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第五章 手上的佛珠

《只要一种幸福》 仲众/著, 本章共15975字, 更新于: 2007-05-14 10:43

24

在文科班里的每一次期中考试时,我居然拿了个第一。这我没有想到。但心里真是高兴。我从来没有这么地为考试成绩好而高兴。除了小时候。这样的结果,让同学也史料不及。就像后来呆儿对我说的:

“众妹,我怎么也没想到,坐在我身边的那个看上去有点木木的呆呆的你居然是我们班的第一!”

是啊,我怎么会是第一?进入文科班后,我在学习上只是觉得自己历史和地理确实不错,可在历史成绩出来后,我也没想到会有一个汪震,就是那个“小混混”历史成绩会比我好。然而更想不到的是我的第一。我知道我考试向来不会靠运气的,这是我的实力,可我凭什么呢?我所谓学习的艺术我自己还没找到,我做的只是动了点脑子,想了点事情,并且也并没有都付诸行动啊。所以,虽然考得还不错,上了校电视台,作了经验汇报,大谈了一番心态问题,可我自己还没服呢!我知道我身边的同学肯定也不会服我的。

但我感觉自己心态的变化了,毕竟我是第一了。很多同学想必都是一样的,在高一刚进学校时,对自己的成绩在班里能排多少还没有很大的兴趣。但高二时已经变得很现实了,于是在高一几近被麿光的雄心壮志又像一朵很漂亮的蓝色火苗在心中燃起。在我身边的比如陈欣,比如郑重,比如高海,还有杨敏。这些和我很熟的同学的眼神言语都在放射出一个信息:我到文科班里来是称王的。但第一次大考出来后,我被杨敏重重地打了一下,我知道我成了这个幸运儿。杨敏的打我的动作像个女人,而我回应他的,则是那么地矫情。在同学眼中,我仲众绝不只是个会说笑讨女孩子欢心的,上课梦游一样的“坏男孩”了。(那是米米说我的,一个胖乎乎的很可爱的有着非常美丽的眉毛的女生)

而在老师那儿,用呆儿的话,就是我得宠了。他很会开这种玩笑,他会和我一起在上课时排班里同学的人气,会说:

“众妹,你看,沈霞又来找你了,这下啊,你可真的成了她眼前的大红人喽!”

沈老师倒没那意思,我知道的。因为从成绩一出来,她就没对我有任何评价。因为这个,我知道了老师对排在前面的的同学的成绩其实还是很关心的,对很差的同学也还算关心;对排在中游的同学的考试成绩更是不关心的,他们会像模像样地叫他们来谈一次话,之后,便没什么了。这是一个很不公平的现实。但没办法,五十多人的大班,学校里的班主任自己都有很多的课,哪有那么多的时间去关心每位同学呢?更何况好多同学是那么地不听教诲啊。

在学校决定谁上校电视台时,有了一点小故事。论文科成绩我没有隔壁班的于水好,但后来学校政教处的方老师晚自修来找我了。

“你知道我为什么来找你呢?”

“不知道啊,方老师!”

“老师想找你写一下你这次考试的体会!”

“嗯?那为什么是我呢?于水比我的成绩好啊!”我当时确实不明白方老师怎么会找我。

“呵呵,我老早听说过你的嘛!”她挺有趣的,还在和我打着哑谜。

“啊?老师怎么知道我呢?”

“你的字写得很好看的吧!老师早看过你的字啦!今年的书法比赛你又是一等奖吧!”

“啊……是。”

“我们找的人不应该只是学习成绩好,还得在学校里有号召力的。我知道你在同学中还是挺有名的。”这话有点儿懵了,我在同学中很有名么?那在以前史老板的班里倒是可以说说,但现在这个班里嘛……莫非……真像史老板说的,做了他的学生,就……

“觉得我近来的工作怎么样?”方老师是刚当上政教处主任,有夜色中,她向我问起了她的工作。

“噢!老师干得很有心啊!”

“嗯?!你这样的评价老师倒是第一次听到啊,来,说说!”

“老师是女的嘛,”我知道自己要开始扯了,在老师面前我总不紧张,这是不要脸还是真的很牛逼,我自己都不知道。我继续说道,“老师关心的好多事情都很细心的,比如那个垃圾问题,还有寝室黑板上多了很多‘多开窗,当心感冒’这样的话啊!”

“啊,你们也注意了?”

“老师做了,自然会有人看在眼里的嘛!”

后来,我就上了校电视台。我知道这不是我完全用学习成绩换来的,还有一些别的东西。但这些东西正是我自己评价自己的组成部分。学校生活绝对不只是学习考试。好多东西都可以在学校里学到。不过那时,我这样的思想还不是很强。经过那次考试后,我开始了更加大胆的尝试。

好多人在看着我,我知道。

25

如果说我进了文科班后就忘记了圆儿,那不现实。我是曾经想象过在文科班里能找到一个和我很好的女朋友,但我不想在高中谈恋爱,我只想有个很好的女孩子和我一起努力。刚开学时,我看到过吕栀很有气质的脸蛋,见识过她那“天下第一”的微笑,当然那不是对我的。但后来发现她太“八”了,叫一声整个班都要安静下来。然后就是发现金喜的辫子很好看,有那么一点……但我受不了她的小孩子一样的习惯又不爱学习。所以,在文科班里过神仙情侣的生活是不现实了。于是,我会到我们教学楼西面的洗手间去,那样当我侧过头看原来的同学时,我可以看见她那很安静美丽的眼睛。我根本忘不了她。有时候我们中午时,会在阳台上一起晒着太阳聊天,我很奇怪为什么她在我坐得和她那么近时整天闷声不响,当我到了另的班里时,又成了那么好的“朋友”?

