惹草啊,呵呵”

“哦,厉害!嗯,最近好像不怎么顺!”

“生活,还是学习?”

“说学习吧!我们现在能有什么生活啊?”

“你不是还行吗?数学那么好!”

“嗨,也就数学。哪有你那么强啊!”

“别扯了。来,说说怎么回事!”

“我觉得的吧,我们学的他妈都没用的。那我为什么要这么努力地去学啊!并且我花了很多时间还学不好!真是的,昨晚背政治背了一晚上,今天又都忘了。我昨天也去找沈老师了……”我突然想起我昨天是看到他了,他一进去,自己搬了把椅子在沈老师面前一坐开谈了。还是很有性格的,呵呵,我听他继续说道:

“我一想到这些就憋气!你说学得好那又能说明什么?仲众,你觉得呢?”

“我也觉得。其实真的,我们学的都没用,这可能每个人都知道!学得好也不能说明什么。但是,如果我们因为觉得可能这些破东西对我们没用,然后我们就不去学好它了,那又能说明什么呢?”

“好像有理啊!这推理很纯粹!”

“呵呵,你唱你的歌吧,我过去了,马上就要上课了!”

有时候有人会说我的脖子好像有点弯,我突然想起是不是我和陈欣说话时总是歪着个头,斜着眼睛说着。因为我总是转过去跟她说话。晚自习前,我又咬着糖跟她在说了,人家看了肯定会觉得我们俩关系很暧昧,可,我是想说,谁知道呢?

“最近我发现你上课好像很不专心啊!”她问,

“嗯?有吗?哦,你是说我看那小说是吧?嗨,我也就上语文课看看!”

“不对,我看见你政治课上也在看!我都都用笔捅你了,怎么也没个反应!真是的!你还想不想重新考个第一了?你看敏敏和悟空他俩(悟空是女的),最近学得多起劲啊!你还好意思看小说?”

“好好,老大我错了。不过,那王朔的《空中小姐》真的很不错的!啥时你也看看!”我笑着说,脖子都酸了!我又拿了颗糖,是米米给的悠哈,唉,我们这一拔人里也就米米舍得这么大方地给我们尤其是我众妹吃悠哈。我的糖基本都是放在我的课桌上的笔筒里的,这样拿起来既方便,又不会被老师发现——其实沈老师早就知道了,张老师也知道,不过我常常当面贿赂的。我也是没办法,为的可是我们这里一大帮人的嘴巴考虑啊!

“喂喂,不是刚跟你说没时间吗?……行,等考完了我就去看!嗯,我问你个问题行不?”

“当然行啊,老大有话直说!”

“你这两天,哦,是这段时间上课是不是老在看驴子啊?”

“是,我在看她!”我很直接地回答了。那时我真是天真,对一个女人很直白地说自己在关注另一个女人,却不知道和我说话的女人也在关注我。只是我当时不知道这点。如果知道这点,后来就不会发生那么多的事情了,就不会扯进那么多的人进来了……我真的以为陈欣是我的老大了!

“怎么了?”我看到陈欣没说话,我问她。

“哦,没什么!”

“吃悠哈吧!米米给的,我省下来给你的,老大!”

“呵呵,谢谢!”我看到她的脸红红的。我也转了过来看书了。只是心里想着她上课时,我在偷偷地看着小说,她倒还真是很关心地用笔在我背上指了指,后来我也没看听课了。不一会,我打开了日记本,开始写日记。那时离晚自修开始应该还有10来分钟,我常常在上自习前10 来分钟下笔成文地写日记,顺便当是练笔了,练作文练书法都行。

吕栀,

在家干什么呢?身边的人都说我是不是看上你了。也许吧,你感应到了点什么了吗?我自己也不知道,只是上课时总会不自觉地去看看你,又不自觉地看看你,然后再不自觉地看看你。就这样,睡觉前会想你……也就这样了,我现在日记本上写着这些,也没人会看,你当然也不知道,我也不会让你知道的。那没意思。只是……

我跟你说啊,你的辫子真是好看!虽然坐在你后面我看不到你那张笑脸,但能看到你的背影也相当不错了!很好看。认真的你真好看,哦,是美丽!

今天陈欣怪我上课不认真,看小说了。我看的是你不喜欢的王朔。嗯,以后我也不看看了,得好好学习了。好久没考第一啦。呵呵

愿你好。

“啊,米米你来啦?”我老远就闻到她身上的味道了,她总是涂那什么护肤产品。

“嗯,来了!”

“怎么不高兴啊?”我看她捂着脸,一脸郁闷的样子问道。

“唉,皮肤过敏了,脸上都是一颗一颗的红点点,真是讨厌!”

“哦,你用什么了?”

“就原来那个,我妈买的,我就涂了,那味道倒是真的挺好闻的……我都涂了好几天了,就今天觉得脸上不舒服!……众妹啊,你说这可怎么办啊?”我都快笑出来了,她那白白嫩嫩的小脸蛋上还真是一个红点一个红点的。

“别急,先停了不用,再去医务室要点药膏抹抹就行了!你那么好的皮肤还抹什么呀?!”

“不抹?都像你这样啊?那么黑!”

“哎,我这脸是黑,但不长痘!可称之为黑玉脸!……”

“……”

49

我想我写这个东西不需要顺序,因为这是回忆,回忆不需要也没有顺序。但我写了这么多我却一直在不自觉地按照一种顺序写着。可很奇怪,我知道顺序的却是我高一高二的一些事情,而到了高三,这离我最近的生活我却毫无头绪。我那天中午躺在床上试图去理一下,也许这样我可以很清晰地写下去。但我发现我不能做到。那些事情似乎很清晰地在在我的脑海里浮现,有些甚至如发生在昨日般。但我却不能想清到底发生在什么时候,是在第一次模拟考时,还是在那次运动会后?我不清楚。因为我记得的都是让我印象很深的事情,之所以印象深是因为我一遍又一遍地回忆过它们,而正是因为我一遍又一遍地回忆着这些我认为印象深刻的事情,我把其他一些事情给淡忘了;我又把这些我认为印象深刻的事情的顺序给搞混了。我以为自己轨迹清晰地走过来过,可我现在发现这是错的。所以,我想我接下来写的是我有脑海里一遍又一遍地想过想得都分不清顺序但却是让我觉得它们之于我的印象是永恒的事情,当然这只是我当时这么觉得而已。事实上,人对于某些事情,越是自认不会忘,越是忘得快。

不要怪我。

别跟我说你不是写日记吗?你可以看一看日记,再组织一下,这样就可以线索清晰地写了。别这么跟我说。难道要我去把日记本上的东西翻抄到这?我做不到,因为我知道那已经过去的,过去的感觉不会有了。我再按照过去写下来我不是矫情就是虚伪。这让我更受不了!

