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【12】靳昱辉

《渭城往事》 媞娜Molly/著, 本章共6246字, 更新于: 2019-10-04 00:25

2011年秋天,我经历了文理科分班——我当然是选择文科了,理化生简直就是要人命的东西。

我们班主任按照我们高一的最后一次期末考试成绩排名为我们安排了座位,那是我第一次遇到那个女孩。我向来是个不喜欢主动和异性搭话的人,能看出来她也是。于是我们当了一个礼拜的同桌,都没说过一句话。后来从第二周开始,我们慢慢有了一些简短的交流。从“这么急着出去干什么?”到“你睡吧,我看着老师呢。”再到“作业我也没写,等会儿我们去抄班长的。”。

我想我们之间的交流突然变多是在某一天我得知她和隔壁班女生谈恋爱的事情时。那天上课铃响了,我看到她抱了一下隔壁班的那个漂亮的女生,然后匆匆回了教室。

“让一下,快点,老师要来了。”她一边拍着我的肩膀,一边费力地从我和我身后的那张桌子中间的空隙往里挤。

“刚刚那是你......女朋友?”我匪夷所思问她,并往前坐了一些,这才使得她终于挤进我的座位。

“是啊!怎么了?”她在老师进教室的一瞬间把声音压到最低。

“酷啊——哥们儿。”那是我头一回叫她“哥们儿”,也是之后两年里对她的称呼,虽然她是女生,但她在我眼里看起来,真的很酷,和那些扭扭捏捏、捏细了嗓子说话、喜欢刻意做一些引起人注意的举动、极其做作的女生们,都不一样。

“这有什么好奇怪的,有些女生就想打扮得酷一点,有些女生也可能确实是跨性别者,有些女生——纯属装逼。”

我承认,她成功地逗笑了我。所以,之后被数学老师叫起来回答问题的事,我就原谅她了。

那时候每次只要她气冲冲地赶在上课铃响的一瞬间到达教室时,我就知道,她肯定又和她的女朋友吵架了,但我问她,她什么都不肯告诉我。

后来,有一回,她几乎是强忍着眼泪走进教室的。单静儿立马就围上来问她怎么回事,很显而易见,她根本不想理单静儿。于是我镇静地支走了单静儿,虽然我知道她是好心。

单静儿走了之后,我坐下来,慌慌张张的从校服口袋里掏出一包已经窝皱了的餐巾纸,小心翼翼地向她递了过去。她接过餐巾纸,使劲儿地在眼睛上按了几下。然后,她终于开口了,那是她头一次和我讲她的感情事。那时候,我得知,隔壁班那个看起来很漂亮的女生,其实就是一个名副其实的公主病。单静儿说得对,那个女生就是个小**,那个小**根本配不上她。

我感觉到我头一次这样的想念着一个人。虽然我和她每周都会见五天,但我总觉得,我和她的距离,是那么的遥远。每次看到她忧郁的眼神时,我才意识到自己有多么的心疼。我想,我是喜欢上这个女孩了吧?虽然我没有喜欢过任何人,但我能感觉到,喜欢一个人,就是这样的感觉。可我喜欢的这个女孩,她喜欢着另一个女孩,还是个公主病的小**。于是,我找了她最好的朋友,我问单静儿:“她是不是只喜欢女生?从来不喜欢男生?”单静儿回答我:“我和她也是高二才认识的,要问就得问认识她久一点的人。”

后来,我暴露了我的想法,我问了单静儿一个很愚蠢的问题,不是这个问题有多愚蠢,而是从我嘴里问出来,才显得愚蠢。我问单静儿:“你觉得她可能会喜欢上某个男生吗?”结果单静儿立即就拆穿了我:“你喜欢她,对吧?”再后来,我反复地请求单静儿不要告诉她,我喜欢她这件事。当然,单静儿这个朋友很够意思,帮我隐瞒了很久。

2012年6月底的一个炎热的下午自习时间,我根本看不进去书里的任何一行字,于是我昏昏沉沉的睡了过去。但当我醒来后,我发现了两件事:一是我居然睡到了放学,二是她已经走了。我知道她要去西安培训,我是想在她走之前和她说声再见的,但是该死的,那天下午实在太热了,害得我睡过了她离开的时间。

那天晚上,我在纠结了很久之后,发给她了一条短信:“你走的时候怎么没叫醒我?”。但在按下发送键之后,我就有些后悔了,万一惹得她烦呢?可惜手机短信没有撤回功能。我守着手机等到了凌晨,也没有等到她的回复。在我睡下之后,还迷迷糊糊的爬起床看过几次手机,我以为她会回复我的,但是看来,是我自作多情了。

