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第七章 开始美丽

《只要一种幸福》 仲众/著, 本章共17000字, 更新于: 2007-05-14 10:44

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时间,真的过得太快。 我曾经是那么希望自己能长大,而现在,我巴不得就一直这样不要再长了。可这是屁话。

这个小说,是我在去年寒假里写的上半部分。回学校后,就没有时间了,我说过,其实我很中庸,很听话,很老实,我在大学里也只不过如此。为了我骂过无数遍的学习忙着。有时候我会发现我也就只能在写东西时才能真实一点,我是说对我自己的想法,我可以很勇敢地说出来摆出来。我一动笔或一敲键盘我会情不自禁地写下我的真实想法,哪怕是骂人的,骂自己的我都会很真实很虔诚地写。我后来很好的一个大学里的同学说我装逼,也就只会在写文章时吹一大套。他说第一遍时我不承认,说第二遍时我开始心虚,说第三遍时,我就请他喝了杯可乐,对他说,好像也是啊,我仲众是越来越对自己没信心了。终于在这家伙面前低了头。从此说不定就只能像他那样过我认为是世俗到极点的生活——连追求个女孩子还要我一遍一遍地去教他该怎么做。我不自信了,我是说我对自己曾经关于生活学习爱情人生为人处事等等一大堆的东西虽然嘴上说起来还是很了得但是真的变得不自信了。

我昨晚打电话给一个同学,说起自己小说的事情,我问人家我该不该继续写这个破劳什子东西,她当然说要写下去,给了我一个很奇怪的理由,说她也在写,这丫头比我更牛,竟从初中写起了——而原因只是她失恋了,我说那你写点东西吧免得一天到晚只会在那边叹息虽然她叹息声都是性感的。其实我回来后打开这个文件好几次了,我觉得人的记忆真是奇怪得很,以前——也就在半年前吧——写下的东西我以为我会记住一辈子,我在回忆它们时不需要借助任何外力比如以前的日记信件小礼物成绩单照片发言稿,这这些东西早就被我塞入一个小盒子里了。但我错了,我从北京回到家后就想继续写我这个小说,但却怎么也想不起我半年前写了点什么,也就是那说我对我曾经认为我一辈子都会记住的事情全忘了了。所以我不想写了。

而当我看了没几页时,发现好多东西的想法又不像半年前的那个样子了,或许是我还是没有稳定下来,我是说我的心性。毕竟我这半年来经历的事情或许我以前3年加起来也未必能经历。所以,当我想接下去写的时候,还真是有难度啊。而原本安排在下面要写的内容都发生在高三,这段时间我曾经过得很辉煌但到最后却很狼狈然后我有一段时间就很痛苦我以为我一想起那些事情我会发上半天的呆,我会把持不住我自己的情绪,但没想到才过了一年而已我已经不再去想那些破事情了,我也不会再为那些事情痛苦了,更不会再为那些事情而背冒冷汗了,所以我认为我自己不再对那些东西在乎了,那它们对我来说也就没意义了,没意义了我还写什么呢?

在这热得要死的夏天,我在家里想这个问题想了好几天。

但我要写。虽然我知道这个暑假我回来时心情有那么点浮躁,因为自己成绩不是很牛逼。回来后也有点懒,什么也不想做。但我知道其实我状态不错的。我是说,我变得现实一点了,也变得安静多了,如果说我以前安静是因为我其实并不懂多少,并没经历过多少让我躁动的事情的话,那现在的安静就相反了。当我在读以前写圆儿,写吕栀的事情时,我唯一能做的也就是回忆。我是想过该打个电话什么的,可那已经没有意义了,过去的东西,能保住那种感觉就已经不错了,一旦想在现在做点什么好让过去那感觉再重生这绝对不是明智了做法,因为只会伤心,失望。

我现在安静地喜欢着一个女孩。我想着,或许我这本书是要写给她看了,因为这里很多东西都是我的真实,我对自己的吹嘘也罢,对自己的臭骂也罢,都在这里。也就是说,我的心都在这里。我是要给她看看,把自己完整的过去交给她去保管。因为我相信她有那种能力,因为她让我在浮躁之后安静着,坦然地去应对这个世上让我烦心的事情。

或许,这是我写下去的直接理由。

然后就是我对自己能否写这本其实是写农村的孩子去大城里读书的自信了。不管能否,我开了头就要写下去。

不过,TY,我将要给你看这小说的女孩,下面的故事不会像上面的那么压抑。在北京一年,我觉得自己的心放开很多。

上次是写到考砸吧。

当我调整了心情后,我就觉得我又进入了状态。其实我并不是一心一意地扑在学习上,我也不用。这和我一向追求的东西不合。有时候,认定了的东西是无法改变的。所以,当我认定学习在学校里不是我的一切后,我就不会因为一次考试不好而让自己成为只会读书的人。绝不!越是因为信仰而跌倒,那么,我就必须再为信仰而挺身,并努力去证明它。

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坐怀不乱。我觉得这是个很有意思的词,尽管它里面有那么点对女性的不公平。最近在看一本很俗的书,叫《男人是怎样炼成的》。里面讲的也是有关他工作、女人的事情。当然人家是在社会上了。我现在虽然还只是读书写字的小家伙,但这种事情也碰到过,虽然“她”并没有真的坐到我的怀里来。

那次考砸后,我不清楚怎么跟金喜白云她们寝室的关系也变得有点不一样了。先说金喜吧,也许她会觉得很对不起我,有一次我在教室后面接完水,看着贴在学习园地的成绩排名单发呆,脑子里空空的。

“怎么想?”金喜在旁边问道。我从来没有听到过她有这么成熟的口气与声音。一下子真的没有瓜反应过来。

“哦……”,我喝了口水,“什么怎么想?”我故意装作不知道她意思地问道。

“这个。”她用嘴巴努努,说道。

“嗯,没事儿,下次我再回来就是!”