那天下课看我那篇《牙膏》的人其实还有吕栀,陈欣看完后就给她拿过去了。之后她就跑到我面前还我本子,还对我说了句,“嗯,写得不错,很真实的!”这让我想起了我高二也写过一篇有关我初中那女同桌的文章,当时我是打心眼里认定这个吕栀是个泼妇,挺不情愿给她看了。但到后来不知是什么原因让她看去了,她看完后也是走到我面前还我稿纸,说,“写得很简单,但很让人感动!”说这话时,她完全没有一点泼妇的样子,这和她在高三看完我的文章时的表情现在想来真是一个样!而且,我还发现她脸上居然有一种羞羞的表情。那时让我觉得她长得很温柔。我记得在她没看我文章的时候,面对Z和陈欣她们的提问我还在说着啊我有喜欢的人的在哪个班里真的不骗你们,但我后来看着吕栀转身走的时候,我知道我不行了,我都感觉我的文章是写给她看的。很奇怪的感觉不是?

由此我知道我对高三的记忆真的不行了,这应该放在前面讲的,但我居然忘了,忘了这个我曾经以为我会喜欢一辈子的女孩对我写的别人看了只会说笑而她这个原本看了就应该大笑几声的文章如此安静地给出评价。我不虚荣,我不需要在乎她给我的评价是怎么怎么样的,但我需要不一般,她就是不一般。更何况,她对我说真实!

“真实”,这个词我在我曾经的日记本里出现过无数次,(当然不是真的无数次,我想我如果还敢去翻以前的日记再加上点兴趣去数一下的话我肯定能数出来有多少个的)如同她的名字一样频频出现在我的日记里。我因为真实,我因为真实啊,开始对这个我曾经以为是泼妇的丫头,另眼相看。它让我很轻松地喜欢上吕栀,当然只是暗恋。我现在想来高中包括初中我做得让我最后悔的事情就是暗恋!让我觉得最自豪的事情也是暗恋!这为什么我下面会慢慢说的,别急。它让我的生活我的学习我的为人处事开始因为它而变化。它就像吕栀身上的香味,幽幽地进入我的鼻孔,进入我的体内,进入我的大脑,进入我的思绪。然后让我不自觉地去追求那种味道,我也在追求着一种洒脱真实坦率。有段时间我认为这是世界上最美好的事情了。我非常爱它!我知道的,那次我的计划本给郑重他们看就因为它!

它让我上课时一想到就突然挺直一下腰板非常开心地看着老师听课。

我的地理老师是一个来自北方的女孩。请允许我这么叫,别说我对她不尊重,我相信我比谁都尊重这位教了我三年的有着很白很白牙齿笑起来非常好看的女老师。许老师不高,事实上是我见过的长得最矮的女老师。高一刚上课时,她讲话的速度差点没把我们给郁闷死!我们是习惯了我们那一片的普通话了,她一口卷舌鼻音的让我们很不习惯。曾经好几次求她讲得慢点儿我们跟不上,更绝的是她是理科生出身的,思路又极快。像我这么木的文科生在她的语速里,唉,不说了……

许老师长得挺好看的。我三年一直坐在前面的,也就是说,我看了她三年。她有着很丰满很好看的胸部,还有很性感的臀部。于是在她的课上我会走神也就不奇怪了。也许我正欣赏着她的迷人曲线呢!三年下来她是肥了不少的,看她穿同一条牛仔裤就知道了。呵呵。当我突然挺直腰板听她的课时,她总是会嫣然一笑,我用这个词一点也不过分。她的脸也会跟着红。而那时我正在盯着她看呢!我从没见过一个跟学生对视一眼后就会脸红的老师。这倒让我觉得非常不好意思。然后下课后她会笑着从我身边走过,陈欣就会问我跟许老师怎么回事,因为她也特别喜欢她,见不得我和她“眉目传情”。

后来有段时间习题做多了书看多了眼睛特别累,更何况我的右眼基本就像是瞎了一样的,完全就靠左眼挺着。为此,我在军训时还跟教官说过我们也能吃苦,别他妈老说我们不行。只是在不同方面罢了。

我就这么坐在下面,眼睛有点迷离地看着投影仪的大屏幕,许老师讲课的幻灯片特别多。突然我想我得活动活动我的眼睛,于是我开始转动着我的眼球,先是上然后是下,再是左接着是右,好的再来第二遍,先右然后是左,再是下接着是上,来第三遍……

许老师当时就捂着嘴笑了出来,脸红红的,她停下了讲课,问我道,

“仲众,你干嘛呢?”

“没,没啊?”我还不知道自己怎么就被她抓了呢。

“你的眼睛怎么了?”许老师忍着笑问道,我发现班里的同学已经开始也莫名其妙地在看我了。

“哦……”我的脸也红了。

“我看你的眼睛咕噜咕噜地在转,我以为你要干嘛呢?呵呵!好了,不说了,我们继续上课……”

当许老师开始讲课时,陈欣拍了拍我,我转过头去,

“怎么了,你?”

“没听见吗?我的眼睛‘咕噜咕噜地在转’呢!”我说。

我接下来还想写一件有关许老师的事,虽然如果我这样写东西不像是在写小说了。但我不管那么多了,我又不是什么作家无所谓了,讲完讲好我的故事就行不是?那必须得充满感情才行,那就得顺着自己的情绪讲不是?所以请多多原谅我这样东拉本扯的。嗯,真是幸福,以前听别人讲故事总觉得这个情节得这样,那个情节出现得太早了,现在倒好,我可以自己安排啦,嘻嘻。

那还是在高二的时候,有一次我和几个同学一起放学回家去车站。我们学校离车站不是很远,所以就走着过去了。那时候正好是周五的傍晚,天空是淡淡的蓝,西边的落日又给天空带上一层粉红,我们在路的右边走着。突然发现许老师在路的东边走着。因为这里车不是很多,所以也不分逆向还是正向的,不然许老师走的就是逆向。本来我们这几个男生肯定会喊她的,但发现她今天好像就点不大对劲。平常许老师走路可快了,那高跟鞋砸地的声音我用“大珠小珠落玉盘”来形容也不过分,对对,想来她也是我见过的老师中走路最快的一个了。但那天她随手拎着个包在身前,低着个头,慢慢地走着,好像丢了什么一样,我们隔着老远也可以感觉到她的不开心,发现这一点的也不是我一个。

“许老师今天怎么了?”

