17k小说网 > 女生 > 古装言情 > 皇叔,莫缚吾心 [书号507778]
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    更新于2019-05-04 03:24:09 查看全部183条评论>>

    《皇叔,莫缚吾心 》最新书评

    发表评论
    苏陌烟 见习

    2013-10-07 10:03 发表于 h5.17k.com 苏陌烟 置顶主题 精华主题

    情殇无谶,唯有断肠 —— 记《皇叔,莫缚吾心》 呵呵,先跟荣姐打个招呼,也给所有正在看这个书评的童鞋打个招呼。话说这书评烟老早就答应给了,一直拖到现在,先跟姐道歉。还是那句话,慢工出细活,烟是个细致耐心的人。 不废话了,切入正题。 先看名字。当初荣姐用的是《女尊天下:情殇无谶》,封面也是个雍容华贵的美女。当时就把没见过世面的烟给震撼了。我想,这是多么一部大气磅礴的宫廷剧啊看看这包装,看看这简介。我能说我之前不知道女尊是什么么?听了编辑的话改了名字,感觉和以前的风格不一样,但也更简洁明了,亲们可以跟直接地看到这个故事的类型及大概。 然后

    荣飞风舞 (楼主) 2013-10-08 14:15 来自 www.17k.com
    回复:2楼 苏陌烟 :烟儿请指教
    苏陌烟 2013-10-08 10:54 来自 www.17k.com
    回复:1楼 荣飞风舞 :还看帅哥,你的男主该不高兴了。姐应该像我一样,写师父的时候就只想着师父。O(∩_∩)O~至于改文,我这里倒是有资料,姐可以参考一下
    荣飞风舞 (楼主) 2013-10-07 10:57 来自 www.17k.com
    烟儿的书评很牛,既能一语道破个中玄机,又给姐做了一个非常能读者的广告,还兼具了编辑的指导工作。至于你说的转换方式描写召见金进那段,姐也知道有点累赘,可是我就这么大能耐真的力不从心;至于面具人的名字,要以一种特殊的方式告诉读者,也是向小洛坦诚;至于更新的问题,说来惭愧,姐姐这段时间真的用在看帅哥上的太多了,一定改正!
    3条回应, 更新于 2013-10-08 14:15
    木木木乃伊 学徒

    2013-08-14 15:48 发表于 h5.17k.com 木木木乃伊 置顶主题 精华主题

    看了青训营的点评,真心想夸一下这位点评教官,非常细心!说到视觉问题,文笔问题,我才知道原来我之前看到时候觉得代入感很强的原因就是因为视觉问题!还有心理描写这些确实都非常好,木木一定要学习!情节起先木木并不觉得打斗情节会太多,可能是因为木木对言情所有情节都是为了推动两个主角的情感,这一点不大能够把握,总之,依依姐要加油,相对于木木那个时候的点评,依依姐的简直是一箩筐的优点,值得坚持下去,非常有动力的~

    荣飞风舞 (楼主) 2013-08-14 16:01 来自 www.17k.com
    我也是看了很高兴,本来一直心情坎坷的等着呢。努力!
    1条回应, 更新于 2013-08-14 16:01
    煜棋

    2013-08-14 15:05 发表于 h5.17k.com 煜棋 精华主题

    点评: 主要剧情梳理: 二夫人因失去了心爱的儿子而发疯去抢夺自己仇人的孩子(女)。这个孩子长大后,女扮男装在山里做了猎户。一次卖了猎物回来。山中,她遭遇了想要置她于死地的黑衣人。一番搏斗,小洛渐渐陷入险境。就当她即将被利刃刺穿时,一个锦袍人出现将她救起并告诉她她的母亲必须死的事。回家后,为了救出母亲,她以身挡敌。无奈锦袍人也不愿留下母亲性命。而此时小洛才幡然醒悟,然而为时已晚,自己已是重伤之躯。绝望之际,小洛再一次被人救起,只是不知道这回是否还是一场局。情殇与勾心斗角的大戏拉开了帷幔。 1、开篇问题 作者的开篇很好,无论是楔子还是黄金前三章都留有足够的悬念。只是作为女频的宫廷文,前三章中的打斗场面显然有些过多。这样导致正戏拉开的很慢,不利于保持女频读者对本文的关注。建议作者在缩减前三章内的打斗场面,多增加一些