“祝你好运!”

然后她就走开了,留下我一个人站在角落里。看着她的背影,不禁黯然神伤。

我回到坐位上时,陈欣问我道:

“怎么,跟她的事情结束了?”

“本来就没什么事,就这样呗!”我故作轻松地说道。

“唉,你这个人,现在知道自己没那么狂了吧?其实在你对金喜这件事上我挺看不起你的!……你真的很花!”

“是吗?”

我可真受不了她这种口气。我怎么花了?我不喜欢她我能怎么办?你陈欣凭什么这么说我?我知道我是对不起金喜,可也没必要说我花啊?我真不知道这时的“花”用在我身上还是不是开玩笑的话了,陈欣的口气分明就是对我客观地评价嘛!真是的。可是我没反驳。我没能力去反驳,也没兴趣去反驳。但我相信有一个人能懂我,那就是圆儿。我这么做的一切就是因为她,因为她在走过我们教室时那冷漠的眼神,因为她每次在和我说话时那淡淡哑哑的声音,因为她那看上去总想合上眼睡觉一样的眼睑。可是她懂吗?我一直沉默着,金喜的事她根本不知道。我没必要去跟她说些什么以求得什么!因为我跟圆儿本一无所有,是我一个人的事情,我一个幻想着跟她有什么过了,我一个人给自己编造了一个美妙的未来童话。我想着我和金喜完了后可以和圆儿好的。可是不可能,因为这一切都只是我大脑脑细胞没事干时在瞎起哄。我从来不说。有时候圆儿会来找我聊天,那时大半是在傍晚上晚自习前。她就那么走到我们班的教室门前站着,不需要叫我,我肯定能一下子感应到她的到来。然后我放下笔,走出去。走到她的右边,再往东走,走向楼梯口,走到目湖边。留下教室里陈欣不屑的怨怨的眼神,留下金喜那种麻木的但拼了命想看完我和圆儿走过的眼神。在目湖边我和圆儿会一遍又一遍的走着,说着她的心事。我从来不会对她说我心里的不开心的事,不会说我和金喜的事,不会说我考砸了心里郁闷的话,我只是听她讲。我陪着她走,手插在裤袋里,眼睛看着那双黑色的爸爸买给我的花花公子鞋。我就这么和圆儿慢慢的走着。等到太阳看不到了,天空只是红彤彤一片时我们便回教室。不去理会那个胖胖的高一年级组长要喊住我们进行一番早恋不好的教育。那时我没穿校服。只是回头对他说谢谢我们不早恋我们会证明给你看的。然后回到教室上自习,很安静地看书。事实上我并不清楚圆儿对我意味着什么。是我拒绝金喜的借口?还是我努力我安静的理由?都不是。她只是能陪我而已,陪我一起冷漠。

陈欣总会怨我,也难怪。金喜其实并不会和我一起在教室里很闹的。但她们寝室里还有个却会在我身边很闹。女孩子打扮不得,因为太多的女孩子一打扮就会变得太漂亮。然后她们就会去做一些事情。在我身边闹得陈欣很火的就是王倩。刚开学时看上去挺普通的一个,但有一次我和我们班的一帮男生都以为有个美女走错班级了,结果发现原来是王倩,只是她摘了眼镜,头发做了离子烫,一身白地出现在教室里。搞得郑重一个劲地说好看好看。而我那段时间挺郁闷的,并不对她的变化有多感冒。我感兴趣了又能怎么样呢?

但她后来总会在上自修前坐在我的身边。

“在干嘛呢?”她问,其实我发现她的眼睛还是挺好看的,脸形也不错。

“做作业啊!”我答。她就坐在我的身旁了,我同桌呆儿不住校,所以晚自修不上。身上是刚洗完澡或者是洗完头留着的香味。

“我坐在你旁边啦!”我不知道为什么坐下来还要征得我同意似的。

“坐吧!”我知道那时候我后面的陈欣肯定已经白眼相送了。

她开始玩我的钢笔,那还是金喜送给我的FULIWEN的,有着我很喜欢的颜色的外壳。

“你怎么不写她送给你的笔呀?”

“我写数学作业不用。”

“哦!”

……

“你怎么我坐在你身边头都不抬一下啊?真是的!”她说道。

“啊?我不写着作业吗?好好,我抬头!”我放下笔,看着她。

“我们聊聊天嘛!看你一天到晚看书写作业,那次考试真把你考晕啦?”

“没,我只是对有些事情不感兴趣罢了。”

“对金喜也不感兴趣了?!”她好像故意要提她似的,不过也不是她一个,她们寝室大有要帮金喜把我拽回去的想法。但我知道白云不是。

“嗨,说什么呢?……没兴趣了!”

“那对我呢?”她突然问道。

“你?”我看着她,她笑着,牙齿很白。头发直直的,我想起了郑重在寝室里评论她头发的样子。

“我就坐在你身边哎!”我想起也是,她坐我旁边这么有事没事地瞎扯已经好几天了,陈欣跟我说过的。

“哦,你最近挺漂亮的。”

“真的?!”

“真的,我寝室里的哥们晚上总说你!”

“……我做你外男甥女怎样?”