“对啊,怎么像喝醉酒一样啊?”我那同学不说倒也罢,一说我还觉得真像,许老师现在就像是电视里的女人一样,我很想用一个妖娆妩媚来形容她,但好像这么形容一个人民老师不是很妥啊。傍晚的风吹着,我看到许老师淡红的头发被吹散了,一缕一缕地在她的面前飘着。她用手把头发捋到了耳朵后,带点忧郁地怨怨地望着远方。

“许老师真漂亮!”

“是啊,可是她今天好像不对头啊?她这么走下去,好像挺不安全的。”

“你是说……”

“啊,你看前面又是大圆盘的,再过去是片工地,万一她被人抢或者那什么也说不定!”

“我说你嘴巴里怎么就说不出几句好话来啊?真是的。不过说的也是,上次我们隔壁寝室那哥们不是被抢了吗?对,就前面这!”

“那我们得保护她啊!”

“就是,保护她!有我们这几个,应该不成问题!”

“是,不过我们不能让她发现喽!她走那边我们还是走这边,我们一直跟着她,直到她上车再走!”

于是我们在西边许老师在东边走着。我们还真提心吊胆,许老师真是很漂亮地走着。我似乎喜欢她那种淡淡地忧郁却毫不费力地表现出来的美,她的美被夹进风里撩过我的眼睛。那时我们这一帮上课挺闹的男生心里就纯纯地想保护老师,那时我们不算大也不算小,有着小孩般的天真,也有着少年的心事。直到我们看到许老师安全地上发23路车,我们才放心离去,我们又不是跟踪人家!其实,爱老师,或许真的不需要太多表达。这几个男生中有杨敏郑重我还有以前班里的一个同学,都是地理学得特别好的人。

50

我应该是3天没写这东西了。前两天棒子到我家来玩,又过了一夜才回去;又一天发现自己的电脑中了毒,原因是我帮我姐装几个小软件,结果我的U盘中了毒,可恶一插居然把瑞星都冲掉了。棒子的也一样。晚上他还打电话来说启动不了了里面的东西还没备份呢,倒是没怪我把盘插他的IBM上时没说一下我,想这或许就是兄弟吧。我写的这个东西他看过全面的一半,突然给我发短信说魔哥啊我的好多想法和你都一致啊,看了你写的我的想法就清晰很多啦。我很高兴他看了能有共鸣。这也该算是件幸福的事,我说过我想说几句农村出来的学生的话,或许我做到了一点。但我没那么伟大,我不过是个学生而已,我写东西那这东西就是我的,哪怕它不像小说不像散文集什么也不像也是我自己用感情写的,我也不过是个20周岁刚过不久的孩子罢了,不可能一天到晚去关心三农问题,我只是想到时就说几句,不想刻意去故作高深地说什么。

所以,我又要问一声远在北京的TY你好吗?我在写我最重要的一段过去,虽然它于我已经有点生疏甚至有些让我想来都有点讨厌。但我努力在回忆着叙述着用我现在的感情理性去欣赏又审判着自己的过去。我问着你想不想知道我的过去。你说,你对我真的不了解,如果我说你也愿意听,如果我说了会牵起我太多伤心事,那就不说了。呵呵,你还真猜中了,真是个聪明的姑娘。是啊,伤心的,我一直以为我会很伤心当我写这个东西的时候。但我现在发现不是的。现在是农历十七的晚上,月亮还是很圆的。台风桑美还没有完全过去,天气很凉快。白色的灯光和电脑屏幕的光一起静静地眏在我的键盘上,和我的NEC键盘一样柔和。用着五笔,打字也很快,能跟上我心里的思绪。就单说这些都让我觉得舒服。何况我是在跟TY你说着我已经不常提的心事呢?我曾经因为真实喜欢过吕栀,也因为真实恨过她。因为她最后骗了我。虽然我知道一场暗恋不会有什么结果,一场暗恋对我自己来说,它也不会留在我的记忆里太久,更何况我现在碰到了你。但因为吕栀而带给我的真实却一直留着,不曾随着我的暗恋而去。虽然我运用它时已经绝对不会想到吕栀了。所以,我写着自己去过现在的事情感觉我不会觉得伤心。因为真实,所以坦然;我写我上课看许老师的身材我也不觉得害羞,因为我喜欢这样的课教得好人又好又漂亮的老师。TY你会怪我这么想么?我只想告诉你我的过去,也许带着一个很简单又挺卑微的愿望,就是让你了解我一点。但我知道或许这些都不是最重要的,因为我每写一个字,我就记你多一分;我想要把你刻入我的心里去,很自私是么?

有时候为了省时间早上吃早钣都是在路上解决的,没办法这是高三后遗症。现在大学里也经常这样,不过现在是怕上课要迟到了。高三早晨常吃粽子,那是我自己买的。有时候吃鸡蛋饼,那通常是陈欣帮我带的。她帮我带早饭我至今仍觉得这是个奇迹。其实我写陈欣也写了好多事了,但有件事好像一直没提,我一直不想提这事儿,她刚进来其实是整个高一都没人愿意理她的原因我也不知道要说让我分析也是一大堆,这后面有机会说。高二我坐在了她前面,一开始我又不知道她高一时人缘极差还像一般同学一样开始和她说着玩笑话,虽然常常会因为这个跟她吵架。但吵到高三时我是明显发现她开朗很多啦,周边小姐妹也多了起来。也许这与我有那么点关系,所以,又可以说也许这就是为什么那天晚上下课后她突然对我说,

“明天想吃什么?我帮你带吧?”

虽然我我感到奇怪但还是说要吃鸡蛋饼,要很多葱的不要辣的最好是有蕃茄酱的不要香肠的。

“要求真多!”