    煜棋 2013-08-14 18:19 来自 www.17k.com
    回复:1楼 荣飞风舞 :作者您好,不用这么客气,加油,如果有什么问题请到我的跟进帖子中跟进,祝您在17K码字愉快!
    荣飞风舞 (楼主) 2013-08-14 15:57 来自 www.17k.com
    谢谢老师,细心的看文,辛苦的点评!我会努力改文,然后在申请签约试试,如此才不枉您的一片心!
    2条回应, 更新于 2013-08-14 18:19
    木木木乃伊 学徒

    2013-05-24 21:30 发表于 h5.17k.com 木木木乃伊 精华主题

    首先大大的文笔是不容置疑的,开篇真的非常好,楔子处留下了伏笔,构思很好,开篇处女主是以‘他’且是男装描写的,而一般小说即便开始是扮男装,几句话之后就会告诉读者实际上是女的,大大这样的描写方式非常吸引我,因为在读的过程中就会认为小洛一定是女的,然后很好奇的一路看去,想证实心中的猜想。对于开头埋下太多伏笔会让读者觉得乏味,让读者失去往下读的兴趣,而大大这点处理得非常好,第一个伏笔很快解开,有了另一个促使读者接着往下看的动力,这个神秘的男人,是女主心心牵挂的人吗?她的母亲又究竟是什么身世呢? 同时出现的两派人马所图的是什么?带着要解答的问题一路看下去。故事是吸引人的,情节

    荣飞风舞 (楼主) 2014-01-19 12:25 来自 www.17k.com
    可惜那些好的开头都被勒令改成了前传,估计也没人会看。而现在越写越没动力,设V之后写文好像真的变成了自己的事。
    木木木乃伊 2013-05-24 21:40 来自 www.17k.com
    突然想补充的一条是,大大可以把段落的字数减少一点,尽量是在三到四行吗?可能看起来比较美观,而且太长的话有些读者会选择跳过,当然我没有,哈哈
    2条回应, 更新于 2014-01-19 12:25
    苏陌烟 见习

    2014-03-30 21:52 发表于 h5.17k.com 苏陌烟

    《江山不若卿如画》 前来拜访大作,已收藏,大大加油哦!

    木木木乃伊 学徒

    2014-03-22 16:05 发表于 h5.17k.com 木木木乃伊

    木木又来了!先把带来的蜜给依依姐,看依依姐的文呢,有一点非常好的,就是跳了中间,后面看还是能大致明白,只是感情没有跟着她们投入,所以最好不要跳哦!还有就是能提高一点木木这蹩脚的文笔。小洛往门外走的那段有一句描写,让我觉得:对!那种感觉真的就是这样的!文中的原句是‘每一步迈出去都像踩在棉花上,软绵绵的站不住脚’。如果是我只能写:她无力的抬起脚,每一步都走得吃力。 总之呢,依依姐不愧是阅历比较丰富,有好多地方值得木木学习。说完了那个,下面就是鸡蛋里挑刺的吐槽了。 第一个,可能由于依依姐时间不多,每次写文都比较赶,没有检查或者其他原因。文中的错字漏字还挺多的,比如第四十章,‘妄图以此来痛苦’(妄图以此来减轻痛苦),这个少了几个字可能意思和读者的理解都不一样,就像《他给了我一支抢》如果变成《他给了我一枪》,意思和命运都完全不一样了

    荣飞风舞 (楼主) 2014-03-22 16:20 来自 www.17k.com
    辛苦了!这些问题我都知道,慢慢改!谁叫我每晚抢更新,像抢命一样!多包涵!
    1条回应, 更新于 2014-03-22 16:20
    0红包 0粉丝值 183评论

    他,是被夺位的王爷,蛰伏多年、费尽心机只为报复自己的兄长;她有着最尊贵的身份,却过着最卑贱的生活。 为了他和她的故事,请多多支持荣荣!

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