“啊?什么外甥女?我,你舅舅啊?”我对她突然这个主意着实吓了一跳。

“不,你当我外公,以后可以宠着我!”

“啊……不行,我从来不认亲戚!”

“我也不行?!哎,就这么说定了,外公!”妈呀,声音真甜!

“我可不承认啊!”

“随便你,对了,我要问你一下,我那个思想品德考核表为什么班级评选里那么多良啊?是不是你写的?”我没想到她又冷不丁说出这么一句。那表是几个班干部一起填的,那时候的作风基本就是先定下几个优秀的,一般占全班比例的15%,然后别的不管三七二十一就都写良了。王倩肯定不会是优的。但她这么问肯定是出什么问题了,虽然说没多少同学会对这张破表在意。

“哦?是吗?可能是别的几个写的吧!”她那张倒真不是我填的,但如果我填,我也会那样写。我在脑子里马上想着该怎么跟她解释。

“那你去帮我改回来,帮我下面写几个优!我自我评价里都是优,你们不应该莫名其妙地写了那么多良在下边!”

“帮你改不现实了,都写完了,你知道这些是放到档案里的,涂改无效。再说,看的是总评,你也还是良,改不改没多大意义。我们下次我留心点,行吗?”

“不行!你们这样太不负责任了!……外公~~你就帮我改一下嘛!办公室门还没关,你去一下就行的!”

什么叫我们不负责了?虽然我也承认评这个好多时候是只看成绩的,但一个班优的比例只有15%王倩再怎样也不能是优啊。我肯定不能帮她改;再说了,我也没法改,除非帮她重新写一张,可又没有多余的表格。

“不行了,我怎么对老师说啊?”

“你不用对她说的啊!你自己改一下就行了嘛!”

天,这下麻烦大了,我早得看出来她这个丫头不会这么简单。

“……”

“喂,你堂堂一个班长这点事情都做不到,你还算什么班长啊?!真是的,看错你了!”

我刚考砸心里已经够不爽了,她又给我这么一个刺激!虽然我承认在我们班干部评那个的时候我是没做好工作,但也不必这么当面说我吧?她的发香就在我的鼻息里乱窜,小小的**顶着校服,还是勾出了很好看的曲线。我看不起自己现在脑子里怎么在想这些,但胸中好像有种东西被挑动起来了。就像一个被邪恶之神戏弄了一样,非得去证明给她看些什么。好,王倩你看着我怎么做!

“好好,我帮你改还不行么?”我说道。

“嗯,外公真好!!”她很妩媚地笑笑。

我后来帮她到学校政教处主任那不顾她怪我工作时不小心又要了张表格然后让王倩填完她自己该填的接着我又给她写了好几个优当然最后结果还是良然后又给她看了她说好我就又去了班主任的办公室偷偷把原来那张调了出来撕了换成这张然后离开了办公室走到了外边。

我想这是我在高中最后干的一件让我看不起自己的事情。

38

“我拿什么来重新回到第一?”

我在我的计划本上无奈地写下这句话。我一向很自信。当初考试成绩刚出来时我只觉得我会很快地追上去,第一就是属于我的。我只是一不小心松了手它跑掉了而已。我可以马上理所当然地重新得回第一,没那么难的。

可现在是怎么了?天越来越热,我可以闻到正午太阳烤着地面的味道。教室里午间休息时臭轰轰的,同学身上各自散发着难闻的味道叫我窒息。我身体软绵绵的,我是告诉自己要努力啊,可我怎么努力啊?我的计划是订得那么完美,可我在执行时总在怀疑这样做行不行?人家又不是不在努力了,陈欣、杨敏、郑重又不是不在努力,他们也在前进啊,我凭什么追上去?为什么我的英语还是那样?为什么我的数越学越差?语文老师怎么对我好像如此无奈了?看不起我了?认为我差了?

原来有时候我并没有那么坚强。人越是认为自己坚强的时候,其实他内心越是脆弱。

一个星期六的晚上,我走进教室时,班里的人都笑了。我穿了件BALENO的花色短袖,一条沙滩裤,一双ANTA的很古朴的布鞋。那时心里不是很爽,晚自修时,就想凉快凉快,我就这么出场了。

“仲众,你夏威夷度假回来啊?”

“有吗?”我笑笑就回到了自己的座位上。不说什么了,也许同学也看得出来,这段时间我并不是很开心。但我不会对他们说什么。有什么好说的呢?在这样的学校,谁会可怜谁?

“仲众,晚上我坐你后面吧?”我听到一个很轻的但很好听的声音,转头一看,是白云。

“哎,你怎么没回去呢?”白云家在市区,这样的双休日她应该回去才对啊。陈欣都回去了。她家在郊区,可是也每个周末都回去。

“哦,我爸让我在学校里多看点书,就只好不回去了!反正在学校里也挺有趣的,对吧?我回去就只是我一个人了,多没劲啊,呵呵”

“嗯,也是!你坐这吧,陈欣回去了。”我对白云说道。她拿出几颗绿盛牛肉干给我,我说谢谢,不用了。我从来不吃她的东西。

“仲众,你们坐在前面的真好,学习氛围很好的。”

“有吗?”我笑笑,“我怎么不觉得,你看坐前面的也没几个人会好好学的!尤其是像今天这样的周末。”我指指郑重那儿,他看见白云坐我后面了,给我扮了个鬼脸。

“哪有,我看你老是一天到晚在学习,不像我,看着书在想什么都不知道。”白云自怨自艾地说着。我看到她美丽的眼睛一眨一眨的,她说话时嘴巴很别人的好像不同,总是整张嘴都被牵动起来,可是又那么好看。如此完美的唇线哦。我不禁在心里惊叹。