“我真后悔为什么我没和你一起去学文科!”

“咳!当时我就想拉你去学文科嘛!”

“真的?那你怎么没拉我呢?”

“啊?……”

“呵呵……”

我真的喜欢她。可这句话我可不敢说了。我是说我在心里都不敢说了,在她面前嘛,从没想到过。

金喜后来不知怎么和我传上纸条了。纸条,我想在学校里可能也算得上是一种文化了。我初中时,晚自修尽干那事。但到了高中后,觉得自己大了,再玩那种也太没意思了,于是就不再玩了。再说,在史老板的班里,也没见同学老传纸条啊。但是后来金喜和我传过一次纸条后对我说,你怎么不喜欢啊?我们班里以前晚上就都传来传去。我有过好几个本子呢!对了,我们都是传本子的,以后还可以看看,多好啊!我说,你们讲什么的啊?她说,什么都讲,但大多数是讲谁和谁好了,自己对谁有好感了。我很是吃惊,不是惊她们传的内容,自己以前初中就干那事了嘛,搞得老师都让我们调位子。我是惊我眼前这个女孩子怎么把什么都告诉我这个还不是和她很熟的班长呢?但表面上可没惊,问她,你们干嘛不直接说嘛!我这话倒是让我眼前的这位有着很好看的辫子的金喜妹妹惊了一下,班长?直接讲?你可真是厉害啊!是不是……啊?你有过很多经验啊?我忙说没有没有。

我觉得我总是这样的。好多同学都说仲众和别的成绩好的同学不一样,因为他总表现得自己很花很色很闹很坏很会和女孩子扯,而且她会和班里每个人都很好。不会有一帮学习成绩好的朋友就不怎么理那些成绩不怎么样的。那是对的,我以前确实这样。后来变了,是在高三最后一年时。以后再说吧。金喜她们寝室是我们班学习成绩最不好的一个女生寝室,但我都和她们挺熟的。

但我不知道那是好还是坏,我是说对我们这一帮情窦初开的少男少女。

开运动会前,不知道怎么和金喜传起了纸条。

“班长,运动会很累的,你可要买巧克力给我们吃啊!”我很“小气”的,我现在很大胆地承认。我在读高中时的前两年,极少买零食吃。我不想太多花爸爸妈妈来之不易的钱。于是想着,完了,这可怎么办呢?买又不能只给她一个人买。DOVE很贵的啊。

“好啊,我晚上给你吃!”先让她吃到再说,我想她肯定是在开玩笑的,那么多的人我一个人买巧克力肯定不现实嘛,给她吃了,也许她也就不再纠缠啦。

“啊?真的?那我金老太婆就先谢谢班长哥哥了。”怎么叫起哥哥来了?哎哟,我虽然是偷偷地看过你的辫子,可没想怎么样啊。

“怎么叫我哥哥啦,老婆?”我可不知道自己忘了把老太婆的“太”字给忘写了。

“嗯?怎么那么亲密啊?小女子会受不了的啊!”

“怎么亲密了?”

“我会想入非非的噢!”啊?莫名其妙。

“你怎么那么……木啊?你叫我老婆干嘛?”

“有嘛?你怎么那么自作多情啊?叫你老太婆你还会想入非非啊!?”我还不知道是自己少写了个“太”字。这时我隔了好几桌看到她的整张脸都是红红的。

“你叫我老婆啊!”

“啊?”

“……”

“……”

我看到陈欣又在送给我很多白眼了。

然后,去买了DOVE,给了她8颗,自己吃了一颗,剩下的带回家给了我妈吃。

26

信仰。

我又要回到这个话题了。我宁愿自己是信佛的,或者是基督。至少可以让自己知道原来自己的心还是有点寄托的。我喜欢这样的感觉,也就喜欢能表示我有点寄托的东西。比如挂件,或者是特殊的衣物之类的东西。戴在手上,穿在身上,只让自己欣赏。以前初中时,奶奶送过一串佛珠,有点香香的,可后来丢了。那时候还不知道那也是自己的一份牵挂,只是考试了,出去参加作文比赛了才会想起带上它,对别人说那是幸运符。因为学校总是不让学生戴这种东西的。丢了都一年多了,一天偶然想起,心疼得不得了。然后就想再有一串。当然不是表明自己信佛,只想让自己知道自己还是有点寄托的东西的。

于是,我有一天就去买了一串。6快钱,觉得很贵。以前总是这样的,舍不得花钱。戴在左手上,在睡觉时或者上课时,偷偷地闻它那淡淡的檀木香。真的很享受。我知道,班里也就我一个人戴这种学校明令禁止的“挂件”,但我无所谓。为自己喜欢的东西,总是会不顾别人的想法的。但还是会有同学说:

“班长,你怎么带头违反学校的纪律啊?”