第二天中午,我终于鼓起勇气,又一次发了短信给她:“那边学校怎么样?”。很不出意外的,她依旧是一整天都没有回复我。那天晚上,我发现自己无比的焦虑,躺在床上辗转反侧了几个小时也没有睡着,于是,我去问单静儿要来了她的微信号。我再试一次,她要是再不理我,那我就再也不发了,我发誓。

结果,她居然通过了我的好友请求,我激动地从床上坐了起来,但又假装镇静地问她:“怎么不回短信?”。发完这条消息之后我又一次陷入了后悔之中,人家凭什么回复我呢?说不定她根本就不想理我。谁知道过了一会儿,她居然主动跟我讲了一大堆她到新学校的事。那天,我激动地简直要在床上跳起来。

那天凌晨,我由于激动地实在睡不着觉,所以坐起来,给她分享了一首我一直都喜欢的歌:《暗涌》。接着她很快就回复了我,她问我“你喜欢王菲吗?”,我说:“还好,就是喜欢这首歌。”,她告诉我:“我不喜欢王菲”,“那我也不喜欢。”我迅速地回复了她。

她在西安培训的那七个多月里,我每天都想知道她在做什么,她的心情怎么样,有没有找到新的女朋友。但我不能总问她,因为我不想让她知道,我想知道她的情况。所以我只能每天纠缠着单静儿,单静儿有时心情好会跟我讲一堆她的情况,心情不好时,就什么也不讲。所以我就只能时时刻刻地关注着她的微博和朋友圈,虽然她不怎么爱发动态,但她的每一条动态,我都能记很久。有时候我会忍不住主动找她,有时候,她也会主动来找我。我们大多数时候就是互相问候一下,再顺便闲聊几句,偶尔几次她会给我吐槽那边的生活有多糟。

大概是那年的12月吧,那天中午吃过饭后,我给她打微信电话,问她最近过得怎么样,结果还没等她说话,我就听到了踢里哐啷的声音,我知道,她的手机被摔在了地上,紧接着我清晰地听到她和她的室友吵架,然后撕扯在一起,我能听出来,她被人推在了地上,这简直是在我心上浇了一瓢滚烫的热油。我当时就收拾了书包,顾不上政治老师的阻拦,像疯了似的跑出学校,然后我把手机放在耳朵旁,一边注意着她那边的动静,一边往车站跑着。当我快要到车站的时候,我听到了她的声音:“那个,我现在有点事,我要挂了,晚点微信告诉你,我......”这事当我什么都不知道吗?于是我还没等她说完,就迅速地打断了她:“等着,我马上到。”我记不清她后来在电话里讲着什么,就急匆匆地把手机塞进了口袋里,因为,我看到车来了。

那天,我突然感觉,咸阳离西安居然这么的远,这条路似乎变得比以往长了一百倍。一个小时后,我终于到了她所在的学校门口,该死的,那个五大三粗的保安死活不让我进去,幸好,她及时出现,把我拉了进去,不然我真的会和那个保安大打一架。她默不作声的扯着我的校服袖子直往里走,但我当时急火攻心,一刻也等不了了,我要问清楚,那个欺负她的女生在什么地方,我发誓我要打死那个贱人。于是我停下了脚步,正准备开口问她时,她叹了口气,心平气和的问我:“你怎么来了?不上课了吗?小心政治老师给班主任说,那你就完蛋了,知道么?”

她那柔柔的声音简直是在给我火上浇油,我顾不得她说什么,一把捏住她的肩膀,恶狠狠的问她:“给我说,那个**现在在哪!”结果她莫名其妙的甩开了我的手,对我说:“好了——没什么事的,多大点事啊!”她简直要气死我了,于是我提高了好几个分贝,对她怒吼着:“你他妈能不能硬气一点!你怎么在哪里都随便让人欺负着?你快气死我了你知道吗?”

她像是被我吓到了,站在那里愣了几秒钟,才回过神来,继续温柔地对我说:“好了——没有的事,我没有被谁欺负,我怎么会被人欺负呢?都是和那群公主病小打小闹而已,你犯不着这么冲动吧,这么冷的天,我们去教学楼里待一会,行不行?你不冷我还冷呢。”我承认,她让我稍微冷静了一些。接着,她拉起我的袖子,跟我说:“去八楼吧,我带你去个好地方。”

到了八楼之后,她递给我一支烟:“怎么了?还气着呢?哥们儿。”他接过烟,恶狠狠地叼进嘴里,我承认,我还在赌气。谁让她不允许我去教训那个女生的?