“呵呵,哪里啊?我不是也会考那么差吗?今天是周末,我们聊聊天吧?”我对白云说道,其实教室里真的挺闹的,老师也没有,周末的自习你想能怎样?虽然要在平时我不会浪费这个周末的。可今天不一样,白云在我旁边啊。

“好呀!最喜欢和你聊天了,你这人又好又会逗人笑,呵呵”

“有吗?我怎么不觉得?”我又笑笑。

“怎么没有?”白云的声音柔柔地轻轻的。刚开学进来时,男生就说她是白云是原来那个班级的班花什么什么的,我说那我去会会她,他们说你算了吧你的高度还不够呢人家怎么会看上你,我说那也不一定。后来我们寝室里我跟她最熟她总会给我吃零食虽然我从来没吃她过,但还是把我们寝室里的几个气得一愣一愣的。我看着她那道细细的很整齐的眉毛,干干净净的眼睛。

“白云,你觉得我和金喜的事怎么样啊?”我主动问起她这个问题来了。她是她们寝室唯一一个不会在我面前说金喜的女生。

“我也不好说,你这么做吧,嗯,看上去是挺残忍的,不过这种事情也没办法。哎,仲众,我想问你一下,你可喜欢过她?”白云眼角一上扬问我道。我闻得到她身上那香香的味道,不像王倩那种让我觉得呛鼻的味道。

“嗯,最多算是关注过一点,刚开学时看到她那辫子挺可爱的。白云,你应该知道这对一个男生很正常的对吗?”我问她。她点点头。

“嗯!”

“但这并不代表什么。怎么说,如果真的说要那个谈恋爱之类的,我喜欢安静的,而不是像金喜那样让我觉得……还有,我高中不谈。”

白云笑了。

那个晚自修就这么过去。

一个其实我并不怎么熟的女生。

我那学习啊……

我很想加一句“圆儿你在哪里?”但那一刻我并未想起她。

我不需要了,因为我不知道她对我是否是真实。

我不敢去要,我根本没那资格。我没那信仰了。

如果可以,我还是会回去狠狠地骂自己一通:不就是一次考试没考好吗?何必会这样?对学习,对女生,对美,对兄弟,对周边的一切你他妈全搞得是一团糟!你究竟是怎么回事啊,仲众?你的信仰呢?你的“生活是一切“呢?你吃完石老师的面很潇洒地谢谢时内心无比激动地认为你很快就可以回到第一的自信去哪了?你希望和你一起度过困难一起安静下去的圆儿你放哪了?你还信任她么?就你这样你凭什么要人家在期末大考时成绩比你差啊?就你这样你凭什么去回复金喜对你的祝福与唯一的希望啊?扯!你又凭什么去证明自己对妈妈说过“考不好不回这个家”?啊?你怎么对得起你爸爸妈妈还有那个越来越老的奶奶?你怎么对得起村上说你仲众是好孩子读书好人好?你什么都不是!

39

以前妈妈总是告诉我朋友到社会上再交,至少到大学里再说。她每次这么说我都会跟她理论一番,但现在看来真是如此。朋友是一个很美丽温暖的词眼,但里面其实很冷很无情。有时候交朋友常常想是一辈子的,但这不现实(我是说真正贴心又实在的能交心又玩得到一起的)。因为不可能都是在一个圈子里。不同的生活真的会让原本是朋友的两个人变得陌生疏远。这不能去怪谁,本来朋友就要有共同的兴趣话题追求。看到久别的朋友,人总会不自觉地去用过去的记忆中的感觉去和现在的感觉印证。当发现原来自己的好友不一样了,估计问题也来了。我不是悲观,但很无奈。如果朋友间只是靠某种形式而继续下去的话,那就算了。我也深知我还没到那种能有让我流泪让我激动的战友的年纪。一些友谊真是需要时间来发酵的。 所以我希望是在我们这样的年纪应该是广交好友,我的意思是说,在有知心朋友的前提下,你得有球友书友学友琴友酒友玩友等一大堆朋友,或许你可以在他们身上不用“朋友”这个词,但绝对需要。

棒子现在也和我一起在北京。平时周末什么的还是常常会叫他出来喝两杯,不过每次都是我一个人在喝,因为他不喝酒。但吃菜很厉害。所以每次在一起我就喝我的,他吃他的,然后就聊天。在北京这个陌生的城市里聊理想聊学业聊女人聊钱聊小说聊电影聊球,什么都聊。他是我唯一一个能无庆不说的朋友。当然这是有交往时间作前提的。前面说过了,他是我高一时的同桌。那次考试他也砸了。

“魔哥,你说,这生活真是累啊!”在寝室的阳台上,他对着一片黑夜说道。那天不热,我们学校前面是一片很好看的小林子,旁边还有一个比未名目湖大多了的目湖。目湖面上映着目湖边民宅的灯光,风吹过一闪一闪的。

“哟,你这个只会做题的小子也会感叹啊?”我开玩笑说道。我有时候会怀疑他是不是有表达细胞,他说话结结巴巴从来不能很好地表达他想的东西。

“就准你一个在那边煽情啊?真是的。”

“唉,你说的也是……”

“你说吧,我总不能去做我想做的,也不能在我想做什么的时候就去做什么!”他挺激动地说道。

“怎么了,这是?那么激动干嘛呢?你想做什么啊?”