“哪有,带这个又能说明什么呢!”

“有个性!”

或许,我也是为了这样的话而去戴吧。我承认,我有过那样的想法。我们这样年纪的人总是想让自己有个性一点的,互相理解就行了。

但那串小小的佛珠确实有奇效的。我总是在闻完淡淡的檀香后,安安静静地看书,写字。后来那珠子在一场足球赛中掉了,我也没回去捡,这种东西,掉了,那就证明缘已尽。没什么好留恋的。然后,我又换了一块玉戴在手上,后来又多了一串黑色的藏珠,又多了一个戒子,每一样我都觉得是有别称意义的。当我一醒来想不清楚要做一个怎么样的人时,我会去看看它们,想想戴它们的心情,安静的,懂珍惜美好的心情。

有多少农村的孩子向往着城里的生活呢?我不是说城里的物质生活,我是说,嗯,城里人那种看起来挺高雅的气质。当然,我现在知道这也只是少部分城里人有的。我知道和我一样,好多农村的孩子都喜欢城里人白白的皮肤,不管是男人还是女人。干干净净的谈吐。不奢侈的,但很好看的衣服,好多是朴素的,但完全不同于乡下人的朴素。

又有多少农村的孩子真正思考过有关城市的问题呢?或许很多,或许没有。他们总是在“追求”,盲目地迷恋着,忘了为什么这么喜欢城里。他们到了市里上学后,终于也穿上了100块一双的NIKE,也会里里外外都穿着阿迪这在城里人看来“阿乡,很俗”;他们终于认识了puma,AND1,也会在上课时情不自禁地去摸摸自己衣服上的jeanswest的英文字样。我想知道,城里,是不是只剩下这些让他们觉得值得去追求的东西?他们中也有我的影子。我曾经就是一个以认得名牌的数量多而在自己的同桌棒子前吹的家伙。我也是那个爱看衣服边上那条小小的商标签的孩子。看着淡淡的三个英文字母BAL心里总是很满足。

我回忆着这样的镜头,心里不是很舒服。也谈不上痛苦。这些本来就是要去经历的。但我记得去追求这些的时候是会痛苦的。我问我家隔壁的小孩,他们也在城里读书了,也开始了,脚上耐克,裤阿迪,衣服锐步了的生活。我知道这些其实并不贵。但心里就是难受得慌。我看到了以前的自己,也看到了以前我的一帮兄弟。听这些小孩讲话也带着浓浓的城里的语腔,我也不舒服。我知道他们肯定不知道自己在干什么了。我反叛过这样的日子。我拒绝穿所谓的名牌运动鞋,那是假冒的。但却会省了好久去买一件BALENO的T恤,充帅;我曾经拒绝学当地城里的话。而只是知道自己永远不会待在那个小城市里,知道自己会到一个更大的城市。我也很幼稚,对不对?

这些都是自己曾经做过的,人对自己需要坦白。苍天喜欢坦白的孩子,我喜欢坦白的自己。做过的事情可以算是一种经历,总可以给我思考的空间的。

在这儿,这个很大的城市里,真正要去追求些什么我还在想。城里,不是完美的,甚至很不完美。乱闯红灯,乱吐痰,没有爱心,一副自以为是。这儿也是不完美的。我还没想明白,真的。这世上的事情,不是你想要明白就能想明白的。我妈妈对我说:

“你可别折老!(方言,意思是钻牛角尖儿)

我看看她,已是皱纹很多,她从小就告诉我小离开那个小的地方。

我还是比较喜欢看书。因为生在农村,看书的氛围差一点儿。这个让我觉得很遗憾。就像棒子总对我说:

“魔哥,我怎么就看不进书呢?“

“唉,也没办法啊,我们从小就没有看书的习惯,到可以看书的时候,一天到晚只知道学习,又没有时间了。呵呵”

“唉,也是!只是觉得挺可惜的,多少好的思想就在书里。可就是看不进去啊!”

我一直觉得书店的老板很幸福的,卖书的自己肯定会看书。看书多的人可以很骄傲的,说句很肉麻的话,精神财富多的人比谁都要富裕。书店的老板都是很有修养的。当然,我不是指《废都》里面的那个书店老板,让人真的从心底尊敬他们。

“老板,你这儿有《中国农民调查》吗?”当时这书在新华书店都是脱销的的,于是我进了一家特价书店,里面有很多盗版书。

“哟,你看那书干嘛?”一个很白的,有一双很深的眼睛的中年男子问我道。

“怎么?我不能看吗?”,要我做老板,我肯定也会问的,“我是学文科的!”我不知道自己为什么加了这么一句话。

“噢,是这样啊?这书我可不敢放在前面啊”然后,去里屋拿了,我笑笑。这又不是文字狱时期。

“给!要不要看看《往事并不如烟》啊,我看过,挺好看的,而且你又是学文科的,该看的。”开始和我扯起来。

“真的,写什么的,刚听说过,但没时间看的。”当初时会考时期,我拉着呆儿一起去买书,他就意见很大。

“是讲新中国刚成立的一些事情的。”

“哦?”

我看到呆儿已经不耐烦了,他是城里人,可并不看书的,他说他只看过一本校园言情,呵呵。

“好,老板,我们先走了啊!”