不过那天早上我没吃陈欣带给我的早饭,我是自己啃着粽子走在那可恶的通向5楼的120级楼梯上。从食堂到这儿其实也快吃完了,到4层半的时候,我趴在窗口休息,看着楼底下的风景。那120级不是那么好玩的,没几个能不喘气地一口气去走上5楼。

“嗨!”一只手拍在了我的肩膀上。我转身看时,是吕栀。

“嘿,怎么是你?……你干嘛呢?”我看见她没背书包。她的笑真是好看,我那时候又在想了,另外,她脖子也好看,修长白皙。

“倒垃圾啊,今天me值日!”

“哦,我还以为干嘛呢,一大清早吓我!”

“喂,你这么经不起害呀?走吧,上去吧!”

那天晚上的日记里我写着,今天吕栀拍了我,我很幸福。我刚写下这句话时,没翻日记本。它就安静地躺在我的桌上。但我敢确定那里肯定有这么一句话。

旅澳作家陆场烈有天来我们学校做了个文学讲座,他是我们学校40年代的毕业生,用他的话说是青鸟届的,因为当时他们的青鸟文学社很有名。当时讲座还没开始,周同安排我们文学社的几个骨干先和他开始个小的座谈会,我也去了。那时课紧,其实我们心里都挺不愿意的,一个中午又要没了。所以一进会议室都表现得好像很不高兴的样子。这时一男一女都上了年纪的走了进来,帮我们拉开窗帘,那位挺有气质的女士还拿起桌布擦起了桌子。并且他们还用方言交谈着。我们都以为他们是我们学校校友会的工作人员。我们学校有着105年的历史了,常常有老校友来参观回忆的,所以我们对这个也不是很敏感。

我们就这样等着陆先生的出场。

两位老者忙完后,那男的坐下来说道:

“让各位久等了,今天我给大家随便聊聊,但主要还是聊文学创作。”

我们都呆了,总之那一刻我们都静了下来,坐直了听这位老者讲话,明摆着他就是陆先生。是啊,仔细看看就可以看到眼前这位老先生不是凡人,书生气沧桑感都写在他那张脸上呢。这时周同匆匆赶来,说迟到了不好意思这位就是陆杨烈先生,我们忙说都知道了知道了。

陆老先生给我们讲了一个故事,说一个澳大利亚的小女孩靠糊纸盒为生,并这样给她妈妈赚医药费。不过后来她妈妈还是死了,后来那个小女孩在糊纸盒说了句“ I blow all my kiss in it!(我把我的吻都吹到纸盒里去给妈妈)”陆先生说这个时我看到他哭了出来,他妻子给他塞了张餐巾纸,他哆哆嗦嗦地接了过去。陆先生说这个故事是为了讲文学源于生活高于生活这个老师不知说了多少遍的道理。不过那时候我对这个倒没什么兴趣,文学大师的技巧不可能通过一个40分钟的会谈就学到的。我惊讶的是作为一个文学创作者,陆先生真的为他周边的生活流下了眼泪。我以前就不喜欢为文学而文学的纯文学,还是比较喜欢文以载道的。倒不是说文学得为社会服务,有时候这社会会让人觉得无奈。但文学必须关注人,人民,人民的生活。那时我坐在那儿,体会到了这个道理。当然里面还夹杂着一些别的,比如作为一个文学创作者的冷静与感性,谦逊等等。

我后来让他给我签了名,他说他的字写得不好看,我说老师我要的不是你的字而是你的一些精神。然后他就在我的日记本某页的左上角写下了他的名字。很小的,就缩在角落里。那天我正好去拿信,有我一封从省水利厅寄来的,是我的一篇得了二等奖的征文被用了之后给我送书来了。我给了他们老夫妇作纪念,那位女士一定要我翻出来我的那篇然后用笔划上了钩。我知道我当时不是为了什么出名或是以后可以找陆先生帮忙什么的。我只觉得他们回来,回到祖国,回到我们市里,回到我们的学校一定是在找一些东西,希望什么的。

陈欣问我中午又去图书馆了么?我说没有,去开会了,文学社的。她说你可以退了都高三了那么忙。我说会的,等我忙过这段时间就退。最近市里还有个高中联合会要编本要杂志,我是散文版的主编。然后她告诉我老师中午发过卷子了,放我桌子里了,怕被风吹了。我突然觉得陈欣对我挺好的,想想自己已经好久没和她吵架了,也不再有什么冷战了。嗨,也许这就是高三的功劳。我心里这么想的。

“图书馆里中午环境还好么?”

“好,挺适合看书的。怎么了?”

“没什么,随便问问。”

“……”我理着书,中午没睡自然有点累了。

“问你啊,我看你这两天和驴子挺好的嘛,她对你没以前那么凶了!怎么回事啊?”我听了心里一惊,她怎么又在问我和吕栀的事了?

“哦?有么?我怎么不觉得?”我确实不觉得吕栀对我有什么变化,只是觉得她会在门口对我笑了,很漂亮很阳光的那种。

“还不觉得,你知道吗?上次你在操场上对全班同学发火,她后来在我面前还帮你说了几句公道话呢!就是好话啦!她以前可不是这样的,理都不愿理你!”陈欣说这句话时让我感觉她是在吹嘘着什么一样。

“……是吗?”我突然不知道怎么去接她的话。

“说,你们怎么那么好了?”

“嗯,我们用心交流!”我说得很慢,我心里也是这么说的。我对吕栀的事我对谁也不会多说,只是在日记里扯着。我早知道这是暗恋,所以我没打算怎么样。我要的只是安静,在我看来我多说这事会让我心烦让我觉得自己在拿自己的感情炫耀。但我现在却特别想跟陈欣说这事,说我和吕栀的事。那时距高三开学想来也有两三个月了吧,也就是我在心里默默喜欢吕栀有两三个月了,一直憋在心里也不舒服,特想找个人说说。而不知为什么我会对陈欣说——如果我知道后来的事的话,我死也不会对她说的——不过那时我可真想说下去,只是我看到陈欣好像不大高兴的样子,她说了句,

“你恶吧!”