“嗯,其实也没什么。说找个女人干点别的什么的其实都是屁话。我倒是想快点到高三,然后就努力一年,考上一个好大学,让我妈妈高兴高兴!我妈挺不容易的。”

我知道他家的情况。他爸不怎么做事情,都是他妈一个人操劳着。小时候他爸妈总是吵架,他心里也就结下了一个结。长大后一定要报答他妈,他说过为了他妈他要饭都愿意。

“我也这么想的,考个好大学!虽然我们这样的学校不能去什么北大、清华之类的。但总能考个一本吧!”我对着夜说道。

“是!”

“可是你看看我们现在,行吗?棒子,你说我什么时候才能再考个第一啊?”

“你别问我了,我他妈自己还没想清楚呢?我最近状态也不好,你又不知道那个赵敏菲,在我前面又烦得不得了,真是的!没有清静之日!”

“哎,人家也挺漂亮的不是?”

“恶心!”

黑夜是个好东西。那时,我们俩就在夜风中沉默。什么也不说了,因为说了也白说,到最后我们自己的事情还得要我们自己去解决。但这黑夜至少可以给我们一个很安全的让自己透透气的天地。我们眼前没有摞得一碰就会倒的书,鼻息里也没有教室里那混浊的空气,没有那无奈的强与弱之分,没有曾经是理科王子文科才子这种无聊的称呼。现在就只有这黑夜以及它的静它的纯它柔柔的风它所有的宽容。我后来睡不着觉时就一个打开寝室的门,不戴眼镜,模糊但很清爽的看着夜,看白茫茫的路灯光下的校园。

现在申玲和我很熟的。我们在英语剧里合作过;她又是文学社的副社长,也算是同事;又是隔壁班的班长,平时学校里开个会什么的我俩总在一起;她成绩也相当不错,和我在同一个提优班里。所以我们就熟了起来,我说过,朋友需要共同的一些东西。我们有一样的圈子。

忘了说了,她是一个很强的女人,长得还比我高,说话语速又快。相貌也还可以。当时我原来班里的几个哥们给她一个名儿叫NEW WOMAN,我听后差点没笑晕过去。无论从哪方面看,她都绝配这个NEW WOMAN!

申玲她们寝室有一个丫头叫小灵的长得很不错,就是有那么一点泼。我们寝一个哥们看上了,每天早上就在我们寝那三楼的阳台上往东望,看到小灵出寝室门口了就赶紧跑下楼去,然后装作正好和她相遇在门口的一起去吃早饭。其实男女生两幢楼还是挺远的,要我这种视力肯定看不清出来女生的脸。而那哥们眼睛也其实不怎么样,所以他有时会看错,有时会错过。

但到了晚上自修结束后,他的阴谋就会得逞,因为他就在小灵她们教室门口等她,然后就和她一起回寝室。我和他关系不错,就和他一起走了。先说明,我可不想作电灯泡,是这小子不怎么会说话胆子又有时候冷场了还得我说几句好活跃一下气氛。而小灵自己又害羞,总会把申玲拉上。这我也没弄明白,她小灵可是一个“活泼”啊,为什么会被我我们寝室里那个瘦得像猴的家伙给搞害羞? 也罢,也罢。只是,在外人看来,我们是两对呢!

“小灵,你怕鬼么?”这臭家伙又开始他在寝室里预演好几遍了的对白了,当然他是想着能有点动作的。我们四个人走在目湖边。夏天那柳树在风中一晃一晃的。一个人倒也真有点怕。

“我啊,不怕。”小灵道。她没说我怕啊,你可不要吓我啊,然后马上用手拉住我那位兄弟的衣服。他在寝室里就那样想的。

“我跟你说啊,听说……”他故意停顿一下,继续说道,“听说这目湖里以前淹死过人耶!”虽然不如自己想像那样,他还努力着。

“哦?是男的还是女的?”小灵非但没有害怕,倒很有兴趣的样子。我心想他计划是落空了。与其让他没法下台,倒不如让大伙笑笑,让地小灵美女也开开心。

“啊呀,哥们,你脚下好像有蛇啊!”我突然说道。

“妈呀,哪呢?哪呢?”他像孙悟空一样在那乱蹦着。

“骗你的!哈哈!”

“好你个兄弟啊……”

晚上我们就会这么说说笑笑地回寝室。后来我不会再当什么气氛活跃剂了,因为他俩走一起,我和申玲走一起。各自说着各自的话题。申玲是个很不错的女孩子,以前我和棒子开过玩笑说她作老婆很不错的。她成绩好,也知道我期中考得不怎么样,懂我现在的心情,总会鼓励我;我和她是好几重的同事关系,好多工作上的事都会一直商量。我想过要辞掉班长,是她鼓励我继续干下去的。总之,她是我那段时间里一个真正适合我的朋友,我说适合我。后来,她就不陪小灵了。晚自修下课后会一个人站在我们班教室门口等我。我看到她那很白的脸庞出现在门口时,会想起圆儿。圆儿来时,我看到她是一种安静安静地但像梦一样的感觉,惬意又不真实;而申玲则让我感到很踏实。她没有圆儿娇小的身材,眼睛也简简单单的。站在教室门口等我,我有时候会不把她当成是一个女孩子,呵呵,有时候她盛气凌人啊!不过我相信她是我一个很好的朋友。别的我不多想。

“你等会儿啊,我理下书!”我对站在门口的她说道。

“不急!你慢慢理!”她靠在门框上说。

……

“行了,走吧!”我走出教室,关了灯,把门带上。

“今天学得怎么样?”申玲问我。

“还行!看了会历史,又做了点地理题。只是数学题做得不怎么顺……哎,真羡慕你,数学那么好!”我看她说道。

“哇哇,文科才子会这么说话吗?”她笑了,很大声,“我还羡慕你的文科呢!”

