第八章 离开北京

似乎他一个经纪人已经看出了我不被待见，所以他开始赶我，本来我在沙发上装作没醒，以为这样自己不会被他要赶我的担心淹死，事实这种感觉却越发强烈，仿佛课堂上担心自己被提问却偏偏被提问的就是自己。

我坐起来，发现卫生间往里的一个将近半个身子大小柜角处，他蜷睡在那，我耗在这里不过是仍想见达森，达森他说达森不来上班或者来也很晚，在自己内心深深觉得被嫌弃的拐角喔再没理由让自己留下来，所以决定先出去。

我离开写字楼 仍不想离开北京 qq联系上达森的妹妹 想通过靠近他身边人达到看今天的目的 或者觉得离他还不远 他在通州一个平房区 我辗转坐公交找到 他妹妹挺麻木的 没有讨厌我 对我不好奇 当天下午到的 带他妹妹在理发店工作 需要每天穿高跟鞋 我记着还跟她唠 可以不穿吗 他说工作要求 记得她叫吴小花 我觉得这个名字十分玩笑 哪有人叫这名字 后来明白贵州人 重男轻女 那就是真名 她住在平房区 还有同住的女舍友 我觉得条件很不好 第二天我坐公交去了北京站 在那我又qq联系了达森的妻子 达早跟我说过 他媳妇是足疗认识的 不爱他媳妇种种 我以为他媳妇也不在意他 但后来达森发来qq 记得喊

2025年11月24日11:21回头写：当年滚瓜烂熟的QQ号早经忘得无影无踪，人果然是身灵气构成的有机体，虽此时肉身仍在，但似乎灵与气早已千更万更，所以此时深感过尽千帆吾非吾，甚至对当年的自己非常不解，也不是不解，只是希望以过来人的眼光能够解救当时的自己，但是当时的自己，理想仍是音乐而非仕途，理想仍是达森，而非如今的丈夫。记得大概是我在北京站，不甘心离开，QQ中达森说：臭SB你和我老婆说啥了……如今我真的想不起来说啥了，只记得心境是你之前说你爱我的，你和老婆怎么无感情的，我做的一切都是想和你重归于好（如今想来他为啥不再答应和我在一起了呢，好像是多年后大概14年时聊过，不是一路不能成为一路人且耽误我学业。）但是当时的我，当时蹲着畏缩在北京站前边某个栏杆黑台的我，是承受不了的，那是他第一次骂我，我从对重归旧好的期待变成了自身要崛起的仇恨，我收拾好自己，起身奔向返程的车，但是当时车票是第二天的，我要进站乘务员不让，11年还没有如今的智能，我记着我到了上火车的最后一步，然后我哭着说我爷爷去世了，最后女乘务长注意到我，知道了我的原因同意了，我等不了明天的车意思，可能是他们同意了？我跳过的透明玻璃栅栏，然后记得火车上与以为期间短发女士还有几位男士一个座位区域，我坐在某节车厢的最前端，一个马扎，几个人聊着，那个女士是个记者还是导游什么的，记得当时觉得他在北京混得不错，还留了他的名片，进宿舍屋里时，屋还拉着窗帘，那个大一的第一个十一，他们竟然都在睡觉，而不像后来，他们都纷纷四处旅游，好像是十一前几天我回来了，然后后几天我留守宿舍，他们把电脑都给我了，那会儿还是学校内网下载的电影电视剧，我好像又看了泰坦尼克还有我叫金三顺等，对了，我记得自己给他们带了北京的烤鸭，袋装的，红黄色的那种塑封包装，但是为啥记得我在下铺郁洁位置抱着电脑看的剧呢（我的位置在他对铺的上铺）。早晨我进屋时，自己可以说是内心经历了沧桑，宿舍当时对我来说是家，是温暖的亲人，我的经历不能和盘托出，但是我记得自己说了一部分，在北京苹果社区那个沙发床办公室，打森跟我说你舅不是XXX领导，可以给你拿几万出歌吗，我忘了自己的回复，因为当时的我早忘了初心，哪还记得自己要出歌的事，只想要他之前给构置的爱。我和宿舍和隔壁宿舍阿秋他们说了这事，说了自己舅是什么，给出歌的事。哎，年轻时的自己多么可笑，不懂得谨言慎行，不懂得事以密成。若不然不会有贵大之事，也不会再次联系上大一已结束的孽缘。

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