51

月考成绩出来了,我排年级第四。还算可以吧,我也不会每次都要求自己得年级第一的。再说我也不是很关心自己的分数,我关心的是我的学习状态,虽然我那时说不清我所谓的学习状态到底是怎么个定义法,但我却努力去找一种顺利的舒服的学习氛围,或许这就是我要的状态。事实证明我的想法没错,因为到高三后来时,有太多的人因为排名累着烦着算计着,而我到了高三最后却很轻松很快乐,我现在回想起来还是这样的,至少在学习上。我不关心自己的分数名次自然也不会去关心别人的分数排名。每次陈欣让我去问成绩我都觉得头疼。我最多关心一下谁是第一,好心里有个数下次要会会他(她)。不过那次我却很想在沈老师那儿看到成绩,不是看我的,而是看吕栀的。

她考得很不好,至少我觉得很不理想。我不知道为什么心里会感到很难过,比我自己考得不好还难过。吕栀高二时曾经考过班级第一的,对,就是我考得特别惨的那次。现在她怎么可以考成这个样子。我想着得帮帮她。

“去看成绩了?”陈欣问我。

“嗯。”

“奇怪啊,你不是不关心这个的吗?……对了,我考了多少?”她此时当然关心她的成绩的。

“啊?……不好意思,刚才看了忘了……”我是没看她的,不是忘了,但我若说我没替她看她非一个月不理我。

“什么?看了忘了?你这什么破脑子啊?”

“唉,你也知道我脑子不好使,对不对?这样吧,我再帮你去看一次,这次特意去看你的?”我讨好地说道。

“行了,我自己去吧!”

“好,也行,那儿人挺多的。”

“嗯,还是你去吧,我怕我考得不好……你去你去……”

我去就我去。我突然觉得她的口气怎么有点嗲啊?哎,好像有同学已经开始传我和陈欣的事了,其实我们也就在教室里多说说话而已。高三嘛,估计都把大家给逼得有点不正常,没什么事发生就觉得日子过得太无聊。李香总是问我跟陈欣怎么样了,班长夫人什么时候找啊,要不要给你作介绍啊?我总是对她的问题避而不答,对其它的说啊不急的,啊我仲众会找不到吗来打发她的发问。她是我们班最高的女孩,不对是最高的同学。不穿鞋子179的身高谁能比啊!顺便说个发生在我身上的笑话,高一时还没认识李香,不过已经见过并记住了她,她太高了。有一次,我上楼梯,刚转弯就差点儿撞上了人,还是个女人,这个女人就是李香,她本来就比我高出一个头,那天她正下楼,我快要撞上她时她站在第一级台阶上,也就是说,当时她比我高出两个多头,也就是说我如果撞上她的话就是撞到了她的胸口上……我于是抬头看这个女人,剪着漫画里的很酷的发型,当然不是很女人的那种因为后来她留起了长发说是要女人点了然后我们看着她留长发也觉得她更女人点由此可以证明她的发型当时不是很女人的。戴着墨镜,耳朵里插着CD机,背着个单肩包。总之,酷!

扯远了。

那次帮陈欣看完成绩后,我就琢磨着怎么帮帮吕栀。我知道她的个性,像沈霞这种老师的话她是绝对听不进去的。老师在她眼里不知道是怎样一个地位我没问过。不过有一次石老师也就是那个在走廊里骂人骂得震天响的我们没有不怕他的年级组长在上课后让她把许老师的备课本拿到办公室里去,因为许老师忘了。你猜她怎么个反应?

她说,小语,你拿过去!

小语坐在她的后面,听到这句话时也没怎么反应过来。不过后来她也没去。

石老师笑了,老师让同学办点事也正常,更何况是石老师?他曾让人帮他去买烟。这倒好,碰上刺了。不过他说了句“大懒使小懒,小懒白了一眼”就上课了。

同学理解过来后,开始爆笑,吕栀转过头来看了一圈,然后无辜地看着我或者是陈欣因为我不确定,我对她笑笑,她眨着眼睛也就转过去了。

所以,老师的话她一般不听。

没办法,我知道她只服陈俊,他是她的偶像!他的话他不可能不听。再说了,陈俊也确实厉害,我也服他,他思想放得开嘴里也总能妙语连珠的抽烟在我们学校也就他能跟石老师有的一拼,总之很男人!

于是我就想找他帮忙,不过我可没那么大胆,万一他要问起我理由来怎么办啊?陈老师他也不是傻子,高三的女孩也不小了吧,说是说崇拜而已,可背后究竟是什么他不可能不知道啊。我又不是他班里的学生他凭什么帮我?

我犹豫了下,还是决定去办公室找他。那天中午我先进了办公室后先问了他几个其实我不问也懂的问题,然后就低头对他说道,

“老师,我想请你帮个忙!”

“什么忙?”他又开始点烟了,其实他很尊重我们学生的,我们问他问题时从不抽烟。

“嗯,你知道我们班吕栀吗?嗯……她以前成绩挺好的,不过这几次考试都不怎么样,状态好像不大对劲……所以……哦,她很听你的话的……请你开导开导她!”我可算是说完了。

“哦?……”他可能也觉得有点奇怪怎么有学生这么请他帮忙,倒是有男生请他打过架的,“我听说过这个女生,不过我不认识她啊!”我解释一下,陈俊上课从来不提问,他不认识同学也正常。

“嗯,没事,你看见了就肯定知道是哪位的。”

陈俊看着我抽着烟,笑着,我知道他的意思,

“呃……我觉得她挺好的!”

“好,我会帮你的!”