我们一起走向目湖边。

回寝室我总是最后一个。小灵和我那哥们好像也不怎么顺,后来就不一起回寝室了。白白花了100多块钱邮购了一个银镯子。于是我自然会被他们围攻。说什么班长找到夫人了啊哟还是NEW WOMAN啊也是班长啊仲众申玲这样的女人也就你能降服她的好好给男生出口气啊。

我什么也不解释,我知道我在做什么,我知道我对她是什么感觉。

40

学习就这样学下去。

日子就这样过下去。

有了申玲,再加上原来的棒子还有偶尔的圆儿,我过得还算开心充实。状态也还好。

其实我知道日子只要静心过就会很惬意。学习也是这样的。

只是,我知道我心里有一股气。别人千万不能激了它,我自己也不敢。也许那就是一个小宇宙,真的。我不会说出来不会做出来,我只是冷漠。虽然我有时候还是和同学开玩笑,瞎扯。但这也就只限于棒子申玲等几个很要好的同学而已。对于像呆儿这样的,我基本都不想去理。没什么别的原因,只是觉得自己好像没兴趣。虽然它会在我面前开玩笑,说众妹你不得宠了你没吕栀厉害了你看沈老师都不来看你书了,我只是笑笑,我必要因为自己一次的不好而去“笑”对什么。

只是,我发现陈欣好像对我有点改变了。虽然我和她还是会经常打冷战

“喂,你最近还好吧?看你好像话不多啊,不像你啊!”

“是吗?我自己没觉得。”我答。其实我在她面前还是很想多说会儿话的。她有时候像个孩子像小气无聊可爱。但有时候会觉得她很大人,有些话找她说还是很不错的。怎么说,我觉得她有时候不像个学生。

“还没觉得!”她有点怨地说了声,“你说你那个《我自己的世界》多久没写了?”

“哦,好像上次期中考试后我就没写过。”

我是好久没写过了。因为我现在都写在日记本上,并且好多内容都是一大堆自己学习记忆的记录,自己摸索的一些规律等,有地理的数学的还有历史的。我在寝室里写的。郑重不知道我在写什么,总认为我快期末考试了,不务正业,就写日记。我也没多说什么。他在寝室里总对我说,阿逼啊(这名字真是够损的),你不像以前的你了。你以前很帅的发型呢?你那莫西干呢?你现在的头发怎么都倒了下来呢?我以前有段时间剪短发。我说那我用啫哩水给弄弄他说那也不行的我说用啫哩水他说也不行你元气不如以前了。

“怎么不写了?你不想当刘慵了?”她笑着说道,其实她笑得还是挺好看的。就是脸上皱纹多了点,但也不碍事。

“我写日记本上了。最近,人生感悟不多!”我半开玩笑地说道。

“切,是不是又看上哪个女生了写了下来不好意思让别人知道才转移了?”

我没回答。爱情,现在有什么用呢?我不曾为之付出,也没什么奢求。

只是我有一个虚幻的念头,我始终告诉我自己我喜欢着圆儿。她不知道。虽然当时他们都在传我和申玲的事。

那次中国作协副主席叶辛到我们学校来。文学社出面迎接,其实主要是周同自己在干。我向来很尊敬周同老师,但他在叶辛来之前这一个会那一个会差点没把我们给忙死,自己又表现得像要迎接什么贵人一样,我从没见过他这个样子,他不是谁都不服吗怎么一个叶辛让他这样。不过也没办法。看他那虔诚样,我们这几个社里的头也就只能周六也不回家在学校里忙着。申玲也是。叶辛来的前一天我和她打了一晚上电话。我说过我和她很会聊。她告诉我她从小就一直喜欢着一个男孩子,还是我们学校的。我没问她是谁。我从来 不问女孩子这方面的事,除非她自己主动跟我说。

那次叶辛是来推销他的书的,《华都》,事后看了真的写得不错。申玲对她作了采访,她是学校记者站的又是校园广播的站长。前面忘了介绍她的这两个身份了。叶辛在会上作了它在云南知青时的一些事情。不算什么文学讲座。不过对我们这样的学校来说,能请来这样的大人物也是不容易了。完后就拍照。我们已经站好一排,就等他过来,他过来时倒也没想坐中间就往边上的第一排坐了下来,我手里正好揣着本杂志忙给他垫了,他说谢谢啊。那周同嘴里不知说些什么很势利地靠着他挤在第一排的边上照了张相。我看着叶辛的背影发现他其实真的是一个有点老的很好的老实人。

在签名售书时,我签完了在旁边等着。因为要维持一下会场的秩序。申玲走了上来。

“嘿,签了吗?可把我给累的!”她扯着嗓子说着。她确实累。除了周同就数她最累了。

“辛苦了,我们的女强人!”

“讨厌!连你也这么说啊?”她有时候挺会发嗲的。我先声明我用这个词是褒义的。女孩子本来就应该像只猫一样会嗲嘛。“来把你的书给我看看,我要看看谁的签名更好看!”