“啊,好,谢谢啊!再见!”

嗯?怎么和我说谢谢呢?要知道,在南方,这词可不是那么常用的。

我看看那个穿着黑衣的男子,说好后就很认真地写他的账目。他说的时候很真挚,我能感觉出来。这或许就是书里来的吧,我当时这么想,现在也这么想。

贝塔斯曼以前总在《读者》上做广告。那还是很小的时候了。看着18块的入会费,我总是无能为力。

我觉得那个小伙子很可爱的,大老远地跑中国来做起这门生意来了。与其说他是到中国来做生意,倒不如说他来中国散播他那可爱的点子了。中学时,石头(第一个对我影响很深的老师)告诉我们《蚂蚁的革命》这是一本好书;他又在午间休息时,读《花季雨季》给我们听。有天在办公室里,我问他那些书是哪儿买的。他说,他是贝塔斯曼的会员。然后我才惊醒般地意识到,原来那玩意儿在我生活里真实地存在着。于是,就想加入,可还是没钱,书太贵了。在农村,家长最受不了的就是孩子买书了,不管是课内还是课外的。记忆中,我听过:“你买了那么多书,怎么还是那么差啊?”买了书与成绩有必然的关系么?我也想起我妈妈安安静静地陪在我身边,让我选书时的样子。只是我还是没入会。但有那种想进入一个真正很奇妙的世界的想法已经够了,对于那时候来说。

贝塔斯曼影响了很多的人。它甚至成了一种我后来朋友间的一种语言。

吕栀说过,她想从贝塔斯曼买一本书来送给我,作为我的生日礼物。当然这是我后来才知道的。而我是拿信的,每天都会去看看,去看看吕栀的邮包来了没,再每天向她报告,你的包还没来,然后看到她很失望的眼神,我不知道这是她想送我的生日礼物,那眼神是一种和圆儿不一样的美丽。我这么觉得的。后来我的礼物迟到了一天到了我的手里。

27

老师都是一辈子的吧。至少我觉得这是一种如同父母般持久的关系。

我离开史老板的班级后,还总是能碰到他的。他也还会和我开玩笑。搭着我的肩膀,有事没事扯着。

他还是会教育我的。

一次去办公室交作业,他正好也在里面,对我说:

“仲众,你过来!”

“啊?好!”

“最近,我看你挺忙的,怎么样,学习还顺利么?班长当得还舒服吗?”

“啊,还好,史老板!都还行。”

“唉,我想对你说不要把过多的经历放在班里的事情上,还是心学习为主啊!”

“我知道的!”但心里却闹不明白,以前他总是强调要抓住机会锻炼自己。

“我是说,你现在高二了,很现实的,你马上会面临高考。在高考时,成绩是唯一重要的啊。你能力再强,如果高考这一关没过好,那可全是空话啊!”他看着我说道。

“嗯,也是。我会去想想的!”

“哎,好!你好好想想吧!老师相信你行的!”

“谢谢啊,史老板!我想你给我提了一个很好的醒!”

“去吧!”

那时,我第一次意识到了高考。

可只是意识而已。那就像看到天上飘过一朵云,就那么简单。

而史老板,以前我都会觉得那是一辈子的事情,现在,已将近一年没联系了。人,总会自己骗自己的。他是,我也是。

王冬说,她们寝室里有人喜欢我。

“开玩笑吧!”这种玩笑她们开多了。我拿着茶杯,问她。她长得很高,身材挺好的。只是,呵呵,就像我和郑重瞎扯时说的那样,咋的就有点儿,嘻嘻,傻呢。当然是开玩笑。

“不是,真的。你应该知道是谁的!”

“我知道 ?”莫名其妙。

“对啊!”

头痛。我这么对自己说。

我讨厌女孩子之间这种话题了。好多的事情就是说出来的。不过那是以前,有一段日子,当然是在大学里了,我还巴不得人家说说,然后那女孩子也好知道我啊。只可惜女孩们都长大了,不会像以前那样再扯了。我想我和金喜之间的事,也许就是她们寝室里的一帮女生给扯出来的,当然也是我自己迷糊了脑袋。

“金喜,你就是金喜吧,真是个好听的名字!”刚开学时,我走到她的位子旁,对她说,

“跟你说个事,让你做电教员,好吗?”

她看着我,很圆的眼睛,脸上还有几颗小小的雀斑,然后笑了,

“好啊,还像高一那样只是管管电脑,投影仪吗?”

“是的,不过,可能要兼任电脑课的课代表,你愿意么?”我说。

“嗯,没问题的!”

“啊,那太谢谢你的!”

“呵呵,班长叫我做什么,我肯定高兴(愿意)的!”

“是吗!”

我回想着刚开学时的样子。她有点可爱,我也可爱。

“班长,他欺负我!”排练那个小品时,林风要抓她的辫子,她这么对我说过。

“我来踢他啊!!”然后我一大脚踢向了林风的屁股。

“班长,英雄!”她说,用手很可爱地理了下自己的辫子。

我也想到了这事。但好像也不值得就因此,而就那个什么,喜欢上我呀!!