我终于离开了办公室。

那时候我知道天已经快冷了,冬天已经悄悄来临。

我不知道别人的记忆是怎么样的,我总觉得记一种感觉可能比记具体的一些事情更简单一些。比如我记得我和陈欣其实是一直很开心快乐地过完高三的,但现在我却想不起多少让我们觉得快乐的事情来。再比如我应对高考时的那种心态那种发奋又沉着安静的感觉只要我一去回忆它们就会蹦出来,但我究竟高三是怎么学的考试都都得怎样那些让我特别困扰我却又忘了。

不过我刚写完这句话又觉得不对,因为我和吕栀间发生的没几件事我却记得那么清楚,而和她一起的那几个小时的感觉却忘了。或许我写感觉与琐事对记忆的影响毫无意义,也罢,那么就此打住,我只是想到了就写了。

但我还是很清晰地记住一些感觉,这么久过来,它们未曾糊糊,它们跟着我从那个不大的南方城市到了北京,经过一些事后让他们更清晰了。或许我写这个东西可以理理清楚这些感觉,虽然我还没老到回头看自己历程的地步。但人活着需要知道自己怎么来,将要可能哪儿去。在我看来这是一种信仰。我不久给TY传了张照片,是晚上拍的一张高速公路上的汽车的照片,用了2秒的爆光,一道黄光,一道红光,车灯的轨迹就很清晰。我对TY说,我也想知道自己和轨迹。真的,如果不知道,靠着活着的惯性生活,在我看来那可是件不舒服的事情。

“来了?”我问陈欣,教室里人还不是很多,初冬早晨的太阳柔柔地照进教室。教室里还留有昨晚自习的味道。我一辈子都会记住这种教室的味道,闷闷的,夹杂着书卷气咖啡味或许还有口香糖的薄荷味还有淡淡的木头书桌味投影仪的那种特别的日货味,总之闻着让人很踏实,冲这一点我可以说句我喜欢这样的味道。但仅限于教室里人不多的时候。

不过现在是早上,在教室里可以说是一种享受,我已经给自己冲好了一杯枸杞茶,透明的玻璃杯,几颗红红的枸杞很识相地漂着,如果不觉得我酸,我想说这也算是一种意境啊。

“来了!”陈欣走过,我不看她上身就可以凭她的走路步速姿态判断出她是陈欣。我抬头看到她的脸眨着红,还闻到她脸上的护肤霜的味道。印象中我见过一张她的照片,她的脸红得发亮。不过刚才确定了一下没有,记忆有时候是自己骗自己的。

“早饭给你,怕凉了刚才放我桌里了!”

“谢谢……哎,水也帮我倒好了?谢谢!”她很高兴地说着,我有时候会觉得她开心的时候其实长得挺好看的。我常会帮她接水,早晨我去得早,饮水机一般都是我开的,先煮水,然后泡茶泡奶粉泡咖啡泡果珍都行。

“嗯,不谢!”我那时候很心安理得地帮她做些事情。

“咦?怎么今天的鸡蛋饼里有两根香肠?”

“哦,我特意帮你加的,多吃点!”

也许你会问我为什么我现在写那么多有关陈欣啊吕栀啊这样的事情来描写我的高三?其实我想说我不想刻意去描写一些女孩,我只是曾经让我感觉满意的一种生活状态。如果这个生活状态里构成的是很多男性朋友我也会如实描写,只是当时和我好的男生不过郑重棒子几个不多的哥们,文科班里女生多也是原因。我自己在当时不自觉地构建我所想要的生活状态时,并没有刻意去配进女性元素。但现在回头看看,这很明智。这个世界太多时候需要女性那种柔和的气氛。不管周边竞争比赛工作活动等等再激烈再火热都需要一种柔和的气氛,女性有这种本能。如果处理好了,那会化解很多东西。

另外,我从高二开始有一个小信仰就是生活好学习才能好,我不会去算计替人家倒杯茶或者是回封信或者是聊会天这点时间,我相信我以这样的方式用了这些时间后,我的心态我周边的气氛会让我觉得舒服,会让我觉得我和周边这几个同学之间是一直扯在一起的,我不孤独。如果我能帮上人家忙,在这个小圈子里还算是个不人物的话,我会觉得自己有价值。不知以前谁说过我是个有点喜欢去影响别人的人。好像是初中有位哥们说的。忘了,但至少有四五个同学亲口对我说过仲众啊,跟你在一起后你改变了我很多。我在交流时没刻意去追求这种,但会间接地影响着他们。这或许可以让我有那么点成就感,让我开心,但我不想要这个。

我要的是我们兄弟姐妹般扯在一起。

继续我和我那帮兄弟姐妹的故事。

我没怎么尝过画画,但画得还不错,而且喜欢东画西画的。当时在寝室里给郑重画了一张很恶心的肖像,当然是故意的。高二那个美术老师(我特喜欢他的穿衣风格还有说话的样儿以及他分析DPHNE广告牌的经典设计的话)给我们这些大多数是农村出来的学生上第一堂素描课时讲怎么握笔怎么画横线坚线斜线交叉线我就开始画了。他见了就问我你以前学过?我说没有,自学罢了。他说那真不容易,手法那么熟,透视已经处理得不错了!我还是很高兴的。那时我觉得我这个农村来的或许比别人看得更远了点。他说那你做我的课代表吧,我说行啊。嗯,想来我是不能做数学还有体育课代表的,不然同学非都被我带坏不可。但别的课我都可以!在那个小学校里学习还有挺牛的。唉,只不过现在……TY说下学期要好好学了,好好学。

晚自习到最后常常会头晕头疼的,我的眼睛又受不了。我曾经因为这个去找许老师借睫毛膏,因为我的睫毛是倒着长的,也就是往里长的。总会把眼睛弄疼。虽然我不会每次到了最后就不能坚持看书了,但有时候还是会调皮一下的。那时候我就找陈欣,我周边就她还有米米。米米有时候就趴那儿睡着,我当然找陈欣喽。本来郑重这个死鬼会过来坐坐的,但他那段时间好像迷上那位王倩了,总坐到她身边去转着笔,一副太君口气地扯着。

“你在干什么呢!看我干嘛?”陈欣问我。她还在做着那38套的英语试卷,在做单选。我这个不行的,常常错5道左右,呆儿曾说我这样的错误率和我的数学一样——影响我的身份。陈欣是文科班的英语王,自然这些是强项。

“我画画啊,老大!”“老大”这一称呼也是被她的英语强势所以迫的。

“现在画什么画啊?”

“随便画的,我眼睛不舒服了!”

“眼药水滴了么?来,让我看看画什么!”

我于是给了她那张画了一副骷髅的画,那是位拿着手杖还有顶礼帽的骷髅绅士。

“哎呀,你干嘛呢?想存心吓我啊?”陈欣还真抒那张纸片抛还给我了。

“嗯,是啊,存心的,故意的!”

“真坏!”

“你怕?那我帮他穿上衣服再给你看!”

我转过身去,在她的桌上开始画,我先给那位骷髅先生装了头发,发型是当初90年代郭富城很流行的那种大中锋,然后再让他穿了件唐装,不过是短袖的,故意让他很细的手臂露出来。陈欣已经开始笑了。然后抬眼看着陈欣,问她,

“你想要他穿什么裤子?”