“喂,你有那么势利吗?给!”我笑着说,然后把书给她,她没说什么。我就转身让同学别急!安排秩序去了。

“还你!”她故意说我的签得好看。

结束以后,我翻着新书,突然发现里面有封信。上面写着“仲众收”三个大字,还挺好看的。我就纳闷了。谁写给我的,又怎么跑我的书里去的。想了好一会儿才想起就申玲看过我的书,那么好看的字虽然我很陌生但还是猜出出自她的手。心里想起了些什么。但也没说什么。

那会忙完后我们就回去了。我和申玲一起聊着走向车站。天很热的。她打着防晒傘,帮我也挡着。

“我这么黑的,不用小姐麻烦了!”我说。

“没事!”

“申玲,你给我写信了?”我直接说,她是爽快的人。

“嗯,昨天晚上给你打完电话后想了一些事情,就写了……你回去看看吧!”

“好!”我没问她写什么了。我知道既然她都写信了,那肯定是有关爱情方面了。

她其实和别的女孩子一样。我心里想着。

我是有点急的回到了家看了她的信。

挂上电话后,我其实没有马上去睡,虽然我和你说了晚安。我走到阳台上,看着这个寂静的夜,想了很多。

如果以下的话被我说中了,那证明你我智商都不低;如果你看了觉得摸不着头脑,那证明我太敏感了,你也在不经意间让我清醒了好多。

你在跟我打电话时讲了很多小丽的事情,估计是在暗示我吧?(小丽是我高一的一个同学,对我有点不一样的态度,但我没动心)你暗示我不要成为小丽,说实话是不是?你说你初中暗恋的是位班花,这是不是也是暗示?(你别否认,我不介意的)你说你不想让小丽误会你,所以也不想让我误会你,是不是?你说你高中不会谈恋爱,是不是也是暗示?(我不知是不是我太敏感了还是晚上那路灯给我太多的幻觉)

你感觉真没错。你是我见过最好的男生幽默脾气又好,又能逗女孩子开心。我对你的感觉确实和一般的男生不一样。别看我和很多男生都很好。但你不一样。我不知道我是不是喜欢上了你。但这不重要,重要的是我觉得你好。你说你其实跟我在一起挺有压力的。你不用有压力的,我知道你比我强,无论是在学习上还是在工作上我都没法和你比。

你是第一个送我回寝室的男生,虽然我知道你不是第一次送女生回寝室。你也是第一个在电话里和我聊那么多的男生。

昨晚跟你一聊,我清醒了很多,也明白了很多。你我都是从农村出来的,都知道自己的使命,我也完全赞同你的观点。也许你的那些暗示会让我我们的友谊更加真挚。好俗啊,一说就什么友谊友谊的,但我说的是真心话。我从来没有这么大胆地对一个男生说我对他有好感。我把你当成是高中以来最好的朋友。也许我们有太多的共同点。

就这样。

申玲,你真的是敏感了。我看完后在心里说道。但我没对她说,我不需要去对她说什么。事情是做出来看的。我无需多说什么。

我只是对她说,看到她让我看到了自己。我们是好朋友。

之后,我们会经常在一起吃饭,聊天。同学们说我我不是自己班的,因为我总是和隔壁班的班长在一起。

后来期末考试了。

成绩也很快出来了。

我是第一,年级第一。

结业大会上,方老师让我在大礼堂发了言。

高二就这么结束。

41

在假期里,我一般不想出门的。好几年来都是这样。家在农村又不富裕,所以不会出去旅游;在家里没多少合得来的朋友,所以不会出去访友;有吃有穿,所以不会出去购物;看看书听听音乐看看电视弹弹琴已算是有趣,所以不会出去娱乐。就像这几天一样,除了回来后出去剪了个头发,我是哪也没去过。日子倒也过得挺滋润的,中午和奶奶喝了点酒,然后看完了一本小说,又自己一个人很自恋地唱了回歌,接着就开始写这个东西了。等会会写到眼睛疼了,我就去洗我的衣服。很舒服。

其实想来我真的好几年都是以这种方式过完我的假期生活的。我真的不喜欢出去。我会觉得是浪费时间,当然,以前为不能学习了,现在是为不能逍遥地做点自己的事,比如落下了这本小说。总之我是觉得一到外边对我是莫大的损失,除非哪天天气凉快,特意去找地儿拍片子。而高三来临前的那个暑假,我则是为了备战高考真的到了哪也没去的地步。当然没现在那么清闲,我是一天到晚看书写字啊。

我的一张高三专用的小书桌上留下了一张小纸条,现在已经发黄了。上面是我一天的作息安排:

5:30 起床 读英语

6:00吃饭,洗漱

6:30 听新闻 记录

7:00 ~7:50历史预习

8:00~8:50 政治

9:00~9:50 语文

10:00~10:50 英语

11:00 吃饭

午休,看课外书

……

然后是一直排到晚上11:00

每天都是这样,虽然有时会偷懒没能完全按照这个看书复习。但我一个暑假愣是完成我了历史地理政治这我后来绝对强项的三门文科的第一轮复习。还有语文古文的诵读。

圆儿。

圆儿。

圆儿。

我有时候就只是为了这两个字挺下去的。我也不知道为什么,我没想圆儿啊我要为你而优秀,为你而狂这些话。我只是想着圆儿 ,有她在我心里我就觉得不累。我晚上看书时也没个空调,长江三角洲的副高也不是吹的,连着好几个星期都是三十五六七的高温天。还开着一个大台灯,又有蚊子,我就满头大汗地看书写字。我累了就跑到阳台上,背靠栏杆,然后抬头看天空,有时候会有月亮,有星星,有时候就是黑。我看着天想圆儿,想这个我从高一就喜欢的但都不确定自己是不是真的喜欢的小女生,想她好看的脸蛋好看的眉毛迷人的眼睛还有那最温柔的眼睑还有她那有点沙沙的嗓音直直的头发总之我是从头想到脚,当然我不是色狼我不会对我喜欢的女生有性幻想也许有点奇怪但这就是我的事实。然后我就回去看我的书。妈妈会给我倒茶,爸爸会叫我休息下给我吃冷饮,奶奶更是摇摇晃晃地从楼下爬到楼上要看看我热不热。我就这样努力认真自我想象着。有时候会接个电话,它或许是沈老师打给我的,

“最近在干嘛?”