班长哥哥,你可真是好啊!莫非是那次给她买巧克力?也不像啊,像她那样的性格不知道吃过多少男生给她买的零食的。

还是因为我夸她的名字好听?这更不可能啊。还拿着杯子想着。我说,你还真信了王冬的话不成,真是臭美!

不想也罢。

不过她那辫子确实挺也看的,那次踢完林风后就应该去摸一下嘛!

我在想是不是我有好多次都是自作多情啊!一直以来,我在和女孩子交往上都是特别自信。我是长得不高,又黑,还在点木木的。这呆儿老说我的,可他也说,众妹,我说你的小姐妹怎么那么多啊?是的,以前我总不承认,我一个大男孩儿的怎么可能有小姐妹?真是荒唐!后来,我也承认了,我只是和女孩子关系好一点儿而已,又没有什么别的。再说我和男生的关系也好啊,哪个男生我和他们不好了?只是,我是说,可能我的问题,或者确实是我的那些小姐妹的问题,也或者是就我那么想而已——她们后来都和我有种讲不清楚的关系。这次金喜会不会也是其中一个呢?天啊!不要喜欢上我啊,我什么也给不了你的,我现在只能学习,我什么也给不了你的。我能给你的只有我表面上的花,还有小气,还有只知道完成自己的事,搞好学习,满足自己的兴趣。

那是我以前的想法,真的是过去了,我现在多么想有一个女孩子“喜欢”上我呢?我常常大声对寝室里的人说,“郁闷啊!没有女朋友!”而以前,呆儿会说,“怎么,为小姐妹多而郁闷了?”

金喜,你会直接跟我说吗?别让你痛苦,别让我痛苦。

我等着,我知道,我这一等,给了我和金喜后来无尽的痛苦。

28

“仲众,你过来!”沈霞老师有点儿凶地把我叫到了办公室。好像也是第一次。

“仲众啊,侬要死快了唉!(方言,你要完了的意思)“

“啊?怎么了,老师?”

“你看看你的历史默写!”她把我的测问本打开,她很好的,没有扔给我。

“你看看,你这几次都是错最最最最基础的东西,那些主观题也答得不怎么样嘛!”

我无语,只看着她给我画的圈,还有大大有红叉。

“我说,你这些天都在干吗呢?看你上课也反应那么迟钝,作业也不好!”

我不说话,但觉得有那么严重嘛?

“怎么,你不是很会说话的吗?现在怎么不说了?啊?”当之无愧好像真的很生气。

我说话了:

“老师,有那么……严重……严重吗?”

“呵!你还觉得我神经过敏了?”沈霞给了我一个白眼,我觉得是害人的。

“没,老师,我只是觉得自己的问题没那么严重而已!”我也开始有点紧张起来了。

“那你觉得怎样才算得上是问题严重了?都要期末考试了,你怎么一点状态有没有啊?你看看你以为骄傲的历史再看看你的英语!你还以为你状态好啊?”

“老师,我确实没想那么多。我还觉得我很用功啊!我从来不会觉得我偷懒了,或者别的什么,我用功我自己知道的啊!”

“那你怎么解释你现在的状态啊?”

“我也正想着呢,老师,我敢说我比别人看也更多的东西,但我不能比别人记得多。我好像在追求一种完整的感觉,我不想因为会考科目而放了文科,也不会让自己对会考随随便便,我觉得既然学了,我就会努力去真的学点,学好的。但我承认我不是天才,我真的无法顾及那么多。我每天都会看很多东西,我都了解了,但我可能没像别人一样去背去记,这对我的知识构建有什么用呢?”

我一口气把自己想说的都说了出来。那是我的真实想法。我一直觉得自己从不是一个死读书的学生。因为我不会逼着自己去应付老师让我们做的东西。就在我进入文科班后,我开始慢慢地关注我自己想要的东西。尽管可能我还不清楚自己真的想要什么。

沈霞老师看着我不说话了,也许她是在想这个曾经在高一时就提了一个她觉得至少到了高三才提得出的问题的学生肚子里有东西了,也许她也觉得这个长得黑黑的喜欢说笑的仲众不是只会开玩笑的而是有很多想法的同学了,我看到她对我笑了,是嘲笑我的自以为是,还是觉得我说这些不容易,还是别的什么,我却猜不出,真的,那也是我第一次对我的老师说我自己对学习的看法——对着一个曾经是我们市里最好高中,保送大学的,也是文科生的老师说自己的看法——而且说的是完全不同于平常同学被老师“请去”办公室谈话时说的话。

沈霞还是笑着,她还是不说话。我觉得气氛有点儿尴尬。

“老师,你是不是觉得我扯起来很厉害啊,学习都搞成这样了,还在这儿和你说这么……恶心的话?”

“呵呵,没有。我是说,我没看错你这个人,我在高一时就感觉到你的不同了,我知道你绝不会是一个就这么乖乖听老师话的同学,现在你终于显现出来了!”

“嗯?”这下轮到我不说话了。

“仲众啊,我觉得你有这样的想法很好的,我们那么多学生都在辛辛苦苦地学习,但像你这样能真正考虑一下学习这个你们一天到晚都在做的东西的意义的学生却很少。这非常不错!”

“那这跟我不听……不听老师话有什么关系?”