最后,在她苦口婆心的劝说下,她成功的把我到了回咸阳的车站。临走前,我跟她说:“下次再有这种事,你必须要跟我说。”“好的——哥们儿。”她用力地点了点头。但我知道,她还是什么都不会跟我说的。我恨她,我恨她总是装作一副很坚强的样子,我知道她在逞能,我恨她为什么始终都不肯让我保护她。我也恨我自己,我恨我自己为什么不能时时刻刻保护着她。

2013年的2月底,她重新回到学校学习文化课。我知道新班主任一定会让她自己找座位的,所以我早早地就支走了我原先的同桌——那个满脑子都是AKB48的宅男,当然,我用了一本AKB48的写真集收买了他,他才愿意去坐到别的地方。

于是我成功地让她重新成为了我的同桌,她不知道我耍了这个小聪明,但我不怕她知道,因为我相信她即使知道了,也会原谅我的。

她回到学校后,不知道为什么又和隔壁班那个小**重新走到了一起,这简直让我想骂脏话。她依旧像一年前那样,隔三差五得就要被气哭着跑进教室。但我除了安慰她,什么都做不了。我真的无法忍受那个小**一直做着伤害着她的事,但我又无能为力,这让我更加的恨我自己。

2013年5月,高考将至。在某一个课间结束的时候,我发现她没有回教室,当时我就知道,有什么事情要发生了。于是我又一次不顾老师的阻拦冲出了教室,满世界找她。操场、食堂、宿舍楼、开水间——哪里都找不到她。我气得想要去家属楼某个阴凉的楼洞吸支烟来缓解情绪。结果,我在那里找到了她。她正拿着一把攮子,压在她纤细的手腕上。我就知道,这丫头疯了。我一把抓住了她拿着攮子的那只手,用力地掰开她的手指,夺过了她的“凶器”,然后重重地摔在楼梯上。

我用力地攥住她的两个胳膊,然后把她按在那面墙上,撕心裂肺的向她吼着:“你他妈疯了吗?你要干什么啊!”

在接下来的一秒钟之内,她几乎要哭了,她带着哭腔向我喊着:“你他妈要干什么啊!我还想问你你要干什么啊!我就要解脱了,你害了我你知道吗?你就让我去死吧,我求求你了,我真的不想活了......”那些话时隔多年,依旧像一千根针扎进我的心脏一样刺痛着我。我顾不得她喊些什么,就嘶吼道:“想都别想!你他妈的疯了!你真是疯了!”

“对!我就是疯了!你不要管我了行不行!你他妈的算什么东西啊!你来坏我的好事干什么啊!”她努力地想要挣脱我,于是,我更使劲地把她按在墙上,镇静地说道:“你要是敢死在这里,我就跟你一起死。”我是来真的,我没在吓唬她。我发誓,如果那时候我晚去一秒,看到我最不愿看到的场面的话,我就拿起那把攮子,和她一起死。

后来,她挣扎了很久,也哭了很久。但最终,我救了她。我不只是为了她才去救她,即使这句话听起来很别扭,但我想说的是:我也是为了我自己。因为从她闯进我的世界的那一刻起,我就知道,我不能没有她。

高三最后三个月里的某一天,我问她:“你准备到时候在西安上大学还是去外地?”“当然是西安啊,我不想去外地,节假期连家都回不了。”她用很理所当然的语气回答我。

于是我想了想,便写了一首诗给她。当然不是我自己创作的,是王维的《送元二使安西》。因为那首诗讲述的是王维在渭城送别一个朋友的故事,而我们所在的那座城市,咸阳——就是那个时期的渭城。我趁她下课去卫生间的时候,偷偷地把那张纸塞进了她书包的内兜里。

高考完那天,班里几个关系比较好的同学们一起去KTV唱了通宵。我看到她静静地坐在角落里看着他们疯狂地吼着,我想和她搭话,但我不知道要说什么,于是我走到我身边坐下来,大声地在我耳边喊着:“哥们儿,这个暑假你准备干什么啊——”我承认,这是个很俗的开场白。“当然是玩一整个暑假了——”她也大声地在我耳边喊着。我不知道下一句要说什么,但她却开了口:“你呢——”,我承认,在她问起我的时候,我高兴坏了,但我地镇静一点,假装若无其事的告诉她:“我要去学车——考驾照——”,然后,她说:“那祝你顺利——”