“我不知道啊,随便你!”

“好,那你看着!”

我给那位绅士穿了条大裤衩又穿了双像卓别林那样的鞋子,这样呢,一位梳着挺像汉奸头手礼帽挂着手杖穿着唐装短袖外加一条大裤衩的先生出来了。陈欣乐得不行了!

“太好玩了!你给我画一张我的像吧!就像高二那时的那种!”我高二时无意间画过一张,她说很像她的,当然像了,我是对着她画的!不过后来找不到了,我们都觉得可惜。

“啊,那不行,我老了,画不成了!给你画着小的吧!”

然后我又回到了自己桌上,跟她聊着,一会儿就画好了,穿着羽绒服,戴着帽子。那时候冷,她常这么干,还说戴着暖和。

“好了!”

“就这样啊?”她看到时说,“不过挺她看的!”

突然,她拿起笔,在那位绅士下划了条线,又写了“众妹”然后又写了日期。

“好了,拿去!……保存好啊!”

52

我相信南方的同学肯定在高考语文复习中肯定有过段痛苦的经历,那就是选择题的第一题考拼音的那题。我以前总觉得语文自己很牛的,但对这拼音的第一题还有错别字的第二题很是头痛。有时候会发誓用一个晚上的时间把这些错别字记住了,再用半天把拼音给记住了,但这些破东西犹如乱码一样难记。石老师就让同学每天在黑板上写五个拼音五个错别字。印象中错别字好像是我写的。不过写也没用,我自己写还老忘掉呢,下面的同学看了也不会记住,再说了,谁会盯着那块豆腐块一样的粉笔字感兴趣呢?我只记得小语倒总看着这些词,有次还边说边喝水跟我理论一番的。

其实这种很散的知识根本不需要用整块的时间去记的,石老师的想法其实很对,只可惜在50来人的大班里一天又那么多课那么多要记的就显得不是很现实。于是我提议和陈欣合作,每天我们互相在对方笔记本上写5个错字5个拼音题,然后让对方做,做完了再改。这样一般3分钟就行,还可以互相玩玩,比如故意难为对方一下,出的10个题都很难的,然后做不出,然后看对方写个“不及格”后就求对方给答案,然后再记住。总之挺好玩的!而且效果还不错。一个人苦苦记着,不如玩着记着。高三嘛,苦中作乐呗。好像《告别天堂》这个小说里说过这四个字,刚才想起用了一下,想想还真挺好的。

所以,我的笔记本上会有很多不是我的字迹。别人看了就问我是谁的,我会淡淡地说陈欣的,然后他们会说哦~~连笔记都做到一起去了……我也不多说。反正这事儿我也不多说 ,没几个人知道的。我在去年寒假里的时候,曾很多次地翻过那个本子,我高三留下来的东西不多,几个笔记本是留了下来,毕竟里面有太多的回忆,不管是陈欣的还是阿旋的米米的郑重的还是呆儿的或者是沈老师的石老师的陈俊的许老师的,看了总觉得亲切。曾经翻出本初一的作业本,里面有我很喜欢的社会老师的批阅,她要我们每次作业画两个小框,她在一个里面写日期一个写“优”,“良”等,看起来真是整洁。然后又想起那整洁的板书,想起她的为人,总会悟到很多的东西,真正的好老师留给学生的绝对不仅仅是知识,那玩意儿一会儿就全还给他们啦!

有天晚上陈欣又和我聊起了吕栀,不过这次我们没说什么别的,而是说她的成绩。她俩是好姐妹,不可能不关心她的成绩的。事实上那次我去找陈俊前她就和我聊过一次了。啊,那也是一个上晚上,其实好多次和和陈欣聊吕栀都是在晚上聊的。很简单,那时候吕栀回家了。那次我看着她有点奇怪的眼神,听见她问我,

“你要帮她,对不对?”我竟然觉得陈欣脸上写满了严肃,那一时刻我有一种母亲责问儿子的错觉。

“是,我要帮她!”我如实回答。

“我早就猜到你要帮她的!”天呐,还好她没问我有那么多考得不好的同学凭什么就要帮她呢?

“嗯,你知道她考得不好我心里不舒服的,啊?”我说。

“我也不舒服的。那你打算怎么帮她,你知道以她的个性……”

“我知道,但也没想好!不过我会以我的方式去帮她的。”

可我没对陈欣说起我想去找陈俊的事,这事我不想让任何人知道,包括沈老师。我这方面我完全不担心,我担心的是吕栀会受不了,她的自尊心很强,我觉得。

那天政治课上我一点也没听,说真的这听不听没多大的关系,不过我平时还是会听进去一点儿。那次我给吕栀写信了,一点也没听,书也没翻开一下。也只有在陈俊的课上才那么自由。我写了一封,说吕栀我想帮你之类的,觉得这不妥,就揉了;又写了一封,还是不满意;第三封时,我打算实话实说,反正也豁出去了,最多她以后不再理我!

于是我开始写了:

吕栀:

不知怎么回事,我知道你考得不好后,心里很不舒服。

我讲不清这种感觉,我不敢说我关心你。但我却看到你上课心不在焉,英语课你总在睡觉,中午也看见你很烦的样子。也许你有你的学习方法,但我觉得你的学习状态好像不怎么好。高三了,我们得考虑自己的将来了,不能只凭自己的喜好来学了,对吗?你高二的时候都是班里考第一的人,但你现在的状态怎么会这样呢?