“有关系啊,现在我们老师扮演着一种角色,就是好像带领着一帮年轻人,在做一些很费时,但在将来却可能是毫无意义的事情。比如,一天到晚让你们做题目,背东西,但你说这些东西以后你们走上社会后还有多少用?现在中国整个教育体制逼得我们老师也不能在一些其实更重要的问题上去引导你们,比如人格,性情等。在一些人的眼里,高中老师也只是你们考大学的工具之一。这很可悲。但我们也无能为力。于是我们做出的事情也就是让你们做题之类的,很功利地应付考试之类的。而现在你却意识到并开始在自己做一些事情来这份不足了!“

我怎么也没意识到老师会这样看我的,在我印象中,我一直是一个很听话的学生。当我高考结束了,又在大学里过了半年后,有一次去拜访沈霞。她和我聊天时说,仲众啊,你知道吗?你是我们班里最叛逆的一位。这给我的震惊和当时我听到她对我说的话后一样。沈霞老师说你从来都不肯听一些别的同学老师一说就听得进去的话。你说说你自己听过我多少话?你总是在努力做着你自己;你会看出很多同学看不出的东西,以前我们老师在办公室里讨论你和杨敏的不同时就说到了这一点。你脑子里有根反骨!

“但你还是需要好好想想你现在的学习状态。我也不和你多说,但我想告诉你,真正会学习的人是不会有原因让自己在学习状态好时,成绩却不好的!”

29

我不知道现在有多少学生会主动去欣赏风景。这个问题也许提得有点奇怪,有点莫名其妙。但我知道在现在学校里有一个很奇怪的现象,那就是可能学校环境很好,景色很漂亮,但在操场上却没人。学生总是从早上进了教室后,除了中午吃饭,课间上厕所别的时间一直呆在教室里,从来不到外面去活动一下。这在高中也许也无所谓,但很可悲的是小学这种情况也越来越严重。我不知道一个人爱看风景,爱在有叶子的小路上散步能给他多少好处,但我却知道一个人如果一直呆坐在教室里等着一个又一个把下课会有多大的坏处。那会让人觉得胸闷,会觉得腰酸,会觉得眼睛干涩,到最后就是垂头丧气。

我们学校是美丽的,东边就是一个目湖,比北大的未名目湖要大得多,学校的北面是一片小林子。如果在林子里随便走走,再透过叶子看看很平静很干净的目湖面,那可真是一种享受——不过这我本来是不知道的,有一天老大(我们寝室的,以前是寝室生日最大的,也当过寝室长,看起武侠小说来很厉害)对我说:

“喂,今天带你去个地方,很神奇的!”吃完晚饭后,在寝室里他对我说。一般寝室里人会很多的,他们都是想去上自习的,然后就在里面吵啊闹啊,我不喜欢,总是早早地出去了,要么去看书,要么一个人到目湖边去散步。

“什么地方啊?”

“你等会就会看到的!”老大学习是不用功的,但他让我看着舒服,他喜欢看书,喜欢吟吟诗,还喜欢自己把梦里的武侠小说写下来,很有趣。

“好啊,那走吧,你带路!”

我们走上了目湖边的小路。天不是很蓝,但已经是傍晚,西边是落日,风也很大,我们看着目湖面,还是很平,只是有斜斜的波浪,但依旧是整整齐齐的样子——那是我今生最喜欢的景色之一!高三时,我看着这个目湖想了很多的东西,那时常常是东南风,一阵阵地刮过来。

“很爽啊!”老大说。

“是啊!”听他的普通话很奇怪。南方嘛都这样。我们寝室里就只有我一个人讲着不是很标准的普通话,别人都是讲着经过变调了的方言,但他们和我说话时,也习惯了“开国语”。只是我的这一帮兄弟会说我是傻逼,他们叫我阿逼的。这是郑重这丫叫出来的。

“嗯,不读书就好了。我就一直想过隐居的生活!”我看看老大的脸,很虔诚的样子。在我眼里,应该他也是不爱学习的孩子,但我不觉得他是坏孩子,好多从农村出来的孩子会开始“混”,很做作地不努力学习,做作地混着,操着城里的口调,还会抽烟——这在我们那城市里是极少极少的;他们可能还会干一些很丢脸的事情,比如小偷小摸之类的,这让我看不起,又让我心里难受。我有一次对我妈妈说,乡下的孩子能在城里很自在地生活是很少的,他们心里总是有个结,隐隐约约地,让他们觉得不舒服。我知道那是自卑——这谁都得承认。我高一时写的文章我妈妈看了后,一直到高三她才对我说,当时我看得都哭了。老大不是很做作的孩子,他不混,他只是不喜欢那么累地学,他也不像我和郑重一样想着要走出农村,说什么要挤进上等群体。他想做的是想隐居。只是那样,他总在寝室里回忆自己小时候在村里偷西瓜,烤鸡的快乐,他说他喜欢在自己用竹子做成的小竹筏上,然后掉到水里。我后来再见到他时,他也还是那样。呵呵。当我很累的时候,我看到他却想笑。

“你做梦去吧。你以为还是古时候啊!”

“那又怎样?”

我们已经走到了小路的尽头。再过去就是学校北面的林子了,但过不去的,有围墙围着。还有学校的摄象头看着呢!

“老大,你说的好地方在哪儿呢?”

“你眼睛可真是大啊!不就在前面嘛!”