那天晚上在KTV狂欢完之后,我送她回了家。我们在黑暗中慢慢地走进要回她家必经之路的那条小巷子。我们就那样一前一后地走着,讲着一些酒后无聊的玩笑话。就在快要走到她家楼下的时候,我突然在我身后停下了脚步,因为我知道,再不说些什么,她就真的要走了——我是说,她要走了,不只是要回家了,是我们真的要在毕业后分道扬镳了。她见我停下了脚步,于是转身问我:“不然就到这里吧?你也早点回去,前面那栋楼就是我家了,这点路也不用你送了,谢......”还没等她说完话,我就走上去,用力地抱住了她。那是我第一次鼓起勇气去抱住她,我希望,时间能永远地停在那一刻,因为,那样我们就可以抱得更久一点,更久一点。

可惜,我们只那样抱在一起了一分多钟,因为我忍不住了,我忍不住要开口问她,能不能和我在一起。但最终,我还是换了句话:“你是要走了吗?”

“是呀,不然呢?”她笑了笑。“我的意思是——你真的要走了吗?你可不可以,可不可以不走?”我不知道,她那时候是真的不明白我的意思,还是假装不明白。接下来的几分钟里,她什么都没有回答我,就转身回了家。我想,那也是她给我最直接的答案吧,她拒绝了我。

那一整个暑假,我都把自己的时间投入到练车中,别的学员每天练一个小时的科目二,我每天恨不得把教练的车开烂。我们的教练也开玩笑地说道:“这么刻苦用功,一定是上一本的料吧!”我才没考上什么一本,而是上了一个民办三本。我知道我和她考不到一个学校的,不是我没努力过,是她根本没告诉过我,她想要报哪所大学。

上大学之后,我默默地在心里发誓,要让她永远沉睡在我心底最深最深的地方。碰巧,那时候我遇到了另一个女孩儿,那个女孩儿对我很好,但我很对不起那个女孩儿,我承认,那是我这辈子最对不起的人。我也在曾发誓过要娶大学时的那个女朋友,好让自己彻底对她死心。但最终结局很惨,我的前任,她为感情付出了生命,她不知道,她留给我的,是那数不尽的还不完的债。

当我慢慢从阴影中走出来的时候,我从单静儿那儿得到了一点消息。我心底里的那个女孩儿,她和她有史以来相爱最久的女朋友遇到了一点麻烦。单静儿说她可能需要一个假男朋友甚至形婚对象。于是,我当即就做了个决定,我要帮她。

我为什么要帮她?可能绝大多数人都会说:“惦记人家那么久了,终于有个可以轻而易举拿到手的办法,何乐而不为呢?”

不,不是的。我发誓,我是真心想要帮到她,真心希望她和她的女朋友走下去的。如果说还为了别的什么的话,那就是赎罪了。因为我觉得,能够帮到她,我也算是积德了,希望老天爷可以在我死后,载我去一个不那么残忍的地方。如果非要逼我说出我的那一点点私心的话,那好吧,我承认,我就是想余生能够,多看看她,能够——不会和她彻底断了联系。

说到残忍,我这小半辈子倒是没经历过什么残忍的事。最残忍的是可能就是那个我喜欢了很久的女孩,沉淀在我心底最深处的那个女孩,那个总是满身伤痕还偏要逞能的女孩,她误以为我想要占有她。

当然,我不怨她,这本身就不是她的问题,我知道她也不是故意的。我知道她,在这漫长的岁月里,经历了太多残忍的事,所以她才变得像一只刺猬一样。但我想改变她,我希望她不要再有所畏惧,我希望她可以卸下那一身长长的荆棘,接受别人的温暖,哪怕那个人将不会再是我。

今天,是我出狱的日子,我不知道,她会不会来接我,但我希望她来,我想见她,我从未如此想念过一个人。我知道我说过这句话了,但我还是要这样说。

我爱你,闫奕之,我爱你。我不管你知道不知道,我不管你信不信,但我爱你。我知道说这些有点语无伦次。

那扇冰冷地,高高的大门缓缓打开的那一刻,我看到了,我看到她了。

“走,回家吧?”她对我笑了。如果我没记错的话,那是她第一次把我们所住的那座房子称之为“家”。

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