“看书,老师关心起我来了?”

“那是当然的,看些什么啊?”

“我想过完的文科第一轮,然后补补我的破数学。我买了一本很不错的数学参考书。还有要看一下语文……”

“好了,好了。我知道你想看很多东西。你要好好利用你这次期末考得不错的势头,但也不要被这次的第一给迷了眼睛,好好想想。但愿你这些美好的愿望能实现。”

沈老师这最后一句话我到现在还常想起,是的,她经历的东西要多,她知道一个暑假我并不能做多少事情,但她没直接打击我,她只是含蓄地说出了我完成这些时的艰巨。我也知道这很苦很累有时候会很郁闷,但我会努力。我是仲众啊,在我的世界里我就是一个王!这句话现在还在我卫生间里的镜子上。

没错,我是世界里的王。 I am the King in my world!

这电话也或许是申玲打给我的,

“喂,你小子是不是又在看书了?”

“那我看什么呢?难不成跑到你家来看你?”

“别,我看到你就来气,这次期末考试你又回来了。”

“你不满意啊?”

“没,我可跟你说,听着,听着啊!我要正式给你下挑战书,我要在高三和你比是你仲众厉害还是我申玲厉害!”

“哈哈,你真的要和我比啊?”

“那是!”

“好,我从来不接受人家比的,但这次破例了!”

“好,你等着!……喂,有没有想什么人啊?”

……

或者是圆儿。只是不多,我在自己房间里睡觉时,想着她,想着她在我的怀里一起看星星,电话想了。只是无奈,我不能告诉她我在想她,没什么别的理由,因为我不能在高中谈恋爱。

那真是一个很苦的暑假。

很苦的暑假,这样的孩子还有我家不远的**,他比我还晚睡,一天做好几张试卷。

后来想想我高三的状态就是在这个暑假里给定下来的,无论是一种努力的习惯一种刻苦的氛围还是一种很平静的心态一种迷人的自信都是在那段时间里形成或巩固的。然而,我对圆儿,我也说不清什么。你现在让我回去想我当时是否喜欢她,我想是的,因为我会在便器上都很温柔地说一句圆儿我爱你我爱你。但我从来没有想过我和她的将来,哪怕是高三我们会怎样都没想过。这不像是我的性格。所以我又会否认我当时喜欢她,我只是觉得自己这样的暑假太苦,想想两年高中生活下来,也就她能在我的心里起这么一个作用——但这至少也证明一些事情了。

于是我写日记里都是她的名字。

于是我剪下她送我生日礼物时的那张卡片上的一朵花夹在我的书里。

于是我会把做不出的题目的边上都打上一个心号,因为那是她的标记,也是我心里的标记。

你看时不用想我或者指责我为什么现在我想起时有点否认我喜欢她,那是因为这只是我在一个人时给自己编的童话,真的是童话,一个持续两个月不到一点的童话。

我后来在高三一个月都不到时,喜欢上了吕栀,一个我真正喜欢上的女孩。我说这句话是因为我和圆儿之间其实真的什么也没有,都是我一厢情愿。当我还和她一个班时,表面是我们很熟,其实我们很冷。我高二时不在一个班,只是我忘不了她或者是在文科班里没有找到一个像她那样有感觉的女生,所以会一直记着她,所以会很傻地给她写信然后上厕所时都忍不住要看看,看得她说她可能会有人恋人了我都没反应过来。我知道,一切,在我的世界里都是我一个人在编故事,哪怕她心里还会保留那可怜的对我的一点点的好感。圆儿真的在那时只会让我悲伤。我在高三开学(其实是补课)的路上,我告诉自己忘了她吧。一见到她,一切都没意思了。我不想写个“果然,事实就是这样。”但就是这样。这是没有办法的事情。我不会在乎人家是否有男朋友,因为我不想去恋爱我只是要有一种感觉。但当我在那个下雨的傍晚在充满我喜欢的洗头水的味道的寝室过道里看到她推着车和她男朋友走在一起而且慢慢的而且她的头发也披散开来了,我知道我该在心里对圆儿说一句再见了。她已经不是那个我在雨里呆呆地看着的有着美丽娇小的背影的圆儿了。我仲众以后对她做的事情只是对我曾经那段美好幻想的祭祀哪怕或许当时我又怀着强烈的感情了。有些东西当时能够得到你没得到,你就只能让它过去,哪怕看着它过去;而有些,你本来就得不到,你就只能放手,就像后来的吕栀。无能为力。

所以我相信这都是缘分天意以及我自己的心性。没什么别的。不只是爱情。

所以,当我这这样一个下午写圆儿写吕栀但心里却在想着那个远在北京的TY时,我感动得不行不行的。因为我知道我必须做点事情,上天的天意,尘世的缘分需要我自己去验证,我自己的心性则让我时刻都记着别放弃别放弃TY就是你要的感觉你要的气氛你要的温柔你要的笑容你要的一切的三分之二……所以,我会珍惜上天给我的这个机会小心翼翼直至现在……

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