我想你得调整一下你的状态了,你是很拽的。

中午图书馆环境还不错,我常在那看书。

我想帮你。

愿,好

然后我在下课的时候就给她了,当然是红着脸给的。她瞪大了眼睛看着我,肯定觉得莫名其妙。我好像还没递过情书啊,那次给她这不像信的信却觉得是在给情书一样。呵呵,说来实在是有辱仲众的名声。我刚回到自己位子上开始装腔作势地喝水好让自己平静下来,不久我就看见吕栀哭了起来。她是突然哭了起来的,我就这么觉得。因为阿旋就站在她旁边,我看到她也一脸迷惑,就断定吕栀是突然哭了起来的。

完了,我心想这回可完了。

陈欣马上问我怎么回事,问我对吕栀做了什么了,怎么让她哭了。我也没答。我当时心里只是想着吕栀啊我是为你好才来惹你的你以后要不理我了也行只要你好别的无所谓的……

然后上课了,我听课记笔记就是没去看吕栀,我想我是不敢去看罢了。陈欣如果发现了她也许又会问我怎么上课没看吕栀了?那段时间我上课好像总是盯着她看,吕栀把头转过来时我也不移开自己的目光,然后看到她故意好像看什么一样地又移开了目光。不过老师倒好像从来没问我仲众啊你看什么呢?不知道的肯定会觉得我在思考来着。

总算熬到了放学,我去食堂吃饭了,吕栀就回家了。我的心当然是有点乱的,不过一直在说服自己别紧张啊干嘛呢你只是想帮她真是的。郑重好像也看出我今天好像不怎么对劲不过也没问我什么就拍拍我肩膀。

啊,第二天一整天我都没发现吕栀看我一眼。我想我的暗恋也应该结束了吧,还没开始什么呢关系已经搞成这样了。我没那么伟大崇高,要不是我暗暗地喜欢着吕栀我才不会想着这么去帮她呢!唉,只能“怀良辰以孤往”了,陶渊明写得真是好。我那些想着吕栀入睡的夜就是我的良辰;那些我上课看的后影就是我的良辰;我上体育课排在她后面看着她的头发就是我的良辰;我在门口撞见她的微笑就是我的良辰。如今都算了吧……

傍晚放学时,吕栀走过来和陈欣说着话,然后好像很不在乎似的给了我张纸,叠好的,我当然知道这是信了!然后她回家了,朝我笑笑。

我等教室里人差不多都走了后我就迫不及待地打开了那张纸。

众妹:

还没看完信,我就哭了,除了感动感谢,我真的不知道还能说什么!

其实我现在就在哭,不仅仅是刚才又看了一遍你的信,是因为这些天来压抑得很,也积了很多的委屈和不满,甚至愤怒,从没像现在这样觉得苦,是痛苦!也有点悲凉自己都想打自己几下的感觉。那种感觉,真的不爽!

我对我自己的学习方法完全没有信心了,对自己更没信心了。我觉得现在的我,任何人任何考试都可以轻而易举地把打败我。不是我没有勇气,没有毅力坚持呀!只是被打乱了,打乱了,真的太乱!

我很想有个人来鼓励我,哪怕只是安慰,可是没人。老爸老妈很少过问我的学习,老师更不会了。的确有一种不被重视的感觉,而且这种感觉对我来说也的确很不爽!我承认偶尔我很清高,也有点自负,也许也自以为是。但是今天不行了,我怕有一天我再也不会拽拽地和你说话,有一天和阿旋,欣儿她们走上两条不同的道路时,我该怎么办?我希望调整好状态,因为毕竟离高考还有7个月,我可以准备,我希望像以前那样偶尔可以拽一下。

也许有点痴心妄想,一直想做一个完美一点儿的“女人”,聪明,漂亮……也许真的像偶像说的,好高骛远。我不会我没有那个能力,却也不会敢说只是失误,我说过我不给自己找借口,绝不!

真的谢谢你,从你身上我看到很多东西,也学到不少!你告诉我你想帮我就已经帮我很多了。让我知道我还没有被忽略啊!

以后我要每天中午去图书馆,好好认真,虽然不敢再计划什么,但走好眼前的每一步就已不易,我会努力!做一个真实的认真的高三学生!

有时候,我刀会害羞,不敢当面对你说谢谢,其实真的很感谢!

信纸上,都是泪迹。我知道那是她哭时留下的。

看完的时候,我好像觉得幸福,又好像很平静,又觉得没感觉。然后就去吃饭了。

又一天的时候,吕栀跑到我的位子旁来问问题,阿旋看到了,米米看到了,陈欣看到了,呆儿也看到了,郑重也看到了。我顿时脸红了起来。她问我政治,虽然我考试很多时候政治都是班里第一的,但文科这东西有时也说不清楚,总之我没回答出来。倒是她又是翻书,又是举证,我很惊讶有人还会对政治课本那么熟!

“众妹,你头上怎么直冒油啊?”阿旋问我。还给我递了张餐巾纸。我没答,只是啊了一声。

我闻到那让我到现在都忘不了的味道,那是吕栀身上的香味。田佳某天对我神经质地说道人对味道的记忆是一辈子的。我觉得很有道理。那时起,我开始记住那冷香。

吕栀的头发轻轻地在我的脸上触碰着。

应该说那天我是很难堪的,还什么文科才子呢,连道政治题也讲不清楚,不过我也没在意。我要的不是面子,我要的只是真实。我知道自己又不是完美的不必苛求。只是我得努力,得让自己完善一点。突然想起TY说我应该有点完美主义的吧。我说不是,我只是想完整,这很难讲清楚,以后再说。刚才是突然想起的。

可谁会知道我在大一时,写下了那《紫***》呢?生活不是小说,不能自己安排情节,如果我知道我和吕栀终究会是一场空,我当时还会这么做么?

也许会吧?

紫***

我在祈祷 只为你身上的一缕冷香

想着怎么 铭记我逝去的紫***

嘈闹的书市 人来人往

蓦然嗅到 你的冷香

眩目的冰场 聚满灯光

嫣然飘过 微笑飞扬

秀中里暧日 柔柔地跳在可立儿上

你弯曲的手指是我幽香的暧房

穆湖边小雪 静静地在琼花瓣上飘荡

踩着碎玉 走向我的紫***

早知道 你总会走向远方

且你不能带走我的心慌

曾相信 一起相拥依偎看夕阳

看那张张信纸已泛黄

只是 现在

一个人听你喜欢的《七里香》

看那高高的杨树

叶儿在空中乱窜

掠过的情愫 早已凝结在夏日里我起伏的胸膛

袭来的相思 却怎么如此无礼地闯入我的课堂

再见了 我曾有的紫***

永远铭记 你刺人的冰香

让我痴痴原谅

你现在所有的自由与幸福 模样

那时候我常常用那带熏衣草味的餐巾纸。

紫色的外包装,淡淡的香味。我那时的生活学习就是这个调子。只有靠近我的人知道,比如陈欣比如郑重比如小语。因为在我看来紫色是最高贵的,是看不出来的自信。香味是必须的。

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