“嗯,哪有啊?我怎么没看到呢?前面都没路了啊?”

“因为没路了才好嘛!我们去学校外的林子里去!”

“啊?这不是过不去的吗?”

“谁说的,你又没来过!”

“好,那你怎么过去啊?”

“看我的!”他走围墙边的草旁,然后就跨了上去,因为是目湖边,围墙没有全围着,他就过去了,我看到他很幸福的样子,我感觉空气很清新,因为风大,又在目湖边,还是林子里叶子的声音。

“嘿,不真神了!老大!”我也过去了。

那林子是人造的,里面有铺好的石板路,很红很红的夕阳透过叶子射进来,整个林子里面倒让人感觉亮堂堂的。往东就可以看到我们学校的目湖,非常漂亮。目湖面闪闪的。

我现在想起这事来,总觉得很耐人寻味。那是我唯一一次在学校里进行了“探险“,我还记得就在眼前却没发现的那种感觉,还记得那带着味道的风。还有那个领我进去的老大。

我还是会想有关学校像一个笼子一样把我们给关起来,既让我们不自由却也让我们感到安全。现在大学还是一样,我们在里面似乎不知道真正的压力,我是说让人感到害怕的压力,比如学校里可以吃到很实惠也便宜的饭。但在学校外呢?我们在学校里只知道上课,然后课下上上网,聊聊天,想着怎么去找找朋友。也会心血来潮地说要找找兼职。我们不用怕有人会来抢劫,会被人欺负。这些在学校里是不常见的。但是如果走出校门呢?走走就会心疼车费,吃那更是可怕。我和棒子一起走进过一个饺子馆,然后又出来了。再然后在街上狂骂。

学校里有个很有名的老师,总是呼吁我们要出去,到大厦里去逛,去走,我觉得那样的想法其实并不“物质”,那是很现实的,在学校里我们会麻木的,真的,什么嗅觉也没有,当我和棒子从王府井的大厦里出来后,先是沉默,然后又开始了“骂”。我知道那并不俗,如果一个人连物质的东西都不会所追求的话,那他别的追求就是假的,他只是在逃避——别和我说对那没兴趣,这样说只能说明一个字,弱!不管用什么作为评价标准。如果不懂物质,那有凭什么说精神追求?

金喜送了我几颗彩色的玻璃石头,她和我说她不知道我最喜欢什么颜色的,于是就把所有的颜色都买了送我一个。她送我的时候,脸蛋红红的。

我不清楚我是不是在被她追着,我没时间去考虑这些问题。我想让她去吧,时间一长她也就会把我忘了的。于是她送我什么,或者给我一张纸条什么 的,我都只是笑收下,并没有别的的举动。她们寝室里的人会在我的身边“起哄”,我也不是很在意,她们爱怎么说就怎么说,我知道的,我在高中该干什么。我也会和金喜很大方地说话。如果我们成为朋友,我不介意。

但有些事情不是我能完全控制的,我再怎么自信也不能,我连自己都控制不了,我又怎么去控制一个很清纯的少女的萌动的心?当我看着教学楼前的草已经变了一种颜色时,我意识到冬天应该到了,我的生日也该到了。金喜她们寝室的人说,她为我打了围巾。我起初是不相信的,我以为她们只是在乱说话。

有一次上体育课时,金喜在路上叫住了我,她对我说

“仲众,你喜欢什么颜色的啊?”那时,我真知道她在为我打围巾了。

“啊,我喜欢灰色,或者是白色。”我都不知道当时怎么回答上去了,我想不告诉她的。我知道如果我告诉她了,那就意味着她会觉得我接受了她的一点好,每一个一点点到最后就会成了很多,然后她就会觉得我是喜欢上她了——当时我就这样很残忍地想着,也很现实地想着——因为后来的发展就是这样的。

“嗯,那好,我就给你织一条灰色的围巾!等到你生日时,我就送给你!”她边走边说,两个很好看的辫子还是很开学初一样,摆着。我只觉得太阳太耀眼。我会想当时我开学很想去拉拉她的辫子,但现在我或许可以了为什么就不想了呢?真是奇怪。或许自己实在是花。但是,圆儿为什么又在这时候冒出来了呢?我是说,我还在想着她。她不是我的朋友,不像别的和我很熟的女同学一样,她和我的话不多,她不和我闹,她会用眼睛很安静地看我。我可真是忘不了她的。然后我就开始“纠缠”,我是不会看上金喜的,我这么想着。

我有时候会想什么叫做忘却?明明告诉自己要忘记,但就是忘不了,就像当时我对圆儿。我花了3年时间,但到后来还是像是天上的云一样,该来的时候,她还会飘到我的眼前。明明告诉自己不要忘掉的东西,却总是很容易地就忘了,当我再想起时,我心里就充满了愧疚。比如,我对我自己曾经许下的许许多多承诺,我告诉自己想要寻找的感觉。还有的事情,我今天想忘了它,明天却又发誓要一辈子都记住它,后来又劝自己忘了它,就像我对吕栀。反反复复。或许好多时候,人是不听自己的话的,如果我们不想让自己太累的话,就只有让自己顺着性情去,想起时,能坐在窗前好好静静地想想,让曾经使自己快乐的东西再来满足自己一次,这又有什么不好呢?当忘了时,偶然想起也不必惊惶失措,就让它过去吧,这没什么的,不是背叛,只是自己找到了新的让自己满足的东西,或者只是麻木了——这样的惩罚难道还不够吗?不需要再折磨自己。

我生日那天,金喜就给了我一条白里嵌灰的围巾。之前,我听了她们寝室的姐妹很多关于她织围巾的事,比如她织了拆,拆了再织等。我不敢去想在这条围巾上有多少她手心的汗水。我收下了,但我不知道该怎么办。下一步该怎么办?下课在窗前我会看到圆儿走过,她是来收党校的文章的,见到我时,总是淡淡地笑,我也淡淡地笑笑。我不知道自己是否还是喜欢她,因为我找不到理由去解释。我也不知道自己是否不喜欢她,因为我总是被她的眼神被她的背影牵扯着。

而在学习上,我想着沈霞对我说的话。在第二次大考前,我开始对它进行思考。我总在晚自修下课后,把教室里的灯全关了,只剩下讲台前的两盏,让教室暗下来静下来。窗子总是不关的,外面的风吹进来,墨绿色的窗帘随风摆着。然后我开始读《英语沙龙》上的文章。有时候我会很喜欢这种感觉,但有时候我会害怕,我总觉得我的背后有人,尤其是隔壁班里的那两位亲热完关门时发出的那声音,我总是会害怕的。我等着期末考的来临。杨敏、郑重等人早就在说要把我给灭了,他们早就不服我这个看上去木木的家伙了。我等着。

30

我高中一进去就订了牛奶,在高一时,我们班里有很多人喝的,但到了高二,教室离超市订奶点远了,班里也就一个女生叫于芋和我一样订奶的,别的同学都没有订,我也就不订了。一次去超市发现圆儿也在那儿,我沉了气,抚了自己的心,然后走了上去。

“圆儿,你也在啊?”

“哎?仲众,好久不见了!是啊,我在拿牛奶呢!”旁边还有一个她的好姐妹,叫郑宇的,高一刚上来时说崇拜我,把我可吓了一跳。这时,她也和我打了招呼,我回了她。

“你还在订牛奶啊?”我问圆儿。

“是啊!你不订了吗?我好久没在拿奶时看到你了!”

“是啊,我不订了,我们班的同学好像都没订,我也就不想订了。嗯,最近好吗?”

“好,好的很啊!呵呵!我们先走了啊,以后有空回来玩玩,我们的仲众!再见!”

“知道吗?要回来的!看你每次看到我们时,总是就和她讲话,我会生气的哦!”郑宇笑着对我说。

“哪有啊?”我故意很无辜地说道。我也知道的。

让我怎么去解释我的感情啊?我的天。冬天下雨的晚上很冷的,我一个人走回寝室,想起高一时,我和圆儿一起走回寝室,很默契地说再见的样子,我直打颤。我想不清楚为什么我不能勇敢地去对她说。我宁愿用“我不喜欢她了”,“她伤害过我了”,这样的借口来让自己忘了她,也不愿鼓起勇气对她说圆儿我喜欢你,圆儿我喜欢你,圆儿我喜欢你。我是在怕什么呢?我在担心什么呢?我怕我的爸妈?不。我是没自信怕被她拒绝?不!我只是对自己的前途没了自信。我怕高考。越是成绩好的人,越是对自己在学业上不自信。他总是想得太多,总是怕失去太多。但我知道我对金喜却不是这样的,我是真的不喜欢她。

我又开始了订奶。

“你好,圆儿,我也订奶了。”

“呵呵,那很好啊,多多营养嘛!”

“呵呵!”

期末考试开始了,我常常不在寝室里。我喜欢到目湖边或者是科技馆的天台上去看书。那样的话,我就可以看到我想看的蓝天。用安妮宝贝的一名话,蓝得像是病态一样。我会躺在草地上,就那么感觉冬天枯草的硬刺,舔着自己的嘴唇因干燥而裂开后而流出来的血。我也会坐在天台上看着我们学校旁边的目湖,看着我们那个美丽的校园。然后把自己的头低下去,感受要掉下去时的炫晕,我觉得自己的脚趾都麻麻的。一门一门地考过去,我像是度假一样地呼吸了很多新鲜空气。看了很多次的蓝天。

成绩后来出来了,我还是班里的第一,而且我还是年级的第一。我瞬间很高兴,因为我似乎证明了什么。沈霞也终于在办公室里对我说,仲众啊,这次考得是不错!

我爸爸妈妈还有奶奶也很开心。他们只知道我又考了个第一,就像以前小学初中考了个第一一样。我妈妈在后来对我说,儿子啊,妈妈真的忘了你是在重点高中里读书,妈妈只知道你是考第一的,以前是,以后还是。我听了,都想哭出来。不知是高兴,还是可悲。我妈妈爸爸总是遍又一遍地对我说,我们不给你压力的。我不知道这是否是我最大的压力。我也总是对同学说,我读书从来没有压力,我也不怕考试的,到后来我也不确定我这样说时,我是否已经给自己最大的别人所没有的压力了。

金喜很开心。

圆儿还有我以前班里的同学都不敢相信仲众在文科班里又考了个第一。

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